8 тастера за спречавање љубоморе и престанак бриге
Силвиа Салинас
Доносе нам јасну поруку: бојимо се да ће неко други заузети наше место. А такође нам показују пут, несигурност коју морамо побољшати
Пре шест месеци Ерица и Герман су дошли у моју канцеларију. На њу је снажно утицало неверство њеног мужа . Волели су се, али Герман је отишао напоље да тражи нешто што недостаје пару.
Порука и значење љубоморе
Случајеви неверства понекад показују поправљиве пукотине, а понекад јасно показују да више нема партнера. У овом случају била је врло осетљива и, упркос чињеници да је прошла година дана и више није давао разлоге, сцене љубоморе биле су уобичајена.
Радили смо на томе да видимо која је порука иза онога што се догодило и открили смо да се Ерица, мало по мало, изоловала у свом раду . Делили су ствари из куће, али као два партнера. Њена нежност и сласт су нестале.
Герман је, иза очигледног прихватања, пролазио кроз осећај напуштености који је, не слутећи то, поновио његову тешку историју напуштања из детињства.
Афективни недостаци
Околности су га натерале да пронађе жену која је мазила његове старе ране и он је посрнуо. Герман је и сам напустио везу пре него што је Ерица то знала, али када је Ерица коначно сазнала, били су на ивици прекида.
Како је терапија напредовала, Ерица је могла да види како је занемарила пар , дозволивши да се веза охлади, а ова пажљивост јој је омогућила да смири свој бес и започне право помирење.
С друге стране, сарађивао сам са Германом како бих слушао његова осећања и његов израз у пару, како бих усмерио фрустрацију без угрожавања целе породице .
У овом случају је било могуће дешифровати поруку ситуације и однос је ојачан . И то је то, много пута, ако заузмемо љубомору као амбасадора који доноси информације за побољшање односа, можемо их трансформисати у нешто конструктивно.
Зашто се осећамо љубоморно?
Љубомора се јавља када замислимо да неко може нашем партнеру дати оно што не добија од нас и као резултат тога изгубићемо њихову љубав .
Истина је да ће увек бити неко ко може да покрије наше мање развијене аспекте боље од нас, али то не значи да се љубав због тога губи.
У сваком случају, можемо приметити да када нас љубомора „боцка“, то је сигурно нешто у чему се „мање осећамо“ и можда би било добро то узети као подстицај за развијање оних делова везе који тек треба открити или које смо имали занемарен.
Када други има нешто што ми немамо - или ми тако мислимо - и приђе свом партнеру, почиње одређени свраб. Када је ово благо, то може бити подстицај за јачање односа у неким од његових аспеката: као животни партнери, у сексуалном подручју или све већа интимност у сусретима душе.
Међутим, када свраб постане неподношљив, осећамо се лоше и веза почиње да пати .
Почињемо да надгледамо свог партнера јер верујемо да је најважније оно што он ради, а да не схватамо да су храна љубоморе наши недостаци и несигурност.
„Да ме воли, имао би само очи за мене“, каже љубоморни човек у себи. И, испод, обично се крију и друге мисли: „Ако погледате другу особу, нисам вредан тога“. И врло, врло унутра: „Да сам на његовом месту, изабрао бих некога другог“.
Цените себе као особу
Сви смо ограничени.
Увек смо изложени губљењу љубави. Није могуће држати га у сефу; Али када се осећамо посебно несигурно, страх од напуштања не оставља нас саме. Дакле, свуда видимо опасност: сваки поглед споља може постати претња.
Не видимо да љубомора није само због другог већ и због сопственог осећаја да смо „напуштени.
Тај осећај је оно што нас чини посесивним и будним на сваки покрет. Али нико не воли да га поседују као предмет. Тада, нехотице, фаворизујемо њихово бекство.
Понекад осећамо дивно искуство стапања с другим, као у полном односу, али не можемо се претварати да је ово стање трајно. После овог тренутка, свако се вратио у своју кожу и у њему је неопходно осећати се добро и сигурно, изван пара.
Љубав, која је син слободе, рађа се са ризиком да изгуби. Али пружа нам и величанствену могућност избора: морамо да осећамо да у потпуности „испуњавамо услове“ и да и ми одлучујемо да сваки дан бирамо једни друге. Управо тај ризик и та сигурност чине је лепом и узбудљивом игром.
Како спречити љубомору
Постоје неке психолошке стратегије које нам омогућавају да контролишемо и управљамо љубомором до те мере да знамо како је правилно протумачити.
1. Пронађите како и када
Посматрајте под којим околностима вас партнер „чини љубоморним“ . Понекад је то особа; други пут, ситуација или активности. Утврдите који елементи могу да привуку вашег партнера.
2. Анализирајте себе
Нека жестина љубоморе попусти и у самоћи се запитајте: „Шта та особа има, а ја немам?“ . Ако је то активност: „Шта добијате тамо, а да вам не могу пружити?“ или „шта даје тој активности, а не вама?“ На пример: „Осећам љубомору на страст коју он уноси у фудбал“.
3. Потражите решења
Погледајте да ли претходни одговори стимулишу нове начине за раст или да се побринете за аспекте које сте занемарили и тако ревитализујете везу. На пример: „Када посматрам вашу страст према фудбалу, могу се запитати: шта се догодило са страшћу коју смо некада искусили? Који ће бити најбољи начин да је поново пронађемо? Које заједничке активности бисмо могли да развијемо да би нам се свиделе? обема?".
Не ради се о такмичењу са вашом страшћу за фудбалом. Није неопходно постићи ниједан циљ, само радите да бисте више уживали заједно.
4. Да ли признајете њихов свет?
Запитајте се: „Могу ли да признам да мој партнер налази ситуације задовољства изван мене?“ . На пример, забава месечне вечере са пријатељима или самостални одмор на бављењу омиљеним спортом.
5. Утврдите шта је „прихватљиво“
Границе између „прихватљивог“ и „неприхватљивог“ у ономе што ваш партнер чини увек ће бити ствар вечних расправа. Наравно, није исто прихватити него пристојно разговарати са колегом који ноћу излази с њом.
Морате да ставите руку на срце да бисте поставили питање да ли желите да забраните понашање које није неприкладно . Питање би било: „Шта ми се догађа?“, „Шта је са мојим обезбеђењем?“
6. Да ли прихватате своја ограничења?
Такође морате да радите на томе да прихватите да не можете бити све другима, на исти начин као што и други не могу бити све вама. Однос се његује властитим просторима и заједничким просторима. Удео у сваком пару варира, али заједничко за све је потреба за сопственим простором.
7. Преусмерите ситуације
Вратите се на гледање ситуација издалека и усредсредите их на „оно што ми се догађа“, а не толико на оно што други ради . Сигурно ћете, ако сте апсолутно искрени, открити да се испод љубоморе крије сумња: „Да ли сам довољан?“, „Да ли сам вредан љубави?“
У случају да се заиста не осећате довољно, пронађите мирно место, узмите оловку и папир и направите искрену листу свих разлога због којих верујете.
8. Проверите своја уверења
Прегледајте разлоге који вам говоре да сте инфериорни и схватите да су то старе идеје о вама које вас прате цео живот и спречавају да будете вредни љубави.
Та веровања потичу љубомору. Нико не треба да буде савршен, сваки је вредан љубави какав јесте.
ДА ЛИ ВАС ЈЕ ЗАНИМАО ОВАЈ ЧЛАНАК?
Можете се претплатити на часопис Цуерпоменте и удобно га примати код куће. Више информација овде.
