„Научио сам да волим после самоубиства моје мајке“
Дарио Ногуес Домингуез
Питања без одговора, осећај кривице, социјални табуи … Пролазак кроз овакав двобој је изузетно болан, али и трансформативан
У редовима који следе испричаћу најтрансформативније животно искуство које сам до сада живео. Зацрнило је све око мене, али, за моју утеху, пронашао сам и пуно светлости. И то је да се од нечасне боли коју ми је одузела моја мајка родила нова особа.
Мој случај није јединствен , нити је изолован догађај да си човек одузме живот. Самоубиство је водећи узрок неприродне смрти у Шпанији (према Националном институту за статистику 2022-2023. године 2022-2023. године), али чини се да ове бројке не одражавају стварност, јер је мноштво самоубистава тешко израчунати.
Феномен самоубиства није нов , већ од зоре човечанства. Нити је то догађај који се дешава у одређеним друштвеним групама, већ је то трансверзални феномен. То није романтичан чин нити је лако предвидљив. Уместо тога, генерише многа питања и испитивања која пољуљају темеље на којима се одржавају животи оних који смо остали.
Бројке прикривају стварне приче људи који су попут моје мајке умрли од самоубиства, остављајући око себе патњу, бол и велики витални изазов за опоравак интереса за живот.
У суботу 11. децембра 2010. било је 11 сати . Учествовао сам у групној психотерапијској активности кад сам од сестре примио позив да ми се мајка није јављала на телефон нити је звонило на вратима.
Обоје смо се прибојавали трагедије, коју су потврдили ватрогасци и патрола Моссос д'Ескуадре, неопходне за присиљавање врата и улазак у његов дом. У том тренутку започело је дуго и страшно путовање кроз неплодну и безнадежну пустињу.
До тренутка самоубиства, моја мајка је имала неколико претходних покушаја. Заправо, навикао сам да живим с тим ризиком, чак и претварајући га у најгору фантазију коју сам икада могао живети.
Сваки његов покушај самоубиства био је бодеж који ме дубоко забио
Знао је да неки нису одлучни покушаји, већ позиви у помоћ на које ми из његовог окружења нисмо могли одговорити или одговорити. Парадоксално, сваки његов покушај представљао је бодеж који ми је био забијен дубоко у груди, све док нисам престао да се осећам. А са тим и бол, радост и љубав. Што ми је донело огромне потешкоће у успостављању значајних односа у мом животу.
Неколико дана пре завршетка смрти, мајка ми је насамо рекла да више нема снаге да настави да живи. Искористио је сав свој витални импулс подносећи хронични бол који га је пратио више од 20 година. Није лично видео охрабрујућу будућност или наду, већ слама тежину своје неспособности која му није дозвољавала да живи достојанствено.
Никада нећу заборавити тај тренутак пун љубави, бола и луцидности. Нисам замишљао да се опрашта од мене.
Упркос трауматичном искуству које сам прошао, осећам се делимично срећном, јер ме је мајка ослободила великог дела кривице изражавајући ми своју неспособност да наставим да живим. Свакако, то ме је ослободило као сина и као човека, јер многа питања која остају без одговора - од онога што знам о другима који су проживели исто искуство - изазивају велику празнину и хране осећај кривице: Зашто? је урадио? Како то да нисам приметио? Шта да је било …?
Прихватање да љубав не може све било је крајње фрустрирајуће
Прихватање да особа коју сам највише волео није могла да поднесе да је живим било је изузетно болно и сирово. И то боли много, много. Изузетно је фрустрирало прихватање да љубав не може све и да постоје одређени егзистенцијални услови које је немогуће променити.
Као син сам је пустио , као син нисам успео да излечим мајку; ништа што је он учинио није послужило да је задржи. Самоубиство моје мајке било је највећи неуспех у мом животу.
Сада, након дубоког терапијског процеса дужег од пет година, могу да схватим да се мало може учинити да се промени судбина других људи. Наравно, немојте престати да покушавате или престаните да следите диктате сопственог срца …
Враћајући се на 11. децембар, након примања вести дошла су два дана која не знам како да опишем речима. Непрекидни позиви и посете почели су да додају почетну неверицу, као и потребу да се поштују бирократске процедуре.
Нисам веровао шта се догодило, био сам у апсолутној збуњености. Осећај глади био је нагризен, мој живот се кратко зауставио. У погребну кућу нису позвани само породица и пријатељи, већ и комшије и љубитељи жуте штампе.
Имали смо само моју сестру и мене , уз сву подршку оца. Посебно се сећам церемоније. Соба је била препуна породице и свих мојих пријатеља, сада и некада. Сећам се да сам био срећан што сам их видео. Сећам се да сам се осећао утешено и подржано. Сећам се топлине загрљаја.
Такође се сећам да сам био веома љут према свештенику који је служио верску церемонију. Једна за другом, раниле су ме његове хришћански исправне речи, карикирајући тренутак. Нисам имао појма да је моја мајка умрла од самоубиства или да оно што је оставила између нас није срећа, већ бол и патња.
