3 састојка доброг партнера
Демиан Буцаи
Рецепт изгледа овако: уједините љубав, страст и заједнички пројекат. Пропорција је важна, али основна ствар је да ниједан састојак не недостаје.
Да ли је могуће дати рецепт за доброг партнера? Можемо ли се односити према људима као према кулинарској припреми? Вероватно не, али верујем да је, у најмању руку, могуће направити списак састојака неопходних да би пар имао најбоље шансе за успех.
Наравно, схватање као успех изградивши везу у којој се оба члана подстичу, обогаћују и уживају у заједничком животу.
А који су то драгоцени састојци? Истина је да на ово питање нема сасвим одређеног одговора. Сви знамо да љубав игра централну улогу у саставу пара и сумњамо да секс има неке везе.
Такође смо наслутити да могу постојати многи други елементи који су укључени (поштовање, интимност, споразуми, заједничке укусе …), али то је место где је наше знање иде.
Формула љубави
Овај претходни приступ теми садржи елементе истине, али није врло конкретан одговор, а осим тога недостаје систематизација, па га не можемо користити као „рецепт“ који гарантује да имамо посла са савршеним паром.
„Формула“ је истовремено једноставна и прецизна. Добар пар има три компоненте: љубав, страст и пројекат
Међутим, најприкладнији одговор можда није тако мистериозан као што можда мислите. Дубоко у себи, „формула“ је прилично једноставна и истовремено прецизна: добар пар спаја три компоненте: љубав, страст и пројекат.
Ове три компоненте су независне једна од друге и, према томе, свака од њих може бити или не мора бити присутна у одређеној вези.
Добар пар је онај у којем се три компоненте љубави, страсти и пројекта спајају
За сада се сви можемо сложити. Оно што можда није очигледно јесте шта подразумевамо под овим термином, јер иста реч не значи свима …
1. Љубав
Постоји више различитих дефиниција љубави . Моји фаворити су двоје; Обе ми се чине велике лепоте и верујем да, дубоко у себи, имају исто значење. Први од њих је гешталт терапеут Јосепх Зинкер , који је написао:
„Љубав је радовање самом постојању другог.
То ће рећи, да постојите, без обзира на то шта радите (а то укључује, наравно, без обзира да ли сте са мном или не), чини ме срећним.
Друга дефиниција је дефиниција француског психоаналитичара Јацкуеса Лацана . Рекао:
„Љубав је жеља за пуноћом бића другог.
Као и увек, Лацан говори ствари на нешто замршенији начин, али ако проведемо неко време с њим, видећемо колико је прецизан у својим формулацијама.
Овде истиче да, када волимо, оно што желимо је да друга особа буде што је могуће потпунија себе : желимо је таквог какав је, не желимо га променити, не претварамо се да је било шта друго осим онога што заиста јесте. Тако да мислим да се приближава Зинкер дефиницији.
У свакодневном животу љубав се изражава на једноставан, али непогрешив начин: ја се обрадујем када сте ви сретни, а ја (мало) растужим кад сте ви тужни.
То не значи да немам друге узроке среће или несреће, али сигурно је ово један од њих.
Љубав је то, ништа више (и ништа мање!). Постављање љубави као састојка „рецепта“, а не као њеног резултата доводи до закључка, по мом мишљењу, кључног: љубав није довољна за стварање доброг пара.
То је неопходна компонента, али недовољна. То нажалост потврђују они који потцењују тежину осталих компоненти и препуштају се познатом „Са вама хлеба и лука“ који већину времена доводи до љубавног неуспеха.
Ретке су прилике када они који оставе пар, да би љубав „сачували“ као концепт, тај неуспех на крају припишу себи (са последичним самопрекором) или другом (са последичним незадовољством: „То је што он Није хтео, није покушао, није ме волео довољно … ”).
Треба узети у обзир да је у многим случајевима љубав можда била присутна и, чак и тако, раздвајање је било најбоље.
Да би се створио добар однос са паром, потребни су и други састојци који су потпуно другачије природе и немају пуно везе с љубављу.
2. Страст
Страст је тај снажни осећај који нас лако мобилише и привлачи ка другом. Током првих тренутака везе, када смо заљубљени и не можемо да мислимо ни на шта друго осим на оно друго, оно што осећамо је страст.
Реч заљубљеност је збуњујућа, јер даје идеју да бисмо били у пољу љубави кад није . Љубави треба времена да се развије, страст може бити тренутна (и такође пролазна). Прикладнија је реч која се на португалском односи на заљубљивање: каже се да је човек страствен.
Ово је страст са истим карактеристикама свих страсти: вуку нас, упијају, губимо појам о времену. Они нас испуњавају енергијом и доносе нам интензивно задовољство (а такође и јаку тугу).
Знамо да страст првих тренутака, она која долази из идеализације другог, не траје дуго (срећом! Било би тешко живети преварене око тога ко нам је партнер).
Али да бисте формирали добар пар, потребно је пронаћи начине на које страст остаје присутна. По мом мишљењу постоје три: секс, хумор или дивљење.
Добра ствар је што је довољно да је присутан један од три, тако да је покривена компонента страсти. Иако ако су сва тројица или двојица, много боље.
