Како изградити добре односе

Фина Санз

У нашим је рукама да изаберемо вредности које нам доносе добробит и радимо на томе да их применимо у нашим односима, избегавајући нормализацију злостављања.

Лош третман и добар третман чине два пола исте осе, два начина изградње и интернализације вредности и односа. Обоје се генеришу изнутра и споља, односно и у видљивом делу нашег постојања и у оном који није такав, а јављају се у свим врстама веза : љубавној, пријатељској, радној, очинској / материнској синовски, међу једнакима … Дакле, они утичу на три димензије нашег живота које су међусобно повезане: социјалну, односну и личну (јер су злостављање и „добар третман“ интернализовани).

Злоупотребе видимо посебно споља, у ономе што се опажа - физичка оштећења -, а обично не схватамо унутрашњу штету , која се не види - психичка оштећења -. Међутим, иако је видљиво, ни ми то не опажамо толико, јер је злостављање „нормализовано“ , део је свакодневног живота и друштвеног система.

Патријархална друштва - а наше је, чак и ако је демократско - су „насилна“ , заснована на хијерархији и неједнакости између мушкараца и жена, где су полови структурирани у родне категорије - са дихотомизираним вредностима и улогама - а мушко се вреднује изнад женског. Ова хијерархијска структура чини нормализовани модел односа моћи не само између мушкараца и жена, већ и између мушкараца, између жена, и чак функционише као унутрашњи модел.

Љубав, брига и поштовање вредности су доброг односа према нама, другима и планети. Али култура коју смо наследили гура нас на девалвацију и злостављање, које су често нормализоване.

Вреднова такмичење, борбу и хијерархије моћи, вредности које се преносе кроз породицу, школу, медије … Зашто насилни програми имају тако велику публику у свету „добрих и лоших“ Шта се користи за оправдање напада? Или они који промовишу оговарање, вређање …

Насиље се учи, као што се учи и његово еротизирање. То је визија света у којем доминирате или којим доминирате / а. Видљиви део овог оквира може се довести у питање, па чак и казнити законом; али невидљиви део генерише такозване колективне несвесне , друштвено овлашћене поруке које се преносе са генерације на генерацију.

Односи моћи

У зависности од врсте веза које успостављамо, стављамо се у односе лошег или доброг третмана, зависности или аутономије, хијерархијске или равноправне. У многим од њих који су двоструки партнери, пријатељство, мајке / очеви-дете … - репродукујемо односе моћи као „овлашћени“ облик контроле и кажњавања оних које сматрамо инфериорнима. А понекад идемо даље; интернализујемо вредности овог модела доминације / потчињавања до те мере да један део нас делује доминантно, осуђујуће, трајно критично, а други се понаша као жртва, осећа да не ради ствари добро и заслужује да буде кажњен.

Јасан пример овог лошег лечења је анорексија . Или жене које изнова прибегавају естетској хирургији јер се не воле (девалвација), а неке од њих мисле да ће, ако се „ретуширају“, вредети више (доминација). Код мушкараца се овај однос моћи показује када постоји сукоб између онога за шта верују да се од њих очекује (доминантан део) и девалвације коју осећају када не испуњавају социјална очекивања (део жртве), на пример када мисле да имају мали пенис или када жена преузме иницијативу за прекид везе.

У потоњем случају, многи мушкарци су жртве самог друштвеног система , који их учи да се поставе у доминацију и не „овлашћује“ их да изразе тугу или страх. На тај начин, када доживе те емоције - након прекида пара долази до двобоја, појављује се туга и, понекад, страх од усамљености - претварају их у ону научену и дозвољену од пола: бес . Морали бисмо да разликујемо бес или бес, насиље и родно насиље.

Прво је спонтано изражавање нечега што нам се не свиђа, што нас повређује или осујећује наша очекивања и нестаје када избегнемо оно што га производи. На пример, ако нас неко гурне, осећамо бес; али ако се друга особа извини, она нестаје. Насиље јавља у ситуацијама које производи љутња у којој смо се сместили или када верујемо да начин да олакша тегобе је освета за другу особу као колико патимо.

Мушкарци и жене могу искусити бес и насиље, испољити га или контролисати. Али оно што називамо родним насиљем је оно што социокултурни систем омогућава мушкарцима да вежбају над женама.

Промена вредности

Као што лако препознајемо злостављање, препознавање „доброг третмана“ није лако . Реч буентрато од самог почетка не постоји, као ни глагол биентратар. Језик одражава и изражава нашу стварност: оно што није именовано не постоји. Стога, да бисмо говорили о „доброј погодби“ морамо створити ту стварност , имати то искуство, променити вредности, своју перцепцију света и своју самоперцепцију.

У „двостраном“ друштву преговори и дијалог замењују наметање и потчињавање.

Друштво "биентратанте" је правично ; успоставља односе једнакости између својих чланова и разлике се не вреднују хијерархијски - на пример, мушкарац није важнији од жене. У овом друштву „двоструког третмана“, посебности се допуњују и обогаћују ; вредности солидарности и сарадње замењују вредности борбе, борбе и неповерења; преговарање, дијалог и креативна дискусија замењују наметање, доминацију или потчињавање.

Његове вредности фаворизују здравље, добробит људи и њихових односа. На крају, свако пронађе своје место, осећа се корисним и доприноси колективном благостању. Када људи уграде ове вредности за добар социјални третман, науче да буду поштенији према себи, осећају се делом заједничког пројекта за стварање бољег, праведнијег и праведнијег друштва и за унапређење планете.

Али добар третман захтева свакодневну праксу како би се искусило оно што генерише добробит и здравље тела и духа (лош третман генерише нелагодност, штету и болести). Морате развити аутономију, као и способност да делите , научите да разговарате и преговарате, будете толерантни и поштујете себе, управљате бригом о себи, лепо се понашате према себи.

Снага љубави

Ове вредности и ставови омогућавају други начин повезивања, повезивања, из међусобне аутономије и међузависности , из слободе дељења ради постизања благостања и развоја оба. Такође нам помажу да се знамо опростити када не желимо да будемо заједно, када преговори нису могући или нам веза наноси штету.

Добар третман заснован је на принципу љубави - вољети друге и себе - оног капацитета који имамо као људи и који можемо искусити у свом телу, у свом животу, у својим односима, у свом друштву и са планетом на којој живимо.

Добра пракса је генерисање пројеката љубави кроз које можемо стећи и поделити добробит. То не значи да сва нелагодност нестаје, јер у животу и у везама постоје болни, тешки, кризни и жалосни тренуци; Али из ових ситуација можемо научити да бисмо стекли неко искуство, а такође и да бисмо били издржљиви , односно да се трансформишемо и трансформишемо. Зависи од нас.