# Мета насиља у детињству
Има ли насиље у детињству неизбежно последице по живот? Па, устајем: оно што се догодило већ се догодило. И објашњавам то поносним што сам преживео.
Драги луди умови:
Требало ми је много деценија, много суза, много остија, много насиља, пуно терапије и пуно пријатељства, изнова и изнова, али напокон, у позадини сам видео мало светлости.
У детињству сам доживела насиље. То је било тако. Једна од ствари која се дешава са насиљем је да, чим га именујете, сви аларми се укључе и тај осећај фалсификовања ствари, да није било тако лоше, да ни ваш није био тако озбиљан.
И како сви ходамо у њима, јер нам недостају заједничке приче да бисмо схватили да сви који смо у детињству доживели насиље мислимо да наше није било тако лоше.
То је део процеса.
Па, погледајте, не знам да ли је било толико или толико мало, али одрастао сам у стању вечног страха и у неколико наврата, када сам био прилично одрастао, осећао сам да ми је живот у опасности. И то ми се не чини да то заиста мора бити оно што се догађа у породици.
Генерално, прочитао сам пуно ствари о последицама проживљавања ових ситуација и схватио сам да у причи постоји нешто што нам недостаје. И то су наше приче.
Јер све указује на то да нам проживљено ово оставља наставке за цео живот, а ви на крају будете уверени да сте наставак с ногама, особа са недостатком, са празнином коју морате попунити, али коју никада нећете попунити јер се то већ догодило и то је то. Хоћете ли ми рећи како се враћате да бисте је попунили
И схватио сам, или схватам сада, са својих 45 година, да ме ови наративи нису учинили сасвим добро, јер су поново потврђивали идеју трага трајног насиља, те рупе, те празнина је стварна.
А није.
Ево ме. То се већ догодило, већ је било. То је било проживљено искуство које морамо ставити на своје место у времену и простору, искуство које смо преживели да бисмо му то испричали, на које морамо бити поносни што смо преживели и што смо овде, стојећи.
Да је ова рупа фантомска празнина, да не постоји, да није стварна.
Само насиље нас је натерало да верујемо да рупа постоји и не престајемо да јој дајемо лопту. Довољно. Морате да вратите рупу ономе ко ју је створио и да им кажете да она није наша, да није моја.
Да сам одрастао без љубави, или са насилном љубављу, да сам много научио из тог искуства, да ћу то објаснити онолико пута колико је потребно јер се више не стидим, да свако носи свој терет и тај терет Није мој.
Да нисам глуп, да нисам празан.
Да ми ништа не недостаје, да нема шта да напуним, да нећу наставити да размишљам као жртва и кривити себе , такође, што сам се жртвовао, да нећу наставити да размишљам да ли је то било за толико или за тако мало. То је већ било.
Још увек разумем цео процес и недостаје ми перспектива затварања. Али тренутно сам овде, на месту за које нисам ни претпостављао да постоји.
И нисам овде само због себе, већ због пријатеља са којима смо делили приче, јер смо једни другима причали, разговарали, плакали заједно и препознавали се.
Чудо стојећи, пипајући, да, сумњичаво, да, али бити тамо и употпунити своје приче из садашњости, из онога што смо успели да будемо.
Срећна недеља, умови!
