Да ли деци треба више ограничења?

Царлос Гонзалез

Теорија тиранина или размаженог детета заснива се на чињеници да им одрасли не постављају ограничења и да увек раде оно што желе; Ништа није даље од стварности

Наша деца су по природи послушна и испуњавају већи део обавеза које им намећемо. Па зашто смо опседнути размишљањем да им не стављамо довољно ограничења?

Више ограничења него што мислимо

Немојмо их затрпавати апсурдним забранама. Деца толико воле своје родитеље да ће учинити све да их не узнемире и да се осећају срећно и поносно. Тереза ​​де Хесус имала је шест година када је са својим петогодишњим братом побегла од куће да потражи мучеништво у земљи неверника. У једанаест, Сантиаго Рамон и Цајал срушио је врата комшијске куће домаћим топом …

Али, наравно, данашња деца су сви насилници јер им не постављамо ограничења. Сада деца имају више одеће и више играчака, истина је, али то занима само старију децу. Оно што мала деца траже, оно што траже са плачем и гњевом су пажња, руке, друштво, спавање са родитељима.

И, с обзиром на ове захтеве, данашња деца губе.

Пре тога, деца обично нису похађала школу све док нису навршила 5 или 6 година и готово да није било јаслица. Сада је већина деце у школи пре првог рођендана.

Пре су деца јела код куће , враћала се из школе у ​​пет сати, празнике су проводила са породицом … Сада је много оних који једу у школи, и остају за ваннаставне активности, а лети их морате негде пријавити јер код куће једноставно нема никога.

Пре су породице биле веће ; а куће мале. Многа деца су спавала у соби својих родитеља док нису почела да спавају са својом браћом и сестрама. Сада спавају сами.

Деца никада нису имала толико ограничења, никада им није ускраћено оно што им је заиста важно: контакт са родитељима. Преостало нам је само неколико сати у дану да будемо с њима, било би трагично тих неколико сати провести вичући, грдећи их и кажњавајући.

Ограничења сваког дана

Дете без ограничења, упозоравају стручњаци, осим што ће бити тиранско и агресивно, биће и јадно. Јер деци су потребна ограничења. Али да ли је могуће да дете нема ограничења?

Мора да спава у одређеној кући, коју су одабрали његови родитељи (у оквиру његовог буџета, који је већ ограничен).

Имаће две играчке или стотину, али њихов број није бескрајан.

Можете да поједете бомбон или пет, али не можете да једете хиљаду (а ако покушате, трбух ће вас болети).

Неће вам дозволити да запалите кућу или ударите другу децу.

Мора да иде на час, мора да уради домаћи …

Сви имамо ограничења. Али никада не кажемо да одрасла особа треба ограничења да би била срећна. Књиге под називом Како поставити ограничења за своју жену / мужа не продају се.

Напротив, верујемо да бисмо били срећнији када бисмо зарадили више новца, да нам је кућа већа, да су нам одмори егзотичнији. Спортиста, пијаниста или онај који се припрема за такмичарске прегледе ради сатима и сатима да би превазишао своје границе.

Нема деце без ограничења. Питање ће, у сваком случају, бити да ли би ове границе требале бити шире или уже. Коју тачно тачку желите да сузимо? Да ли да им купимо мање играчака? (Шта би индустрија играчака мислила?) Да ли да им дамо мање хране? Да ли би требало да уче мање сати? Или, тачније, у предмету проучавања ограничења не вреде?

Репресивни родитељи?

„Видео сам како мој двогодишњи син укључује гас / вади псеће око / баца саксије преко балкона, али пошто још нисам прочитао књигу Постављање ограничења, нисам знао шта да радим и пустио сам га да настави тихо. "

Молим те, немојмо бити смешни. Сви родитељи непрекидно ограничавају нашу децу и без потребе да имају мастер студије лимитологије. И не само у тешким случајевима.

Сви родитељи натерају нашу децу да иду у школу , обуку се, оперу руке. Ако вам је важно да ваше дете не ставља лактове на сто, како ћете то учинити? Да ли сте покушали да кажете: „Не стављајте лактове на сто“? Није тако тешко.