Били су то дани са великим накупљањем емоција, сећања, поновног окупљања и задатака да видим величину онога што је моја мајка учинила и последице које би то имало на мој живот.
Дошле су три недеље из којих се не сећам ничега осим потребе да спавам
Али све је нестало након церемоније. Људи су нестали, живот се нормализовао и уследиле су три недеље од којих се уопште не сећам ничега осим потребе за спавањем. Више нисам примао позиве ни посете, осим оних од тадашњег партнера, којег сам напустио неколико дана касније због императивне потребе да будем са собом.
Много других ствари прошло је са смрћу моје мајке. Нестао је дан у недељи који смо обоје одредили да идемо да једемо и надокнадимо, као и пут који смо планирали да посетимо град мојих баке и деке по мајци. И мој однос са сестром се променио, одржаван до тада потребом да се подржавамо. Дефинитивно је прошло много година мучних и олујних породичних веза.
Олакшање је било то што сам могла погледати леш моје мајке у мртвачници без иједне линије израза лица. Рекао сам себи: „Престао је да пати“.
Моја чежња да примим љубав коју ми никада није пружио више се није могла испунити
Психолошки је започео дубок процес обнове себе, јер је део мене такође умро оног дана када смо га пронашли. Моје жеље да се излечи биле су бесмислене, више се није могао излечити, одустао је од живота. Моја чежња за љубављу коју ми никада није пружио више се није могла испунити.
Вратила сам се на посао скоро месец дана касније. Одлучио је да да отказ - заправо, није могао да ради. Пренео сам то својим ученицима што је могуће природније. Био сам свестан трагедије која ми се догодила, био сам свестан своје патње и нисам желео да је скривам ни од себе ни од било кога другог, било шта што се догодило.
Овде сам почео да прихватам стварност губитка и да осећам несносан физички и психолошки бол који ме је пратио више од годину дана пре него што сам полако почео да попушта.
Бољеле су ме кости, мишићи, зглобови, срце, кожа и душа. У мојим грудима настанила се непријатна сензација, нека врста црне рупе без дна коју моја пажња није могла да избегне.
Почео сам да разумем мајку, осећај толиког бола ме натерао да саосећам са њом
Било је дана када је патња била неиздржива и није било смисла наставити живјети. Размишљао сам о својој смрти, желео сам своју смрт … и почео сам да разумем своју мајку. Због толиког бола суосјећао сам са њом током година и година патње.
Тада је почела да се јавља дубока љубав према њој, саосећајна и људска љубав која се појавила капљицом шешира, љубав која ми је омогућила да јој могу опростити и опростити себи за оно што смо учинили, за оно што смо живели.
Али бол и патња , са којима је већ тешко сами се носити, нису били сами. Додате су бујице узнемирујућих емоција. Дубока туга и осећај усамљености и потреба да будете сами, заједно са неодољивом потребом да примите наклоност и љубав.
Страх и стрепња због своје будућности, јер се у многим тренуцима нисам осећао довољно снажно да пребродим пакао који сам живео; кривица и срамота што сам дозволила мајци да си одузме живот; збуњеност и изненађење јер су ми многи рекли да ме воле. Бес према мојој мајци због свег бола који ми је нанела, особа коју сам највише волео био је узрок моје патње.
Живот ми је био неподношљив. Осећао сам се раскомадано и без снаге да могу да устанем. Али мајка ме је својим животом научила да трпим нелагоду и патњу.
Пронашао сам мале ствари које су мало по мало напајале моје постојање, начине да присуствујем бујици емоција, да обрадим и пробавим бол који ме преплавио. Из њега су произашле забринутости и наклоности из мог детињства које сам заборавио. Уронио сам у њих да их истражим, требало је да попуним огромну празнину. Такође сам морао да оставим иза себе ситуације и људе због којих ми је било непријатно.
Нисам се осуђивао, нисам суздржавао, одговарао сам само на оно што је изашло из мене.
Урадио сам све што сам осећао да морам. Била је то храна за мој живот. Нисам себе осуђивао, одговарао сам само на оно што се родило из мене. Нисам се суздржао, већ сам се само активирао. На тај начин, полако, уз психотерапијску подршку, проналазио сам тренутке задовољства и благостања и постепено опорављао своје занимање за живот.
Гледајући свој пут, схватио сам да ме је учинио зрелијим, мудријим и аутентичнијим. Знам да сам урадио оно што сам могао и да сам учинио најбоље што сам могао.
Отварајући се да живим бол , тај неизбежни осећај који се може сахранити, али не и елиминисати, јер је резултат прекида везе, трансформисао ме. Толико да нисам исти као пре самоубиства своје мајке.
Успео сам да јој опростим сву штету коју је проузроковала. Разумем егзистенцијалну патњу која је довела до њеног самоубиства. Живела је најбоље што је могла, радила је шта је могла и волим је због тога.
