„Туга је бол, али и раст“

Гема Салгадо

Виллиам Ворден, светски лидер у тузи и палијативној нези, помаже нам да разумемо и суочимо се са смрћу наших најмилијих.

Има 85 година и веселог је и енергичног карактера, иако се већ 40 година бави једном од најтежих професија које постоје: пратњом смрти и психолошким палијативним збрињавањем смртно болесних и оних који жале.

Он је Виллиам Ворден , један од водећих светских стручњака за саветовање о тузи и крају живота. Радио је са швајцарским лекаром-психијатром Елисабетх Кублер-Росс, пиониром у овој области, и могли смо да га интервјуишемо у Барселони током конференције на тему „Савремена визија туге“, на коју га је позвао Институт за интегративну релациону психотерапију (ИПИР).

Интервју са Виллиамом Ворденом

-Како можемо помоћи некоме ко је изгубио вољену особу?
-У нормалном процесу туговања, пријатељ или комшија могу у великој мери помоћи особи која тугује слушајући његову причу, једноставно слушајући је, јер се може догодити да породица не жели да је слуша.

Прва ствар у двобоју је веровање да се то догодило, а да бисте проверили ваљаност, морате изнова и изнова причати причу; Дакле, улога пријатеља или комшије који слуша је врло добра, јер када неко умре, чак и кад смо били поред њега и видели смо их како умиру, постоји део нас који у то не верује.

Постоји део мене који жели да подигне слушалицу и назове мајку која је умрла … Не можете баш да верујете да је та особа нестала. Због тога је толико важно присуствовати сахрани, на пример.

-Који су још аспекти важни за превазилажење двобоја?
-Једна од највреднијих ствари је изражавање емоција, јер ако се њима не управља, заглавиће се у телу и чак могу изазвати болести.

Много пута се појаве симптоми, лекари ништа не пронађу и пацијент заврши на психијатријском одељењу, јер је то нешто ментално, иако се у телу манифестује као симптом неизражене емоције.

Тада је такође важно да особа дозволи себи да буде тужна, не толико плачући колико осећајући тугу због губитка вољене особе. Дакле, од особе, њене културе и породичног окружења зависи да ли ће се дуел продужити или не на време.

-Шта се никада не сме рећи особи која је недавно претрпела губитак и тугује?
-Ако нисте имали искуства, не можете заиста да кажете: „Знам како се осећате“.

Људи који су прошли нешто слично и знају како се осећате обично то не кажу, али могу да вас дочекају и утеше. Као професионалац, да бисте пратили дуел, морали сте и раније да радите сопствене дуеле како не бисте пројектовали другу особу.

Компликовани дуели

-Када је потребна интервенција стручњака?
-Када након проласка кроз дуел (две, три, четири године …), особа остане заглављена у једном тренутку и не напредује.

У професионалном жаргону то називамо „компликованом тугом“ и захтева професионалну помоћ, осим пријатеља који се загрли.

-Постоје трауматичне туге: родитељи који изгубе дете у случајним ситуацијама, на пример. Како се решавају ови случајеви?
-У несрећним случајевима или трауматичним случајевима много је теже поверовати да је особа умрла.

Ако се авион сруши и родитељи, на пример, изгубе дете, биће много осећања и осећања. Родитељи ће понављати изнова и изнова: „То није требало да се догоди“. Биће изузетно бесни због пилота … Осетиће бес, кривицу и, наравно, пустош.

Можда им је тешко да се изборе са тим осећањима и стручњак им може помоћи, посебно са кривицом.

-Осећај кривице?
-Постоји неколико врста кривице.

Постоји стварна кривица, у којој је особа директни или индиректни узрок смрти, а онда постоји ирационална кривица, која се не заснива ни на чему, нити на било којој радњи, већ на томе што се није опростила, није је посветила преминулом све док си желео у животу …

И због тога се осећате веома, веома кривом. У тим случајевима бих вас замолио да ми реците реците шта сте учинили за покојника. Показујући му шта је урадио, схватиће да је учинио оно што је могао. Али ако је двобој компликован и укорењен, саветује се потражити помоћ професионалца.

Деца се боље носе са тугом

-А када су деца која остају без родитеља?
-За разлику од одраслих, кривица није једно од најважнијих питања у туговању деце.

Понекад могу бити деца која осећају да су могла нешто учинити за своје родитеље пре него што су умрла или им нешто рекла, али то није осећај који траје током времена.

