Наше тело заслужује да га волимо!
Лаура Гутман
Опседнутост мршавошћу прилика је да препознамо искуства која су нас довела до одржавања лошег односа са сопственим телом.
Иза опсесије да будемо мршави крије се незадовољна потреба за физичким контактом који, будући да смо рођени, условљава наше телесно искуство. Ако су оно што смо научили удаљеност и хладноћа, према сопственом телу ћемо се понашати као према предмету који препуштамо другима.
Али ако повратимо осећај љубави , можемо се побринути за себе, а тело ће тада пронаћи своју лепоту и хармонију.
Добар однос са нашим телом
Рођени смо кроз тело своје мајке и кад се једном родимо, осећај утехе, задовољства или незадовољства остављају траг на нашем телу. У зависности од осећаја склоништа, склоништа или усамљености, ми укључујемо „свет“ онако како га схватамо; односно прошао кроз телесно искуство .
Будући да смо потпуно зависни од мајчине бриге , исхране коју пружа мајка и склоништа које нам осигурава опстанак, очекујемо да ћемо бити у потпуности ухваћени, додирнути, миловати и замотати у једно тело. У супротном, околина је непријатељска и то доводи до нечега опасног.
Све док смо „ми и наша тела“ везани за заштитну ситуацију , осећамо се добро. А ако се осећамо добро, растемо у течном контакту са онима који нас штите, али и са новонасталим „собом“ којем ће требати неколико година да се у нашој психи усели као „ја“.
Тако нам нека прва удобна телесна искуства омогућавају добар однос са околином - са мајком, оцем, браћом и сестрама, неговатељима, рођацима … - али и са собом кроз своје тело, које је непосредно поље пројекције свих наших унутрашњих искустава.
Е сад, шта се дешава ако та прва искуства из детињства не задовоље наше потребе за негом, склоништем или заштитом? Шта ако наше мало тело не додирнемо или загрлимо љубављу? Или, још горе, шта се дешава ако се наше тело злоставља ?
Тамо велики проблем започиње неприметно: наша савест одбацује очигледан недостатак љубави , спушта је у сенку како не би патила. А онда, не „присвајајући“ искуство хладноће и емоционалног искорењивања, он такође не „присваја“ тело које пати од недостатка.
Другим речима: ако боли, савест се радије ограђује од те патње и верује да „ово тело не припада нама“. Јер да је наше, болело би. Ако је стран, не.
Мршавите док не постанемо невидљиви
То тело, да ли је наше или нечије друго? Ако припада другом, ми нисмо „у“ њему. А ако нисмо у њему, било ко одлучује о његовој будућности. У овом тренутку, одговара нам и ускакање моде изузетно витких тела , све док не нестане.
Не само зато што одговарамо на туђе жеље - динамику на коју смо већ врло навикли - већ зато што је „нестајање“ тако да не боли такође доказана и удобна опција .
Мода појачава апсурдну логику
Можемо да се свађамо да ли је тренутна мода и идеал ултра танке женске лепоте апсурдно наметање и изван сваке здраве логике. Али проблем је у томе што би се многе жене требале прилагодити моди мршавости јер нам она добро одговара.
Зато што се поклапа са сензацијом непостојања , неприпадања, нежељења свог. Ако други воле мршавост, ако је савремене струје подржавају, ако верујемо да ћемо бити више вољени, узети у обзир или ће нам се дивити, ако је битна жеља других, ако тело радије остављамо у служби друго је зато што је ово свакодневно искуство од колевке.
Оно што нам се догодило током нашег раног детињства је оно што највише личи на нешто пријатно, иако објективно није било пријатно. У овом случају, ако су нас наде у телесни контакт натерале да патимо - управо због недостатка контакта - данас се оне преводе у ту одређену удаљеност између нас и нашег тела.
Једини крај - за похвалу - је што мање патити . Можемо рећи да смо „одлучили“ да не поседујемо своје тело већ да смо га дали ономе ко жели да га погледа.
Како да знамо да ово тело није наше?
Јер, чак и ако се придржавамо строгих дијета , бавимо се физичким вежбама док се не заситимо, не смршамо пуно, не постанемо опседнути калоријама које једемо или користимо лекове за ублажавање глади коју осећамо, и даље ћемо патити.
Знаћемо да смо „изван“ себе, покушавајући да удовољимо туђим дифузним жељама , уоквиреним данас у успутном маниру који се повезује са нашом емоционалном потчињеношћу.
Та „жеља за припадањем“ која се друштвено појављује кроз мршавост, у ствари је жеља да нас воли … наша мајка, нешто што се до сада вероватно више неће догодити.
Сад, шта се догађа са нама женама које желимо да смо изузетно мршаве а да то не добијемо ? Па, нешто слично онима који успеју, јер је у овим случајевима такође важна жеља и поглед другог. „Други“ без лица или ентитета, али коме додељујемо моћ свог „бића“ која није претпостављена.
Савршени смо, волимо своје тело
Мало претерујемо … Верујемо да, да бисмо били вољени, требали бисмо бити другачија особа него што јесмо ; Осећамо дечји презир - онај што нисмо загрљени или загрљени са интензитетом - у односу на то ко смо: са овим телом, срцем, идејама и болом …
Претпостављамо тај презир , зато никада нисмо у миру са својим телом. Дајемо пренаглашени значај несавршеностима, борама, сувишним или мањим килограмима … И маштамо да бисмо, да смо се поклопили са спољним идеалом, добили љубав за којом смо чезнули.
Исто је губљење килограма него дебљање. Напокон, говоримо о очајничкој потреби за наклоношћу . Све остало је неспоразум. Покушај да своје тело ставимо у службу идеала који нам не припада је тужно.
А његово постизање - достизање наводно идеалне величине или тежине - такође је идеално, јер се морамо лишити себе . Претјерани тов значи исто, јер смо и ми лишени власти, на милост и немилост хљеба, колача или чоколаде.
И само ми сами можемо одлучити да постојимо са овом особом која јесмо и са овим дивним и савршеним телом које поседујемо, са овом причом, са тим одлукама и са претпостављеном жељом да будемо за себе . Да бисмо престали да будемо објект и постали субјект, морамо да волимо себе.
Ако ово искуство нисмо могли живети на почетку живота, данас можемо научити да волимо себе и друге. Тело ће се тада настанити у савршеној лепоти и хармонији, сродној души коју штити.
Упознајте себе боље да бисте научили да волите себе
Покушајмо да прегледамо своју историју и сазнамо колико додира, додира, руку и топлине смо добили током детињства. Можда немамо лична сећања, али речи које су с временом изговорили родитељи даће нам траг.
Размотримо способност коју морамо да телесно повежемо са другима: ако волимо да се грлимо, ако се осећамо пријатно у физичкој близини са другима, ако уживамо у телесним задовољствима.
У случају да смо мајке , да ли смо способни да одговоримо захтевима руку мале деце или, с друге стране, под различитим изговорима бежимо од таквих обавеза телесне расположивости? •
Све ове мале реакције повезане су са начином на који живимо сопствено тело , било са флуидношћу у контакту или са даљином и болом. Јасно је да ћемо они који смо највише лишени свог тела лакше бити жртве друштвених намета.
Сви разликујемо некога лепог јер је у беспрекорној хармонији са својим суштинским бићем. И сви препознајемо савршено тело, без живота или емоционалног уздржавања. Стога се ради само о откривању лепоте нашег унутрашњег бића и омогућавању да се она манифестује у нашем телу.
