Важност имати добар емоционални узор у детињству

Када родитељи не управљају својим емоцијама на здрав начин, деца имају тенденцију да репродукују овај штетни образац. Нудити нашој деци здраву референцу за управљање емоцијама велика је предност за њих.

Свим људским девојкама и дечацима је потребна физичка нега, интелектуална стимулација и емоционална пратња са поштовањем. Међутим, овај последњи аспект, упркос огромном утицају који има током нашег живота, обично је највише занемарен од свих родитељских односа.

Многа деца живе у срединама у којима родитељи вичу, вређају, па чак и ударају или ударају, када се осећају преплављено својим емоцијама.

Ово непримерено управљање емоцијама изузетно је штетно за децу, не само због насиља које добијају, већ и зато што уче нездрав начин управљања својим осећањима.

Проблеми са управљањем емоцијама

Када је Педро дошао у моју канцеларију, препознао је да му је тешко да се повеже са својим осећањима. Једва је могао да препозна шта осећа сам и било му је изузетно тешко да препозна емоције других.

Ово емоционално слепило изазвало је огромне проблеме у васпитању њене деце. На пример, било му је тешко да каже када су уморни, фрустрирани или када се један љути на другог. Често је, јер није знао како да идентификује емоционални окидач који их је изазвао, умешан у гласне препирке или туче.

Пошто као дете није научио да управља сопственом фрустрацијом, једини начин на који је знао да оконча спор између своје деце био је да виче гласније од било кога.

Понекад је вриштао толико да су му плућа остала без ваздуха и грло га је бољело од промуклости која је трајала данима.

Овај проблем је врло чест код људи чији родитељи нису могли својој деци да понуде здрав модел да разумеју и управљају оним што осећају.

У овом природном или родитељском моделу родитељства не ради се о „подучавању“ или „васпитању“ емоција, већ о вођењу примера, при чему су родитељи први који се на одговарајући начин могу носити са својом фрустрацијом, својим бес, страх или усхићење. Научите да управљате емоцијама код куће, посматрајући како то раде наше старешине.

Ако модел није уравнотежен, детету ће бити врло тешко да има здраво управљање емоцијама.

У Педровом случају, његови родитељи су били интелектуално врло паметни. Његов отац је био познати хирург, а мајка је била једна од првих жена инжењера у провинцији. Обоје су добили разне награде за професионалну каријеру, али у њиховом дому је емоционална подршка коју су пружали својој деци била катастрофална.

У Педровој кући било је уобичајено викање и лупање вратима или столовима. Кад год би се појавио проблем, родитељи би први експлодирали. Поред тога, његова старија браћа су учила ову врсту експлозивних реакција, па је, када се Педро родио, атмосфера у њиховом дому владала непрекидном напетошћу.

У сваком тренутку неко би могао да се наљути и тада би „ураган избио“, како ми је објаснио Педро.

Због недостатка емоционалне подршке коју је имао, штета коју је младић претрпео у детињству била је трострука. С једне стране, насиље које је примио, с друге стране, он није научио здрав и уравнотежен модел емоционалног управљања који је потребан сваком детету и, на крају, интернализовао је као нормалну реакцију реаговања вриском и недостатком контроле пред најмањом фрустрацијом.

У оваквим случајевима терапеутски задатак који смо себи поставили такође мора бити трострук. Од суштинске је важности, поред асимилације и зарастања свих примљених рана, деактивирање аутоматизованог обрасца емоционалног избијања и, коначно, тражење здравијих начина управљања и комуникације са емоцијама.

Вратите контролу над емоцијама

Током своје терапије, Педро је почео да схвата да, иако су његови родитељи били веома бистри на интелектуалном нивоу, имали су велико закашњење у погледу самоконтроле над својим осећањима. Овај недостатак онемогућио им је да му понуде здрав и уравнотежен модел управљања емоцијама.

Они заузврат такође нису имали здрав узор од својих родитеља и могли смо да наставимо ланац уназад безброј генерација. Када је дошао у моју канцеларију, Педро је одлучио да неће понављати исти образац. Како ми је рекао, „желео сам да будем последња карика у ланцу“.

Током својих сесија Педро је почео да препознаје ситуације због којих је изгубио контролу и почео се оријентисати ка дијалогу и асертивности. Како се ослобађао лудог модела својих родитеља, повезивао се са сопственим емоцијама проживљеним у детињству: бесом, бесом, фрустрацијом, страховима или радошћу. Препознао их је као легитимне и први пут је успео да их изрази.