У основи видимо да они који су изгубили родитеље деце или деце, док се развијају и достижу кључне тренутке у животу, попут матуре, венчања … преиспитују губитак и питају се какав би био њихов однос са оцем или оцем. мајка која није у том тренутку.

Тада поново живе свој губитак, али то није нешто патолошко.

-И у почетку, како се третира губитак?
-Деци је најважније да задрже сате одласка на спавање и оброке, јер ће им ове рутине пружити одређену стабилност пре свега што се дешава.

Када се не одржавају, видимо још избијања других проблема. Ово би било прво.

Три основна питања која ово дете може имати у глави су: да ли сам ја узрок? Да ли ће ми се то догодити? А сада, ко ће се бринути о мени? Ово су основна питања која ће си ово дете поставити. Иако их не изражавам, они су латентни. Родитељ треба да зна да ли дете то изражава или не и по могућности разговарати са дететом.

Деца су способна да то превазиђу.

Проналажење смисла у губитку вољене особе није лако за било које дете, али Вилијам Ворден верује да је способно да га пронађе.

Емоције и нова искуства су кључни за ово. Морају да науче да њима управљају, а не да их скривају.

Памћење не треба избегавати, јер је оно основа нове везе са покојником.

Деца су у стању да пронађу смисао у искуству смрти, а самим тим и да животу дају нови.

-Водите истрагом на Харварду са 125 деце која су претрпела смрт једног од родитеља. Које су карактеристике оних који су успели да лакше развију своју отпорност?
-Прва разлика најотпорније деце у односу на другу је та што су то деца са већим самопоштовањем.

Друга би била самоефикасност, што би била способност детета да прихвати оно што му се дешава.

Треће је социјална подршка коју су ова деца имала. То је студија из које се подаци још увек упоређују, али могуће је да су ова деца имала социјалну подршку ван породице коју друга деца можда нису имала.

-Занимљив резултат …
-Одсек за психијатрију Харварда и сама студија имају за циљ превенцију. Ова студија даје нам потребне информације које можемо предвидети и спречити.

Алати који су сада потребни развијени су како би се спречило да ова деца даље трпе. У истраживању, чим родитељи умру, деци се поставља батерија питања и помоћу ових питања могу се предвидети резултати како ће то дете бити за две године, а захваљујући тим питањима могуће је знати коју врсту помоћ која им је потребна и понудите је од првог тренутка.

Учите од бола

-Жаловање је бол, али такође нуди прилику за раст и поновни сусрет са суштинским проблемима …
-Да, суочавање са губитком вољене особе обично чини да особа удари о дно и може се повезати са дубљом визијом живота .

Шта се догодило може вас навести да развијете већу емпатију са другим људима, већу осетљивост на бол у свету и можете се повезати са својим новим идентитетом: ко сам ја? Шта ћу радити од сада?

Једна од мојих пацијенткиња ми је објаснила да јој је тешко да прихвати да њен супруг више није са њом, али да се захваљујући томе помирила са ћерком. Све је врло добро прихватити позитиван део који вам је дао болни губитак.

-Која учења вам нуди ваша професија, која је посвећена пружању подршке другима у болу?
-Једно од великих сазнања која су ми много помогла у личном животу било је познавање себе као својих пацијената.

Знајући да између њих и мене нема разлике и да нас једино раздваја време. То ми је много помогло јер постоје тренуци када професионалац одржава дистанцу, раздвојеност.

Даље, од Елисабетх Кублер-Росс научио сам да препознајем своја ограничења када пратим …

-Често третирајући тако осетљиву тему, чини ли то интензивније животним животом?
-Једна од ствари која ми је помогла у овој професији је да ништа не узимам здраво за готово.

Понекад мислим да ћу живети дуже, а други пут постајем реалнији, али помогло ми је да данас живим интензивније и да не остављам за сутра оно што сада могу, посебно оно што има везе са изражавањем захвалности.

Јуче сам размишљао: Налазим се у Барселони и имао сам прилику да свирам оргуље у цркви Санта Марија дел Мар, како дивно! Не знам када ћу се вратити, највероватније ће ово бити моја последња посета, и претпостављам, не као лошу ствар, већ као стварност. Извући је најбоље што свако искуство има, врло свестан.

Виллиам Ворден је стручњак за тугу и крај живота, истраживач Харвардске студије о дјечјој тузи у општој болници у Массацхусеттсу, оснивач Удружења за образовање и савјетовање о смрти и међународне радне групе за смрт, умирање и Дуел.

Аутор књиге Лечење туге (Паидос, 2013), др Ворден одржава своју клиничку праксу у Лагуни Нигуел, Калифорнија.