Наш партнер је наше огледало
Лаура Гутман
Шта нас највише мучи, шта од ње очекујемо, због чега се заљубљујемо … Све су то вредне поруке. Искористимо пар да се упознамо и превазиђемо прекоре
Они од нас који немају стабилног партнера чезнемо да га пронађемо и задржимо илузију да се потпуна срећа постиже са другим с ким можемо делити свакодневни живот.
Они од нас који поред себе имају партнера желе да имамо и други живот , док негујемо машту да бисмо могли бити срећнији ако се наш партнер промени, ако су они љубазнији или спремнији да нас задовоље.
Да ли се очекује да се наш партнер промени?
Заправо, да постоји нешто што смо желели да променимо, морали бисмо да преиспитамо како смо од почетка конституисали свог партнера, које смо личне ресурсе нудили за стварање љубавне везе и, пре свега, какве смо договоре постигли заједно у вези са будућношћу наших живота. Али постоји и нешто фундаментално што бисмо требали узети у обзир:
Наш партнер одражава многе наше аспекте које не препознајемо као такве
Наш партнер је наше огледало. Огледало у којем понекад не бисмо желели да се препознамо . Наш партнер - особа са којом делимо своју интиму, своју тескобу и бол, садашњост и наде - је дивно поље пројекције.
Све чему се дивимо, али и све што нам смета или не признаје код нас самих, проналази канал да се манифестује у другом.
И обрнуто. Такође испољавамо део сенке коју наш партнер не признаје као своју.
У свакодневном животу ово је за нас неред. Јер на крају не знамо добро где да лоцирамо оно што нас љути.
Како да се видимо у овом огледалу
Да ли је наш партнер превише покоран и низак ризик? Можда смо навикли да водимо, намећући свој укус и желећи да наметнемо своје разлоге. Било би релевантно помислити да смо се могли спарити само с неким ко је спреман да се прилагоди нашем укусу, чак и ако нам се тада не свиђа што се толико прилагођава!
Да ли наш партнер живи као да је сам, а да нас не укључује у своје одлуке? Могли смо претпоставити да су у тренутку парења наша слобода и наша аутономија биле неспорне вредности и били смо спремни да се вежемо само у мери у којој је свако сачувало подручја независности и самоуправљања, иако сада схватамо да се не осећамо вољено као што бисмо то имали. нешто замишљено.
Да ли наш партнер има понављајуће испаде и на крају генерише насиље супружника? Вероватно је да су сукоби били чести у нашим породицама и да смо научили да струја љубави тече кроз афективне битке. У сваком случају, оно што нас у вези са партнером у одређеној мери мучи, такође припада нама, чак и ако тога нисмо свесни.
Због тога се не чини прикладним претварати се да се друга особа мења. Међутим, било би прикладно искористити то аутентично и истинито огледало да бисмо се боље упознали.
Да себи поставимо питања о свом унутрашњем бићу и да гледамо далеко даље од свог малог личног гледишта. Због тога ћемо морати да посматрамо комплетне сценарије.
На пример, ако жене желе мушкарца који је зрео, одговоран, отворен, великодушан, доступан и пажљив према било којој потреби других, бар ће потражити жену са сличним нивоом емоционалне зрелости. Да ли смо ми та жена?
Још један пример: ако смо се упарили јер је човек био забаван, имали смо добру хемију , постојала је сексуална привлачност и друштвени изласци су били заједничка тачка, живот у пару је вероватно забаван. Али ако се дете роди касније, а сексуална привлачност заборави и умор нас преплави, не можемо очекивати да се човек који долази кући сваке ноћи магично претвори у некога ко није: озбиљан, забринут и повезан са нашом емотивном блискошћу.
А ако смо се удружили са човеком-дететом подвргнутим жељама сопствене мајке - која се такође без протеста подвргава нашим одлукама - то је шема која нам омогућава да се у свим областима свог живота носимо са слободом. Као накнаду штете, та особа може да се разболи, депресива или пожели да напусти дом, досадивши да буде подвргнута нашим болним проказивањима због тога што је постала најгори пар на свету.
Мислим, наши партнери постају спектакуларно пројекционо поље, омогућавајући нам да посматрамо и бележимо све што сами генеришемо, а да тога нисмо ни свесни.
Шта можемо да урадимо?
Пре свега, искористите живот у пару као величанствено огледало где можемо да гледамо себе и разумемо себе, а такође постајемо најбоље огледало за свог партнера.
- Касније схватите да изградња и одржавање партнера није-гаранција љубави или разумевања. Обоје вероватно желимо да заједно направимо нешто лепо, али мораћемо искрено да разговарамо о томе шта свако може да понуди другом, јер рутину може бити веома тешко поднети.
- Поред тога, мораћемо да будемо искрени и схватимо да у име љубави намеравамо да одржимо парни систем у којем покушавамо да се волимо, али понекад смо исцрпљени бесом и разочарањем.
Понекад повећавамо захтеве претпостављајући да једна особа треба да попуни све афективне рупе које смо вукли из давнина
Такође верујемо да заслужујемо одређену бригу и пажњу коју би - претпостављамо - требало да покрије наш партнер у оквиру модалитета за које смо замислили да су тачни.
У истини, све ово може бити велики неспоразум, посебно ако су наше амбиције засноване на фантазијама, уместо да смо осуђени на савест и понизност да зацементирамо љубавну везу засновану на стварности онога ко смо - свако од нас - и чија је друга.
Упознајте се више, без пресуде
Да бисмо то урадили, први корак је обраћање нашој стварној емоционалној стварности. Да бисмо се приближили својој унутрашњој стварности, односно свему ономе што осећамо, што нас боли, што витализује, за чим чезнемо, чега се бојимо или што нас теши, морамо више да упознамо себе и пре свега више себе разумемо.
Без вредносних просудби, без разматрања било чега доброг или лошег, исправног или погрешног , већ са плаштом саосећања каква су наша љубавна искуства била током живота - почев од детињства - какав смо тренинг стекли да бисмо се повезали са другима и шта смо спремни да научимо од других.
Ова доступност и отвореност за међусобно упознавање и сажаљење биће чаробни кључ повезивања са нежношћу и прихватањем са нашим партнером, чак и ако постоје ситнице свакодневног живота које нам се не свиђају.
Да бисмо волели другог, морамо донети одлуку да га волимо
Да ли допринос да се у пару живи у миру служи више од пуке личне утехе? Схватам да смо сви заинтересовани да дамо зрно песка у корист љубазнијег, брижнијег и равноправнијег света, више заинтересованог за духовно, интелектуално и креативно уздизање. Да бисмо то урадили, морамо схватити да је лични бес у прошлости био само ресурс преживљавања, али данас је погрешан.
Уверен сам да се историјске револуције кувају и месе у свакој љубавној вези. Између мушкарца и жене. Између одрасле и детета. Између два мушкарца или између пет жена. На точковима пријатеља. У оквиру солидарних породица. Данас имамо обавезу да свету понудимо своје вештине, своју емоционалну интелигенцију и своју великодушност, која јако недостаје.
