Не треба вам нико да бисте били срећни

Многи људи верују да им је потребан партнер да би били срећни. У стварности не можемо да зависимо од других да бисмо постигли своју емоционалну равнотежу. Ако своју добробит тражимо у себи, можда ћемо одлучити да нам је боље без партнера.

Све је чешће наћи људе који су одлучили да не живе у пару и који су срећно слободни, далеко од стереотипа о нуклеарној породици. Други људи, међутим, упркос томе што су провели живот тражећи праву особу која никада не дође, живе у тескоби јер их нису могли наћи. Погрешно верују да ако не могу да се паре никада неће бити срећни.

Многи људи који долазе у моју ординацију сусрећу се са овим обрасцем. Иза себе носе компликоване сентименталне приче. Провели су живот у вези са везом, покушавајући да се прилагоде жељама других. Настојали су да удовоље, буду идеалан партнер. Али њихове везе су пропале, изнова и изнова.

Односи ових људи често су се испоставили бурним, са покорношћу, незадовољством или љубомором као главним јунацима. И премда ни у једној од ових веза нису постигли такву тескобну срећу, они истрају. Они верују да је ствар стрпљења: чак и ако успут трпе неподношљиво, на крају ће доћи неко ко ће их употпунити и пружити им вечну срећу.

Зашто не можемо пронаћи свог идеалног партнера?

Заправо, ствар није у томе да је тешко пронаћи свог идеалног партнера. Оно што се дешава је да многи људи полазе од погрешне премисе. Не ради се о тражењу партнера који нам одговара или о томе да будемо они који се прилагођавају партнеру. Овакве везе су осуђене на неуспех.

Наш главни циљ не би требало да буде очајничко тражење партнера, већ ослобађање од наших негативних образаца, пренетих из детињства. На тај начин постићи ћемо своју личну емоционалну равнотежу без потребе да је тражимо споља, већ проналажењем у себи.

Радећи ово лично дело ослобођења, највероватније ћете престати да привлачите врсту токсичних људи који су нас раније привлачили. Залечивши своје ране, неће нам бити потребно да други попуњавају наше празнине.

Када излечите ране, одлучите да ли желите партнера

Радећи са собом и са својим причама можемо постићи своје благостање и своју емоционалну независност. Осјећат ћемо се пуније, сретније и аутентичније у односима с другима. Нећемо више морати да жртвујемо било шта од свог да бисмо се свидели или да се други не наљуте.

Често пута, када је особа достигла ово стање благостања са собом, уобичајено је да упозна друге људе који су, пак, кренули на своје лично путовање ослобођења. Они могу започети везу, ако је то њихов животни избор, али на сасвим другачији начин него што су то чинили у прошлости.

Односи између двоје слободних (и ослобођених) људи су много отворенији, аутентичнији и природнији, више не посредују потребе или обавезе сваког од њих.

Други људи, ослободивши се старих образаца и патријархалних учења, схватају да им заиста није потребан партнер да би били срећни. Опуштају се, престају да се брину и напрежу да би пронашли партнера и почињу да уживају у животу за себе, а не кроз друге.

Сузанин случај и њене незадовољавајуће везе

Сусана је направила ову виталну промену. Дошао је у моју канцеларију након безбројних веза које су се увек завршавале на врло непријатан начин. Када је живот започео заједно са њеним новим партнером, осећала се добро, заштићена и поласкана од дечака са којим је тада била. Покушавала је да тежи да удовољи и удовољи свом партнеру. Прошло је неколико месеци током којих је све прошло у најбољем реду.

Међутим, како је време пролазило, осећала се све горе и горе. Док је ћутала о свему што је мислила да може незадовољити њеног партнера, акумулирала је то у себи. Из тог разлога у њој се стварао дубоки базен нелагоде.

Сузана је мало по мало схватила да јој сметају све више и више обичаја и ставови партнера. Понекад се, а да није била ни свесна разлога, осећала бесом на свог партнера због било каквих глупости. После неког времена, када више није могао да издржи и свађе су биле чешће, веза је пукла.

Током своје терапије, Сусана је ослободила све везе и кочнице које је носила од детињства. Научила је да више слуша себе и да изражава оно што жели у сваком тренутку.

Такође се ослободила обавезе да угађа другима како се не би љутили (образац који је научила као дете покушавајући да удовољи свом оцу, ауторитарном и жестоком човеку).

Када је успела да се емоционално осамостали од других, млада жена је почела више да се гледа и да престане да се поклања потребама других људи испред својих.

После свог терапијског рада, Сусана, велика љубитељка природе, одлучила је да редовно корача пешачењем. Понекад је ишла на планинарење у групи, а понекад сама. Није више имала потребу да се осећа праћена да би уживала у животу, сада је заиста уживала, не зависећи од других. Наравно, излазила је са пријатељима и водила здрав сексуални живот, али никада са намером да има стабилног партнера. Млада жена је схватила да је њено идеално стање да своју приватност задржи за себе. Напокон се осетио слободним.

Као што је то учинила Сусана, свака особа мора пронаћи свој лични биланс. То подразумева да никада не престајемо да се осећамо слободно са собом.