„Волим те, али не требаш ми“: 9 тастера да то постигнем
Марија Монтеро-Риос
Тражимо превише љубави: да покријемо своје потребе и недостатке, да бисмо постали бољи. Очекивања која се никада не испуне, наравно. Права љубав је мања, ограничена … и моћна .
Са тобом се давим, али без тебе не знам како да живим. Свакако није лако сваком оставити простор за дисање у заједничком простору какав је пар. Не, није лако ходати заједно, уравнотежити тежине, одговорности, ритмове приватности, акције, одмора, интереса … Али пар нам омогућава отворенији поглед, пројекцију изван нас самих. Интимност, саучесништво, свакодневно дељење или заједничко планирање будућности су, без сумње, нека од најинтензивнијих и најпотпунијих искустава зрелости.
Вољети без потребе: како побећи од емоционалне зависности
Пар који се сматра готово најважнијим односом наклоности, преоптерећен је и ходајући посрћући савијених леђа од оне огромне тежине коју смо му ставили. Можда много тражимо, уливајући у то претеране илузије и очекивања .
Желимо да попуни превише празнина, од којих му многе (и ви то знате, и ја такође) чак и не одговарају; који задовољава потребе за сигурношћу и наклоношћу које долазе издалека и о којима чак ни сами нисмо превише свесни или смо у стању да се бринемо. На пример, волимо другог у потрази за бригом и нежношћу, постављамо га на место мајке, али одмах губимо атрактивност ако неко (или један) изгледа тачно као мајка (или отац). И, видите, то завршава као петља у којој, без обзира да ли га волимо или мрзимо, централна ос односа није друга, већ наша мајчина жеља за заштитом и бригом.
Можда не можемо толико да се питамо. Можда, погледајте шта говорим, није у реду да себи некажњено додељујете то право да требате другог, баш као да ништа. Несумњиво је велика одговорност тражити да други буде све што један жели или - у реду, нећемо много претеривати - да му дамо почасно место око којег се окрећемо попут белице. Пустите га да дише, ослободимо другог да га воли толико и толико .
Идеализирате ли своје романтичне партнере?
Начин на који је с њим, виђење или идеализовање другог такође га може искључити. Могуће је да се зближимо, заљубимо, па чак и да годинама живимо заједно, а истовремено смо изградили изманипулирану слику те особе која се рађа из властитих потреба.
Афективни недостаци су попут филтера кроз који се гледамо, вреднујемо и иритирамо на основу онога што нам треба . И не морам вам рећи колико је то опасно … Понекад се обавежемо на сан, на чежњу, али не и на особу од крви и меса, малу, ограничену … и моћну. Имамо измишљену љубавну слику и надамо јој се, верујући да ће се једног дана партнер променити. А опет се не мења. Прозрачивање осећаја, враћање природности и одузимање мало романтичне безе може бити улаз у стварнији и испуњенији однос.
Ходали смо у радионици размишљајући о начину живота, често деформисаном, живљења осећања. Знала је рећи: „У прошлости мислим да љубав према слепости изгледа као флоскула, али није. Толико да заиста мислим да нисам желео да видим или нисам могао да прихватим многе знакове да веза у коју улазим неће успети. Формирао сам пар, породицу и не кајем се, али обавезао сам се с мало избора и пуно несвести. Такође са илузијом и многим маштаријама, са чистим осећајем као да долази из душе, али и из недостатака које је вукла. Кад мало размислим, верујем да тако не би требало претпостављати посвећеност пара. И сада схватам, кад сам у зрелости нашао љубав са великим словима, великодушну и смелу, која можда није дошла у право време,али је дошло “.
Ниско самопоштовање произлази из потребе да будемо вољени
Пар се гуши кад се драгоцена боја сваке од њих отопи и нестане стварајући недиференцирано јединство. Круг у којем свако губи свој простор, своје укусе, свој посебан начин постојања и рада. Када се то догоди, пар изгуби то двоје и постане једно. Смешно је како, у том увек заједничком раду, други перципирају пар као врло близак. Али унутра, ниједно од њих нема интимни простор и није нужно заједничко. Заборављамо да сваки члан пара мора да расте, достигне своје испуњење; изазов, уметност, јесте да то постигнете постизањем равнотеже и хармоније у бивању собом и другима.
