Синдром празног гнезда: када деца одлазе од куће

Лаура Гутман

Очеви и мајке утучени еманципацијом своје деце. Шта узрокује овај синдром и како га можемо боље разумети?

Када деца оду од куће, многе мајке осећају велику егзистенцијалну празнину . Ако се држимо идентитета мајки и тек одатле се повежемо са светом, живот губи смисао. Због тога је толико важно да се развијемо као људи у многим другим областима.

Долази доба које нам говори да се нешто заувек променило у нашем животу. Осећања празнине појављују се кад деца постану одрасла, а наше врлине приказане у бризи и бризи за друге застаревају.

Синдром празног гнезда

Без обзира да ли смо радили, имамо финансијску независност или вишеструке личне интересе, оно што постаје јасно је у којој смо области развили свој идентитет. Односно, наше „биће у свету“.

Правилно васпитање наше деце однело нам је неколико година живота, то је истина, али вредност коју смо дали свом идентитету на основу чина мајке резултат је личне одлуке.

И желим да врло јасно разјасним разлику: једно је бринути се о деци, бити пажљив, одговарати на њихове потребе што је више могуће, слушати их и разумети, пратити их у њиховом расту и подржавати у њиховим потешкоћама; а друга је ствар ставити своју потребу да нас препознају, да се осећамо живима или вреднима до те мере да смо другима неопходни . То је оно што морамо избегавати.

Мајчинство и самопоштовање

Ова разлика је важна јер, ако је чињеница да смо бринули о својој деци резултат потребе да „будемо неко“ захваљујући мајчинству, и ако је овај идентитет фаворизовао наше самопоштовање и показивање наших личних врлина, то значи да смо дали приоритет нашим потребама, а не потребама наше деце, иако су имала користи од наше неге.

Дакле, потреба да наставимо да осећамо да је нешто живо у нама, све док нас „други треба и одговоримо захваљујући својим материнским вредностима“, је замка.

Зашто? Јер нас ова динамика збуњује док смо деца мала, будући да су она ефикасно зависна бића за бригу, склониште и пажњу. Али, кад одрасту и постану аутономни, та иста одрасла деца више не бисмо требали да их требамо.

Међутим, осећају се заробљено како реагују на нашу трајну потребу да и даље будемо мајке , односно да „будемо“ са матерњег места са којег се повезујемо са спољним светом.

Често се дешава да ова одрасла деца осете одређени умор не разумејући у потпуности зашто. Они чак опажају велику контрадикцију, јер често имају практично савршену мајку, на располагању, љубазну, увек спремну да учини нешто за њих, нешто што им више није потребно нити је потребно.

Емоционалне потребе

Из искуства предане и свеприсутне мајке , када смо свој идентитет организовали у смислу „бити мајка“, губитак је врло болан. Јер не само да смо остали без детета о коме се бринемо, већ смо остали и без идентитета. А ово је много озбиљније за унутрашње искуство.

Инсистирам на томе да се чувени „синдром празног гнезда“ - како се осећа нелагодом и губитком када деца напуштају родитељски дом - појављује само ако смо свој идентитет изградили на потреби да нас препознају у чињеници да смо мајке, мајчинске улоге .

Ако је то била наша стварност, то ни не гарантује да смо биле боље маме. Могуће и супротно. Зашто? Јер ако смо приоритет дали надокнађивању своје усамљености или емоционалне немоћи и испунили смо захтеве детета, можда нисмо могли да погледамо то право дете, али смо у првом реду смирили сопствене потребе емоционално

Тешко је то сада признати, али то је најискренији начин да се ствари поставе на своје место.

Време је за раст

Годинама касније, када не толеришемо да одрасли син или ћерка настоје да се дистанцирају или траже да се не мешамо у њихов приватни живот, када мигрирају далеко и када наша горчина преплави однос са том децом, важно је препознати да је ова динамика већ Деловало је кад је дете било мало, мада то можда нисмо ни схватили .

Другим речима, у овим везама поглед је био усмерен на надокнађивање наших недостатака.

С друге стране, синдром празног гнезда се не појављује када смо се повезали са својом децом од препознавања личне историје; када смо се побринули за своје недостатке и потражили помоћ на правим местима; када смо приоритет поставили захтевима своје деце задовољавајући их емоционалним ресурсима које смо имали на располагању.

И, изнад свега, када смо се побринули за развијање свог идентитета у многим другим областима, кроз креативност, љубавне везе, афективне односе, пријатељства, уметност, учење, личну претрагу, спорт, политички интереси, социјална помоћ или рад.

Могуће је да током наше младости нисмо пронашли могуће начине да покажемо своје суштинске врлине. Можда је сада, кад су наша деца старија, савршено време.