Да ли стварно желите само један колут?

Љубавне везе ниског интензитета постају све чешће: љубавне везе, пријатељства са сексом, спорадичне везе, љубавне везе обустављене у вакууму, отворене везе … Да ли их желимо или их једноставно прихватамо?

Ролање, пријатељство са сексом или везе без посвећености уопште су све чешће: то су љубави ниског интензитета и ми их углавном прихватамо - кажемо себи - јер нам нуде многе предности:

• Све је лакше. Нема проблема у суживоту, нема места љубомори или драми, они нам не компликују живот.
• Можемо и даље водити свој живот. Не одузимају превише времена, не мењају нам живот или распоред, не воде нас до великих промена.
• Можемо то држати у тајности. Не морамо свог партнера представљати кругу пријатеља и / или породици. Они се могу скривати месецима, па чак и годинама.
• Уживамо више слободе. Можемо имати љубав ниског интензитета у потпуности изван својих афективних мрежа: то су љубави мале важности, љубави које долазе и одлазе, љубави које нам такође омогућавају да имамо друге љубави и друге везе.

Да ли су сви ови објекти заиста оно што тражимо? Или бисмо заиста волели да се мало више компликујемо и заживимо романсу пуну емоција и лепих искустава? Ако дубље уђемо у природу ових односа, можда ћемо открити да их не желимо.

Проблеми љубавних веза ниског интензитета

Један од првих проблема са овом врстом односа са ниском преданошћу је тај што кад нема пуно жеље за продубљивањем и развојем, они стагнирају. Дође време када не дају више од себе. Готово је.

Друго, морате имати на уму да су ове мирније љубави површније и досадније: видите се једног дана у недељи или сваке две недеље, вечерате и имате секс. И сутрадан настављате свој живот тако мирно, свако за себе. Без више емоција.

Такође, све функционише у реду све док двоје људи желе да живе љубав ниског интензитета. Али шта се дешава када један од два члана пара мора да се прилагоди љубавном моделу који други жели? Шта се дешава када један осети интензивне емоције и жели да у потпуности искуси своју љубавну везу, а други не? Па, догоди се да је патња осигурана.

Једна од ствари због којих највише патимо у љубави је не осећати се узвраћеним на истом нивоу и истим интензитетом: болни су сви односи у којима постоји неравнотежа у жељи и осећањима.

Зашто се задовољавамо ролном

Зашто многе жене прихватају љубавни модел ниског интензитета кад је оно што би желеле узбудљива љубав? Пре свега зато што се многи задовољавају мрвицама које добијају. Али разлога је више:

• Јер се надају да ће веза расти. Чекају "романтично чудо" због којег ће једног дана пар схватити колико смо вредни и колико нас воле. То је често случај у филмовима. То је замка јер, нормално, када заљубљеност није интензивна, не настаје касније. Зашто? Јер се љубавна страст временом смањује и погоршава се сукобима, рутином, досадом и жељом да се живе нова искуства.
• Јер не желе да изађу из своје зоне комфора. Љубавне везе ниског интензитета идеалне су за све оне људе који се плаше да воле, отварају се, деле и истражују. Свет је пун емоционалних сакаћења, па су љубави ниског интензитета савршене за све људе који не желе да се односе на дубоком нивоу и који се не усуђују да живе у потпуности.

Последице прихватања љубави ниског интензитета

Прихватање љубави ниског интензитета када бисмо у стварности желели да живимо другу врсту сентименталног искуства за многе од нас има веома високу цену.

Образовани смо да живимо у страсном љубавном стилу цунамија, тако да нас љубав ниског интензитета оставља као да једете било шта да бисте смирили глад, али храну не можете да окусите јер она нема супстанцу.

Треба се задовољити оним што постоји, јести јело кувано без љубави да би се напунио стомак. Без да искуси занос бајне хране.

Морамо да контролишемо и обуздамо своје емоције. Морамо их потиснути, сакрити и придржавати се онога што се од нас очекује: да не тражимо већу наклоност, да не тражимо више времена, да се не бунимо и да не захтевамо оно што они не могу да нам дају.

Ако се догоди да се заљубимо у тај наводни колут, онда се отказујемо као људи јер се прилагођавамо моделу љубави који нам други намеће. Изгубимо спонтаност, цензуришемо се, па чак и заборавимо шта желимо и шта нам треба.

То генерише огромну фрустрацију јер се не осећамо слободно и не изражавамо оно што осећамо. И зато што однос не можемо градити на основу преговора и договора, већ на основу прихватања онога што нам нуде.

Понекад се појави побуна, али није од велике користи ако је другој особи врло јасно шта жели и шта треба, ако знамо да више воли да раскида пар него да покушава да изгради љубавну везу.

У многим тренуцима смањује се и наше самопоштовање: мислимо да ако је љубав слабог интензитета, то је зато што нисмо довољно вредни да код другог побудимо интензивне емоције или да се уздигнемо у категорију „званичног пара“.

Дакле, морате добро размислити о томе пре него што прихватите везу ниског интензитета када нам се друга особа јако свиђа: заиста боли када се заљубимо под тим условима, заиста.

Будимо разумни: нисмо дошли на овај свет да патимо, или се помиримо, или издржимо, или чекамо да видимо да ли романтично чудо запали искру љубави. Дошли смо да уживамо у љубави, наклоностима, сексу и животу.

Не пристајмо на мало. У свом животу заслужујемо храбре људе: љубав је уживати, расти и бити срећни.