Када се заљубимо, живимо искуство које нас упија и, у жељи да изградимо простор интимности, можемо склони да се одрекнемо сопствене форме и, такође, да истиснемо улоге и функције које нам некако одговарају. Дубоко у себи не градимо комплементарност која се рађа из саучесништва, већ став који нас држи везаним за потребе другог. Афективна зависност спушта самопоштовање на земљу и штети му.
С друге стране, тражимо од другог да делује и буде оно што нам треба, и наравно, с временом ће другом можда бити неподношљиво да плати високу цену тога што није сам. Тешко нам је научити да не можемо да га злостављамо да би преузео и водио рачуна о ономе што сами одбијамо да учинимо. Неопходно је престати делегирати другог и помирити се са оним делом којег се бојимо или за који се осећамо најкрхкији, попут давања предлога и преузимања иницијативе, веће одговорности, јасноће или зрелости …
Од краљевског до идеалног пара дуг је пут и пуно модела и идеала за цртање токсичних боја. Међутим, и овде се бојим да се тада појављује проклета једначина, ако не постоји веза без посвећености, а пар је веза, онда пар такође подразумева посвећеност. О, не! Приврженост! Одговорности, деца, хипотека, досада …
Слобода у љубави је могућа. Мислећи да посвећеност убија слободу, верујем да је она још увек детињаста; Штавише, усудио бих се да кажем да је оно што заиста убија слободу недостатак креативности.
Вољети без идеализације: Кључеви аутентичне везе
1. Живи по свом
Не постоји јединствени начин да будете пар, па немојте то тражити, верујте . Свака особа мора пронаћи свој пут и начин на који ће настанити своју приватност. Оно што другом може бити од користи, можда вам неће ништа рећи. Важно је превазићи друштвене кодове који нас испуњавају моралом и утврдити да је нешто исправно или не; шта радити, када и како. Приватност је приватни простор који је свестран као и људи. Избегавајте поређења.
2. Нахраните жељу
Наклоност и наклоност су основни стубови пара, али жеља је мотор . Ако је сексуалност нестала, ако престанете да се играте, ако се потрудите да се повинујете томе, ако више не осећате лептире … можда ћете много волети другог, али магија се може искључити у корист навике, осиромашујући везу.
3. Преиспитајте своје „захтеве“
Одговор на неке важне потребе зависи искључиво и искључиво од вас. Брига о себи је и брига о вашем партнеру .
4. Проверите стил односа
Имајте на уму да, поред личности онога кога одаберемо за партнера , на стил пара утиче и начин на који комуницирамо и условљеност која потиче од модела пара и сексуалности које смо научили у детињству. Осврните се уназад да бисте видели како су људи важни за вас управљали својим осећањима.
5. Избегавајте идеализације
Престаните да гледате напоље и забавите се погледом унутра . Не постоји принц или принцеза који би вас спасио од себе. Неки снови су опасни, јер постају токсични када чекамо да други учини да се осећамо дивно. У пар можемо ставити своје жеље и потребе и створити духа којим ћемо се узбудити. То биће које вас никада не разочара, које вас савршено разуме, које вам увек пружи оно што вам треба … али које заправо не постоји: заробљено је у вашој машти. Пустите га … и ослободите се!
6. Створите лични простор
Бити преблизу можемо се утопити . У пару свако треба свој простор и своје време. Погледајте да ли постоји празнина у вашој вези да бисте се приближили и раздвојили, дошли и отишли. Да будем са другим и да се вратим теби. Бити са другим не спаја се с њим.
7. Заштитите своје интересе
Пар је комплементаран, а не искључив . Ако изнова и изнова престанете да идете у биоскоп или путујете или са пријатељима, размислите о томе да ли вам је други потребан за кретање и губите ли снагу и личну аутономију. Ако откријете да без ње или њега ствари које волите престају да имају смисла, можда почињете да зависите емоционално и афективно од другог.
8. Пронађите равнотежу
Пронађите начин на који можете да се бринете за другу особу, али не брините . То подразумева препознавање и организовање слобода. Заједнички живот укључује губитке, јер свака веза нужно подразумева адаптацију. Увек имајте на уму да њихова срећа не зависи од вас; бити срећан зависи од вас самих. Нека ваш партнер буде срећан на свој начин и научите да уживате гледајући њихову срећу.
9. Повећајте саучесништво
Користите креативност у свом свакодневном животу: она је од виталног значаја за добро здравље пара . Вратите ствари које вас спајају и узбуђују, заједнички пројекти. Страст и савест нису у супротности. У уживању и предаји душа пара се крије.