А ако вам то није важно (јер су уосталом правила уљудности произвољна и мењају се), не морате детету да намећете то ограничење, ма колико га стручњак препоручио.

Наравно, ако је оно што намеравате да кажете једном у животу детету од 15 месеци: „Не стављајте лактове на сто“ или трогодишњаку „Покупи играчке“ или неком од седам, „ Урадите домаћи “…, и од тог тренутка то радите сваки дан и спонтано, без подсећања, без протеста, без задржавања, захвалног осмеха и узвика„ господине, да, господине “, онда вам није потребна књига, али психолог.

За вас, не за дете. Јер то су заблуде.

Свако људско биће има одређену власт над другима. Конобар каже „Овако, молим вас, будите љубазни, шта желите да попијете?“, А бизнисмен, министар, бискуп или краљ га без питања послушају, ходају у правом смеру, седе на месту који указују на њих или им дају име омиљеног пића.

Али да је тај исти конобар рекао "Уђи једном, спречаваш ме! Осећаш да сам ти рекао, позлило ми је! Шта дођавола чекаш да наручиш пиће?" ресторан време да се никад не врати.

Шта ако конобар остане љубазан и пун поштовања, али уместо да се ограничи на четири наредбе које може и мора да изда, покушава да контролише сваки последњи тренутак? „Госпођо, молим вас закопчајте блузу. Господо, молим вас, будите тихи кад попијете супу. Да ли бисте били љубазни да не говорите док не завршите са јелом?… ”.

Расипати ноес

Дан проводимо дајући и слушајући наређења. Ако су наредбе разумне и правилно формулисане, готово сви се повинују њима. Чак и деца.

Власт је попут новца: ако га потрошите, губите га; ако га задржите, имате све више и више

Многи родитељи потроше готово сав свој ауторитет за неколико месеци и на ствари које нису важне. „Не дирај то, не седи ту, не чешкај нос, не бучи устима, не трчи, не мири, молим те, не говори глупости …“.

Понекад је то врста монотоне јектеније, други пут су наредбе испуњене храпавим поклицима или наглашеним опоменама („Али нема никога да трпи ово дете! Рекао сам вам двадесет хиљада пута …!“) .

И, на крају, дете се навикне да наредбе буду попут позадинске буке, више их не слушајући, јер је једноставно немогуће све их испунити.

Ако дете преплавите са хиљаду непотребних наредби , оно неће моћи да се повинује. Ако непрестано вичете "Не дирај тооооо!" или „Буди миран!“ Педесет пута дневно, викање на њега када га видите да укључује гориво или ће пасти под точкове аутомобила биће од мале користи.

Наша деца желе да се покоре

Неки родитељи су можда изненађени овим насловом. Имамо одређену склоност ка драми, а када дете не пере руке и не узима играчке, одмах тврдимо да „никад не слуша“.

Али прегледајте сва наређења, експлицитна и имплицитна, која сте давали током дана. Зар није устао, није се обукао или дозволио да се обуче, није ишао у школу, није нас пољубио, није се руковао пре него што је прешао улицу …?

Деца се углавном покоравају, али било би нереално очекивати 100% послушност

Ако сви имамо одређени степен ауторитета над другим људима, посебно родитељи имају пуно ауторитета над нашом децом. И ми то имамо природно. Јер смо већи, јачи и паметнији и имамо више животног искуства.

Јер смо им потребни и воле нас . Јер дете ништа не чини срећнијим него што види родитеље срећним и ништа га не испуњава таквим поносом као што је то што су родитељи поносни на њега.

Приђете месечној беби, насмешите се или јој понудите играчку, а беба гледа своје родитеље. Потражите упутства. Ако се њена мајка насмеје, зна да може да гледа овог човека без страха или да може да додирне играчку.

Мала деца у потпуности верују својим родитељима и васпитачима. Чак и злостављана деца воле своје родитеље. Сећам се шестогодишњег дечака са опекотинама цигарета на телу, „Кажњен сам јер сам се лоше понашао“.

Они у потпуности прихватају све што радимо , уверени да је то исправно. А то за родитеље подразумева велику одговорност. Морамо оправдати ваше поверење.