Политичка породица: шта радити ако је веза лоша?

Не слажете се са породицом вашег партнера. Или се ваша породица и ваш партнер не уклапају сасвим. Односи са сродницима често могу бити тешки. Шта можемо учинити у овим ситуацијама?

Један од најтежих проблема за парове обично је однос са свекром , обично због љубоморе или борбе за власт: свекрве које се за љубав свог сина такмиче са девојком, таште које се такмиче за љубав своје ћерке са дечком, пасторцима и покћеркама који не подносе очухе или маћехе итд.

Понекад се, међутим, не ради о борби за пажњу или љубав вашег партнера, али дешава се да када смо присиљени да се односимо према људима са којима имамо визију света веома различиту од наше, то није лако. изградити однос.

Зар се не слажете са његовом породицом?

Желимо да нас прихвати породица нашег партнера, јер знамо да ће веза бити лакша и лепша ако нас воле и њихови најмилији.

На почетку, у раним фазама везе, углавном сви покушавају да веза тече. Међутим, време може све да закомпликује.

Ако је тешко повезати се са члановима сопствене породице, то је још више са породицама са којима не делимо заједничку прошлост и којима нас не спајају наклоност или успомене из детињства.

Односно, са нашим шогором је лакше бити снисходљив него са шогором нашег партнера. Са нашом мајком је лакше бити стрпљив него са мајком нашег партнера. Морамо анализирати одакле долази проблем и покушати се позабавити ситуацијом:

• Не форсирајте везу. Ако вам се не свиђа свекрва, ако се не слажете са деверима или пасторцима, ако се не осећате пријатно са породицом свог партнера, боље је да их не виђате.
• Не пристајте да радите оно што вам се не свиђа. Будите јасни да вас партнер не може присилити да делите просторе са њима. И наравно, не можете натерати свог партнера да бира између вас или њих. А то значи да могу постојати рођендани који се морају славити одвојено или Божић у којем морате ручати сами или сами.
• Не терај га да бира. Могу бити тренуци када вам је потребан ваш партнер, а треба и њиховим вољенима. Није поштено вршити притисак на партнера да проводи више времена с вама или прекидати или умањивати његове емоционалне односе са породицом. Веза је здрава само ако се гради на основу слободе и поштовања времена и простора сваког од њих.

Да ли су ваши рођаци који не прихватају вашег партнера?

Када се паримо, представљамо свог вољеног људима како би везу учинили званичном, показали нашу афективну посвећеност и консолидовали пар.

Стало нам је јер ако наша породица прихвати нашег новог партнера, знамо да имамо веће шансе да ће наша веза успети. И зато што знамо да ћемо на тај начин моћи да делимо са вољеним људима прославе или посебне календарске дане (рођендани, венчања, Божић …), породичне догађаје (рођења, матуре) или чак тешке ситуације (болести, смрти …).

Искрено се надамо да ће наши људи прихватити однос какав имамо, са свим његовим врлинама, али и манама. Али понекад се то не догоди:

• Анализирајте зашто вас не прихватају. То што наши људи не прихватају нашег партнера може бити знак да нешто није у реду. Ако нам цела породица каже да се наш партнер не чини добром особом, да не делује поуздано или да постоји нешто што им се није свидело … можда морамо детаљно да анализирамо шта се дешава. Шта ако грешимо? Шта ако други виде нешто што ми не можемо да видимо јер смо заслепљени или заслепљени љубављу?
• Обавестите их како то може утицати на вашу везу. Ако се ваша породица не свиђа вашем партнеру, мораће и да претпоставе да с њима нећете моћи проводити толико времена колико бисте желели, да ћете морати да се делите и организујете на други начин и да, према томе, нећете моћи да будете колико год желите.

Да ли сте усред „рата“ између партнера и породице?

Може се догодити да се наша породица много свиђа нашем партнеру, али то је наш партнер који не подржава нашу породицу. Или им се можда неће свидети, а сваки покушај међусобног повезивања је узалудан.

Мало можемо учинити када нема „осећања“ и ствари не теку: ако се не воле, ако се не воле, ако не постоји добра хармонија, нема много шта да се уради, осим што се добро организујемо да своје време поделимо између њих. Морате поставити јасна ограничења како не бисте били усред рата:

• Не предајте се емоционалним уценама. Ниједна вољена особа не би требало да нас присиљава да бирамо, не бисмо смели да дозволимо да нам онемогуће живот својом љубомором. Морамо бити врло опрезни да нас породица не покуша удаљити од партнера, нити нас партнер изолује од породице.

Никада не смете дозволити да се ико лоше односи према људима које волите или да покушају да вас одведу на своје тло како би се склонили са друге „стране“.

• Разјасните ствари. Ако се нашем партнеру не свиђа наша породица или се не слаже с њима, мораће да претпостави да их нећемо престати виђати, бринути се о њима, проводити време с њима и славити с њима све што желите да прославите. Ви одлучујете како ћете дистрибуирати своју љубав и своје време и како ћете организовати негу.
• Не изолујте се. Неопходно је запамтити да нова веза никада не може уништити нашу мрежу наклоности. Особа која вам уђе у живот никада не би требало да вас приморава да бирате између ње и других: љубав увек долази да се дода или умножи, а не да вам заокупи цело срце или да вас изолује од вашег народа.
• Не дозволите унакрсну критику. Не дозволите им да лоше говоре о вашем партнеру или да ваш партнер лоше говори о вашим вољенима и, пре свега, не дозволите им да вам дају избор, нити вас емоционално уцењују.

Ако овај проблем у великој мери утиче на везу, можда је то што не постоје услови за окупљање: врло је важно разговарати и анализирати да ли је могуће вољети једни друге када не постоји начин да се повежете са породицом ваше вољене особе.

Морате извагати предности и недостатке да бисте утврдили у којој мери овај проблем утиче на нас; Ако превише боли, можда не вреди покушавати да веза успостави везу.