- Моћ секса . Секс је у свом ширем смислу, који укључује сензуално и еротско, најчешћи начин изражавања страсти. Одржавање активне сексуалности, у којој обоје могу да кажу шта им се свиђа и то примене у пракси, без скромности и резерви, одржаваће овај пар виталним и повезаним.
- Магнетизам дивљења . Дивљење једног према другом може заузети исто место. Можете се дивити њеној лепоти, њеној интелигенцији, њеној храбрости, њеној способности да ужива, њеном таленту … Свака особина је валидна ако нас пробуди тај интензивни магнетизам. Неки ће рећи да, након дуго времена заједно, нема дивљења које може да се одупре. Може, али рекао бих да тада може да се догоди још једно: да, знајући недостатке које други има, процени шта са тим ради .
- Саучесништво у хумору . И још имамо последње уточиште: хумор. Заједнички хумор производи исти ефекат саучесништва, задовољства и виталности као и било која друга заједничка страст. Вежбање и стављање себе као предмета смеха је од суштинске важности за континуитет доброг пара.
3. Пројекат
Коначно, трећи састојак доброг пара је заједнички пројекат. И под овим не мислим да заронимо у било које заједничко улагање и створимо неку врсту везе која нас одржава на окупу, јер „сада имамо обавезу“.
Не ради се о заједничком послу, чак ни о заједничкој колекцији минијатура, предлагању путовања или чак куповини куће.
Оно што је заиста неопходно за формирање доброг пара је то што обоје желимо да идемо у истом смеру.
То не значи да не можемо имати свако од нас одређене личне пројекте, па чак и различите. Али концепт онога што једни и други очекују од „бити у вези“ и где уопште желимо да усмеримо свој живот мора да има велики део случајности или ће неизбежно бити проблема.
Ако желим да живим мирно на селу, далеко од потрошње, промета и вртлога градског живота, а желите да успете у великом граду и доживите светлост и ноћ најновијих модних продавница, за још да те волим, имаћемо проблема са издржавањем партнера.
Ако желим да живимо заједно под истим кровом и имамо децу, а ви желите да свако има своје место, да се видимо „кад можемо“ и само се добро забавимо, пројекат пара је озбиљно угрожен.
Без обзира колико смо страствени, ма колико се дубоко вољели, патићемо.
И што је најгоре, бескорисно је присиљавати се ; Ко год то учини, ко се одрекне или у великој мери одустане од свог пројекта да би се прилагодио и тако спасио везу, на крају ће се осећати огорчено према другом, носећи тежину сопствене фрустрације (чак и ако их партнер није гурнуо у та адреса). То је добронамерна жртва … али бескорисна.
Какав си ти пар?
Ако ваша веза укључује све састојке, сјајно. Честитам! Али ако вам недостаје било која од ове три, иста шема може бити корисна да бисте открили шта бисте требали учинити да побољшате свој однос.
То се дешава када неки састојак посебно недостаје: налазите се у сектору 1 (где недостаје пројекат), у сектору 2 (где недостаје страст) или у сектору 3 (где недостаје љубав) …
1. Недостатак љубави: Заинтересован
Можда је то најређи тип пара … а такође и онај са најгором „прогнозом“ , јер оно што недостаје паровима којима недостаје је недостатак љубави према другом. Заједнички циљ их држи на окупу.
Страст коју осећају често подгрева перцепција напретка ка том заједничком циљу. У међувремену, недостатак љубави и прихватања ствара замерке и незадовољство, јер им недостају присност и искреност (обома је љубав потребна као предуслов).
Ако је ово ваш случај, најбоље што можете учинити је да будете искрени како се не бисте претварали једни другима више него што се гурате према крају који вас охрабрује.
2. Недостатак страсти: Монотон
Ако, након што вам дају реалан изглед, „видите“ да вам недостаје страсти, бићете један од парова који практично упадају у монотонију.
У овој врсти пара, подударност између пројекта и љубави коју имају пружа им велику стабилност .
Њихов проблем је, наравно, што им помало досади .
Ниједно од њих не успева да потчини другог довољно да изазове дивљење, не разумеју се на сексуалном нивоу (или су већ одустали) и не користе хумор као ресурс.
Ако вам се ово догоди, обратите се новини, попраћено позивом другом да учествује.
Ово ће бити најбољи начин да изађете из рутине.
3. Недостатак пројекта: Сторми
Парови који примете да им је заједничко неколико пројеката, обично наизменично блажене мирноће смењују са другима великих турбуленција.
Будући да се пројекат или идеали једног и другог не комбинују добро, они имају тенденцију да имају дубока неслагања која их често доводе до ивице пукнућа .
Тада се помире (често сексом, јер им не недостаје страсти) или се повежу узајамном љубављу и одлуче да наставе даље у њихово име. Али не треба много времена док се поново не суоче са следећим неспоразумом.
У овом случају, ваш изазов је ставити пројекте и очекивања на сто како бисте видели да ли можете да дефинишете заједнички језик.
Да бисмо формирали добар пар, мораћемо да обратимо велику пажњу на сопствене пројекте, на смер у коме желимо да усмеримо свој живот, а такође и на оно што чујемо и опажамо да желе они који су са нама.
Само искрени једни према другима можемо осигурати да овај трећи састојак буде присутан.
