Водич за решавање сукоба (унутар пара)
Јулиа Атанасопуло
Овде нема победника или поражених. Размислите о облицима, умирите духове, знајте како да слушате … малим корацима како дискусије не би биле туче
Многи парови су попут вулкана који ће ускоро еруптирати. Сретни су заједно, али се непрестано боре . Аргументи су неизбежни и неопходни, све док су конструктивни и не заборавимо да је добитак или губитак у вези увек за обоје.
"Волимо се, привлачимо се , уживамо у доброј сексуалности, али у најмањем сукобу прелазимо, без транзиције, из раја у пакао. Упркос свим добрим стварима нашег партнера, живимо у сталној борби. Не могу даље овако . Желим да се раздвојим. "
Приче попут ове - готово са истим речима - терапеути врло често чују у нашој пракси. И, у већини случајева, проблем није у томе што је однос заиста погоршан.
Нелагодност свих ових парова директна је последица незнања како се добро носити са сукобом. Другим речима, још нису научили да се свађају .
Како решити сукобе пара
Везе попут ове описане су врло узнемирујуће јер раде повремено или периодично. У зависности од тренутка, можемо видети чланове пара апсолутно срећне и снажне чврстине, или дубоко узнемирене и озбиљно размишљају о раздвајању.
И није хировито што то чине, јер је истина да не могу овако да живе. Не можете живети седећи на вулкану за који не знате када ће еруптирати, без обзира колико су лепи погледи.
Живимо у култури пуној митова . За све имамо митове и, понављајући их, постали су апсолутне истине. А у свету односа постоји један посебно мит који је извор проблема који смо описали.
Мит каже: „Добри парови се не свађају“. Невероватно је да је еволуција концепта брака у нашој култури достигла такав апсурд, јер ништа није даље од истине.
Дељење живота и одлука с другом особом покреће свакодневне сукобе - попут једноставне чињенице да ли ћете ићи у биоскоп или остати код куће - и разлике у критеријумима - попут начина трошења новца или образовања деце.
Стога, ако смо свесни да је сукоб у суживоту неизбежан, желећемо да научимо да се носимо с њим како бисмо избегли претварање аргумената у борбе . Јер је јасно да оно што оштећује и погоршава однос није сама конфликтна ситуација, већ лоше управљање њиме.
Дискусије: питање облика
Када се препиремо, „манири“ заиста чине разлику . Не заборавимо да речи често могу постати толико деструктивно оружје за другог да узрокују да се љубав претвори у огорчење, а ова рана полако завршава и неповратно погоршава однос.
Много пута оно што смета није оно што други каже, већ како то каже
На крају овог чланка - у практичном делу савета - детаљно објашњавам како би ови „обрасци“ требало да буду, али овде треба нагласити питање оптужби.
Оптужбе попут „кажеш“, „кажеш“, „ти си …“ уопште не помажу. Најбоље је не доносити вредносне судове о другој особи, већ објаснити шта ми се догађа када се понаша на овај или онај начин.
Дакле, идеална фраза би била нешто попут: „Кад кажеш …, осећам се …“ Конструктивније је причати о томе шта ми се догађа него о ономе што ради друга особа.
Фокусирајте се на решења
Друга смерница коју морамо имати на уму током расправе је да се увек оријентишемо ка проналажењу решења. У многим случајевима мислимо да се ради о „победи“ или „губитку“, „наметању“ или „попуштању“, а опет , критеријум треба да буде да ли је решење више или мање одлучујуће. Тако ћемо пронаћи оригинална и ефикасна продајна места.
Пример: Марта и Хуан су у кризи са честим расправама. Тог викенда Хуанова мајка долази у град. Марта може да одлучи да настави да се љути на свог партнера и клони се посете свекрве - уз нелагоду која то за собом повлачи - или да заузме помирљивију позицију у којој ће, за добро брачног пара и у покушају У потрази за решењем, пријатељски је расположена са обојицом. Марта можда не жели ово да ради, али то је много конструктивније понашање, јер би у супротном то додавало сукоб сукобу.
Ако желимо да створимо здраву и чврсту везу, нема победника или губитника. Добитак или губитак након свађе је за вас обоје
Многи људи мешају попуштање са подношењем, јер попуштање партнеру није увек из покоравања. Штавише, то је често најбољи знак зрелости и интелигенције пред проблемом.
Несугласице добро решене, у 8 кључева
Да бисмо поново открили емпатију и добра осећања, морамо узети у обзир ових осам кључева.
1. Слушајте пажљиво
Да бисте могли да дођете до решења, потребно је, као први корак, помно обратити пажњу на оно што други жели да каже . Морамо бежати од свих оних интерпретација или претпоставки направљених аутоматски и које нас неизбежно воде до грешака и, као последица тога, до одговора који не одговарају стварном приступу нашег партнера.
2. Држите се онога о чему се расправља
Што смо прецизнији према својој потражњи, то ће нам бити боље сервирано, драстично смањујући вероватноћу да завршимо у борби. Уобичајено је започети дискусију, на пример, о празницима и на крају се потући, јер „на Божић 98. ваша мајка ме је лоше поздравила“. Настојте да се придржавате једне теме, оне која је најважнија.
3. Дајте му довољно простора
Када покрећемо проблем, морамо му дати време и простор који заслужује . Бескорисно је започети разговор пет минута пре одласка на посао, јер сам се у том тренутку наљутио или зато што имам нагон да га подигнем. Морамо да научимо да се носимо са ванредним ситуацијама, јер конструктиван дијалог захтева средства за добру анализу проблема.
4. Одбаците прошлост
Пару наноси велику штету ако се води списак замерки и пажљиво му се налаже да га баце другом у свакој прилици. Да се то не би десило, добро је не остављати питања на чекању, јер она непрестано излазе, јер тиме што нису затворена расту у незадовољству и појављују се сваки пут када се наљутимо.
5. Увреде, никад
Основна претпоставка за конструктивну дискусију је потпуно искорењивање увреда и дисквалификација . Од њих нема никакве користи, осим што наносе штету, понекад непоправљиву.
6. Играјте поштено
Како однос напредује, ширимо свој „арсенал оружја“ и имамо га свих врста: замке, напад по вољи и, наравно, „масовно уништавање“. Најопасније су оне које имају везе са наклоностима: „Бескористан си као и твој отац“ или „Досадан си попут своје тетке Пепе“. Коришћење наклоности за напад је мржња. Научити препирати подразумева тражење мира и, према томе, полагање оружја.
7. Преговарати о решењима
Добро решење у пару је да одговор који се постигне билатерално и све што се не постигне на овај начин неће имати одрживости, јер решење које важи за мене не мора нужно да важи и за вас. .
8. Дајте себи времена
У многим случајевима знамо да нам се нешто дешава, али не знамо шта је то или има ли то везе са партнером или са нама самима. У тим ситуацијама ризикујемо да покренемо свађу због било какве ситнице. Ако узмемо довољно времена, схватићемо шта нам се дешава, а такође ћемо то моћи да пренесемо партнеру јасно и, пре свега, без увреде.
