11 идеја за уклањање борби за власт у пару
Као пар можемо репродуковати врло токсичне обрасце и шеме које смо научили од друштва, а да тога нисмо ни свесни. Зауставити их је у нашим рукама.
У свим људским односима воде се борбе за моћ и сви желимо да победимо у свакој борби коју водимо против других.
Свако има своје интересе, своје потребе и своје жеље и успостављамо сопствене стратегије да то постигнемо: постављамо се као доминатори или доминирамо , а одатле манипулишемо својом реалношћу и другима да бисмо постигли оно што нам треба.
У овим условима односи у пару су сложени , јер смо навикнутији ратовати него се вољети и бољи смо у ратовању него у сарадњи.
Пар захтева огроман тимски рад , пуно саучесништва, великодушности, солидарности, искрености, искрености и пуно комуникације. И није лако повезати се са дружењем у патријархалном и мачо друштву у којем су жене испод мушкараца у друштвеној хијерархији.
Како прекинути борбу за власт у пару
Морамо вредно да радимо како би патријаршије које нас насељавају могле да граде егалитарне односе засноване на поштовању, нежности, тимском раду, поштењу, љубавној комуникацији и једнакости. Ево неколико ствари које можемо учинити да окончамо борбу за власт у пару:
- Љубав није рат . Не претварајте своје љубавнике у непријатеље које морате бранити и које ионако морате победити. Уживајте у љубави као простору задовољства и дружења, у којем можете бити своји и у којем обоје можете изградити прелепу љубавну причу, без злостављања и насиља.
- Идентификујте и радите на обрасцима односа
- Неслагање . Морамо да се не повинујемо свим родним мандатима који жене претварају у мушке службенице: морамо прекинути бесплатан рад жена и распоредити бригу, васпитање и кућне задатке између оба члана пара. Тренутно и даље уживају у још три сата дневно слободног времена док ми радимо двоструке и троструке смене. Нисмо рођени да будемо слуге или слушкиње: да бисмо могли да се односимо на једнакој основи, неопходно је да се односимо хоризонтално, прекинемо са улогама и традицијом и подједнако дистрибуирамо задатке
- Самокритичност . Мушкарци морају дубоко да раде на својој мушкости како би се ослободили мачизма. Навикли на повезивање са конкурентношћу, морају да науче све како би научили да се односе хоризонтално у пару. Морају да се друже са женама, науче да изражавају шта осећају и шта желе и науче да искрено праве компромисе. Морамо и сами да радимо: промене су индивидуалне, а такође и колективне.
- Радите на свом егу . Его увек жели да доминира, наметне своје норме, задовољи своју жељу, прими аплауз и признање других, побуди његово дивљење и завист, манипулише својом стварношћу и људима с којима се односи. Его треба да победи, воли да га се слуша, воли да се други покоре, увек мора да осећа да има моћ и контролу. Морамо се потрудити да нам то не поквари односе: што смо себичнији и егоцентричнији, лошије функционишемо у пару.
- Научи да кажеш не
- Научите да попуштате ако сте навикли да намећете своју вољу. Научите се бити понизни и великодушни: не морате победити у свакој бици. Није важно увек бити победник. Много научите кад не добијете све што желите: искористите прилику и научите да правите пакте који ће вам користити или бар нанети штету.
- Поставите своја ограничења . О већини ствари се може преговарати, али постоји неколико о којима се не може преговарати. Свака има своје црвене линије, важно је да будете јасни и поштујете њих, своје и оне друге особе. Ако се црвене линије фронтално сударе, боље је да не наставите са везом: ниједно од вас не мора да прави компромисе око ствари које сматрате кључним у свом животу.
- Научите да вежбате љубавну комуникацију . Слушајте свог партнера, изразите своја осећања не повређујући никога, будите искрени или искрени са другом особом, објасните шта желите без усвајања агресивног или виктимизирајућег стила. Морамо научити да разговарамо, преговарамо, попуштамо, слажемо се, распоређујемо задатке и подједнако преузимамо одговорности.
- Избегавајте драму и насиље
- Користите свој смисао за хумор и своју креативност када се борите за власт. Све је много лакше када се обоје можемо насмејати ситуацији и себи. Смејући се, лакше је започети тражење решења која ће нам помоћи да изађемо из сукоба, а да се нико од нас не осећа губитником, лакше је релативизовати и умањити сукоб и боље је расположити нас обоје да преговарамо о најбољем за обоје.
патријархалног романтизма. Понашања која изгледају „нормално“ или „природно“ када смо у вези као што су посесивност, љубомора, контрола над партнером, патријархалне су шеме односа засноване на доминацији и потчињености и често су насилне. Међутим, ми не препознајемо као насиље свој начин наметања другог, као ни увреде, уцене, претње, жртве, казне, обмане и лажи. И то је да су нас навели да верујемо да је страствено насиље љубав и да што више страсти постоји, то више патње настаје у пару, а самим тим и више љубави. Међутим, већ знамо да нема разлога за патњу и лоше провођење: љубав је једно од најлепших искустава у животу и у њој морате уживати.
Ако сте ви особа која увек попушта Осјећат ћете се много боље ако будете могли асертивно да кажете зашто не желите нешто да урадите, или зашто се око нечега не слажете или зато што постоје ствари због којих се осјећате лоше.
. Чак и када смо љути или повређени, можемо се добро понашати једни према другима, разговарати с поштовањем, одлазити пажљиво или седети и разговарати ако се већ осећамо спремни за дубок разговор. Без увреда, без кривице, без понижавајућег или омаловажавајућег коментара, без малтретирања.
