Насиље над интимним партнером: како га открити и изаћи из везе

Цорал Херрера

Избацивачи могу изгледати као дражесни људи. Тешко је признати злостављање, али још је теже одлучити да то не заслужујеш и да се неће променити.

Понекад људи у везе улазе са пуно нагомилане боли, са фрустрацијама, неповерењем, страховима, предрасудама и старим незадовољством … Вуку структуре рата и непријатељских ставова који их спречавају да почну од нуле и који сваку везу могу претворити у пакао.

Како препознати насилника

Неки људи који изгледају шармантно штетни су људи који знају како да манипулишу партнером, искористе је, поткопају њено самопоштовање како би доминирали над њом и постигли њене циљеве. Ови људи желе да вас промене, не прихватају вас такви какви јесте, покушавају да вас изолују од својих, а да ви то не приметите. Уз њега осећате да не можете бити своји, јер вас осуђује, руга вам се, понижава вас или се лоше односи према вама. Даје само деструктивне коментаре, ужива гледајући како патите, чини да се осећате одговорним за његове проблеме, криви вас и поступа с уценама и претњама. Уместо да вам олакша ствари, он вам компликује, он усисава ваше ресурсе и енергију у своју личну корист.

Кад таквог некога упознате, морате се ослободити кривице и страха и прекинути везу, уклонити га из свог живота. Без обзира на проблеме које имате: нисте одговорни и нећете никог излечити, нећете никога спасити, нећете променити живот никога ко не жели да се промени за себе. Алкохоличар, коцкар или компулзивни лажов који је излечен од љубави пука је прича: зависности и проблеми се јављају само када неко жели да изађе и када затражи стручну помоћ ако осећа да није способан да то уради сам.

У сфери пара, овај рецепт постаје неотуђиво правило . Неопходно је одабрати добре сапутнике, лепе људе са којима можете изградити однос заснован на поштењу и поверењу.

Бежите од људи са траумама који желе да их спасите од њихове боли , од људи са проблемима који се непрестано жале, од оних који на све стављају „али“, од оних који вам кажу: „Нећу се заљубити у ти, не желим да имам партнера “, али они воле да се осећају вољено и да им се диве.

Бежите од несигурних момака који нису радили на својој мушкости , јер су склони да буду ауторитарни и љубоморни и не знају да разговарају о својим осећањима, не знају да се изразе или комуницирају. Они су посесивни, мачо, доминантни и траже да будете покорни како бисте се осећали добро. Заслужили сте некога ко зна да воли, ко није себичан, ко зна да се односи према ономе кога воли добро и ко жели и зна да ужива у љубави. Ви и сви људи који желите да се заљубите и живите лепу љубавну причу, без хијерархија и без насиља.

Да бисте били срећнији, или бар да бисте били добро, морате да волите себе и да се пуно бринете о себи и да свом емоционалном здрављу дате предност пре свега.

Не заваравајте се, злостављање није љубав

Једно од највећих дела љубави према себи је прекид односа који нас не чине срећним. На пример, оне у којима нисмо узвраћени. Када је један од чланова јако заљубљен, а други није, онда то боли. Када су обојица јако заљубљени, али један се мало по мало заљуби, онда то боли. И то јако боли. Када не постоји реципроцитет или храброст да се препозна да тога нема, тада почињу неспоразуми, сукоби, плач, предбацивања, оптужбе, сумње, љубомора, лажи, патња … и самообмана.

И нема већег проблема од самообмане . Када не желимо да читамо сигнале које нам тело и понашање друге особе преносе, или чак када смо ми ти који се не заљубљују или који се одљубљују, самообмањујемо се.

Тешко признајемо да нешто не функционише, да се нешто догађа , да се приближавамо крају … Веома је тешко рећи партнеру шта осећамо када пролазимо кроз кризу, када романса не настаје или када се завршава.

/ психологија / пар / пар-насиље-узроци-ефекти_1024

Али, ако нисмо искрени, бол је осигуран : кад не знају шта се дешава, ви патите много. Када питате, а они одговарају на лажи, такође много патите. Када друга особа промени своје понашање и начин на који нас гледа, односи се према нама, примећујемо то и много патимо.

Самообмана је део аутобојке , која је оружје за ратовање против себе . Постати само бојкот је, на пример, увек заљубљивање у људе који се никада неће заљубити у вас, у људе који вам не одговарају или се закачити за везе које никуда не иду.

Самоограничавање је лоше поступање према себи : постављање препрека, измишљање страхова, излагање најопсолутнијем болу. Достижемо страшне нивое насиља тражећи начин да се повредимо и будемо несретни, због чега је толико важно радити на побољшању нечијег односа са собом. Јер борба на два фронта (прва у којој се повредите, а друга у којој то ради неко други) је претешка, а понекад наши умови и срца то не могу поднети.

Радите на свом самопоштовању

Што се више волите, мање се мучите, мање се кажњавате, мање се повређујете, мање уништавате живот. Ако радите на свом самопоштовању и научите да се волите добро, онда ћете се увек борити за своје благостање, клонићете се штетних људи, тражићете добро друштво, слушаћете себе и веровати вам, олакшаћете живот, заштитите се сада Размазите се и брзо ћете се удаљити од веза које се завршавају, а које вам не чине добро или вас чине срећним.

Живот је врло кратак, а ми га имамо само један : пошто ћемо бити тамо неко време, нека то буде барем добар тренутак. Не можемо дозволити да месеци и године пролазе чекајући романтична чуда или звездане појаве, нити енергију да се боримо против себе.

Постоје болови које се не могу избећи, попут губитка вољене особе. Али многи други се могу избећи, зато је толико важно да се осећамо слободно да се ујединимо са ким год желимо или да се раздвојимо када нам веза не чини добро. И то мора бити учињено брзо: што мање патње подносимо, то боље. Патња штети нашем емоционалном здрављу све док нас не уништи, није бесплатна. Морате избегавати патњу, јер је она клица свих менталних болести.

Морамо бити одрасли и одговорни за своје здравље, морамо преузети одговорност за своје емоционално и ментално благостање, морамо научити доносити одлуке које нам помажу да будемо добро. Морамо користити здрав разум и преузети одговорност за оно што радимо, шта осећамо, мислимо и шта говоримо: кључ је увек радити на поштењу и кохерентности у пољу осећања.

Нисмо осуђени на патњу због љубави кад нас Купид нападне својим стрелицама: можемо застати да читамо знакове, процијенити да ли је вриједно започети везу, дати си разуман савјет и затражити помоћ од људи који нас воле ако Откривамо да нам је тешко да јасно размишљамо.

Можемо се гледати с љубављу, добро се понашати, избегавати проблеме. У љубави можемо бити практични и разумни, можемо рећи „Не“, одступити кад год желимо и избећи самообману и самоконтролу. Можемо одабрати најбоље компаније. Коначно, своје добро и срећу можемо ставити у средиште.