Да ли је могуће добро прекинути везу?

Демиан Буцаи

Без обзира на то да ли је то заједничка одлука или не, одвајање од партнера је тужан и болан процес, понекад испран дозом незадовољства и жеље за битком.

Песма француског двојца Лес Рита Митсоуко у свом хору каже:

„Љубавне приче се лоше завршавају … Љубавне приче се лоше завршавају, уопште.“

У праву си? Рекао бих да то зависи од тога шта подразумевамо под „лоше се завршавају“. Ако из овог разлога схватимо да парови не трају вечно, да двоје који су их формирали неће наставити заједно, онда бих морао да кажем да да, да је Рита Митсоуко у праву, јер је судбина љубавних прича у ствари распада, јер ће током година смрт једно од њих двоје напустити друго.

Али оставимо екстремизам по страни и само кажимо да се многе љубавне приче једноставно завршавају.

Могу ли се љубавне везе завршити пријатељски?

Склони смо да мислимо да ако се пар раздваја, то је зато што је нешто пошло по злу: један од њих двоје је погрешио или се понашао лоше или, у најбољем случају, обојица су погрешили када су бирали једни друге („Нисмо били једно за друго ”). Међутим, мислим да би за нас било веома важно да почнемо да мислимо да се пар може раставити чак и када није било грешака или погрешака.

Одвојите се и добро завршите: (скоро) мисија немогућа

Понекад је прекид партнерства најбоља ствар која се може догодити . То не значи да би било боље да никада није започело. Једноставно, понекад постоји тачка у којој се путеви сваког партнера превише удаљавају; време када су идеали, пројекти или веровања постали превише различити.

Други пут је на још једноставнији начин свако од себе научио све што је могао и ни за једног од њих није остало ништа, па је опроштај најбоља опција.

Тада се не бисмо могли сложити са Лес Ритом Митсоуко и рећи: „Не завршавају се сви парови лоше“ или бар: „Не морају се сви парови лоше завршити, могуће је и добро завршити“.

И шта би се морало догодити да би се могло рећи да се пар добро раздвојио? По мом мишљењу то је нешто сасвим једноставно (што не значи да је лако):

Пар се добро раздваја када га они који га чине напусте богатији него што су ушли

Да би се избегло незадовољство, малтретирање , ситни или директно штетни ставови, од суштинске је важности да обоје схвате да су, осим бола раздвајања, стекли све оно што су могли да деле током тог времена.

Пратите различите стазе

Много пута се сматра да је „добро завршити“ синоним за везу која се наставља у другом облику („Наставићемо да будемо пријатељи“), али чини ми се да је то начин да наставимо да мислимо да ништа добро не треба да се заврши или да, другим речима , у супротном, ако се нешто заврши, то је зато што то није било добро.

Већину времена, када се пар растане (ако нема умешане деце), више се не виђају . И то не треба схватити као знак који говори о малој вредности везе , већ као доказ да не постоји могући формат за ту везу.

Веза је можда вредела и још увек се завршава заувек

Размишљање да ова два услова нису искључива је од суштинске важности ако желимо да се почнемо боље одвајати.

Бол од губитка

Зашто је тако тешко ускладити појмове вредног и краткотрајног? Мислим да је то зато што се веома плашимо бола да изгубимо нешто вредно. Суочени са овом могућношћу, размишљамо на два начина:

Ако имамо нешто што ценимо, сматрамо то вечним.
Ако ћемо нешто изгубити, почињемо то да обезвређујемо.

Овај став поткрепљује погрешна логика по мом мишљењу: Ако држимо вредност онога што губимо, више ћемо патити.

Из тог разлога, често усвајамо одбрамбени модалитет против распада везе, који се састоји у обезвређивању друге.

Као да смо себи рекли: „Нисам толико изгубио; у сваком случају нисмо имали много ”.

Овај механизам се често изражава у фразама незадовољних љубавника: „Он је идиот, не знам како то до сада нисам схватио“ или „Напокон је готово, превише сам времена изгубио уз њега“.

Тако се они штите од бола од губитка, али, не знајући за то, улазе на пут који их води само силазном спиралом у којој туга и беда расту све више и више.

Избриши део нас

Парадоксално, на тај начин се оно што губимо повећава: не само да смо остали без партнера, већ губимо и оно што смо могли спасити од те везе.

Негирајући његову вредност, решавамо се свега доброг што је тамо било. Осећај губљења времена је неизбежан и, по мом мишљењу, застрашујући.

Не престајем да се чудим кад се људи који су у браку двадесет или тридесет година разиђу и разговарају о бившем мужу или бившој жени, оцрњујући их, сматрајући их гнусном или мрском особом, називајући се идиотима зато што су је све то време изабрали.

Искрено мислим да нису били идиоти; Мислим да је то одбрана од бола: радије би изгубили двадесет или тридесет година свог живота него да прихвате да нешто што је неко време било добро сада више није добро. Мислим да је то грешка и да су трошкови које плаћају огромни.

Љубав нам не одговара

Огорченост је једно од најчешћих осећања која се генеришу након растакања пара и, вероватно, главна препрека која се мора превазићи да би се веза „добро окончала“.

Огорчење се генерише када неко верује да му је ускраћено „нешто што му одговара“

Не ради се о „нечему што сам желео“, јер у том случају настаје туга (која је много здравија од огорчења). Често када смо „леви“, осећамо да нам је одузето нешто што нам је припадало, а шта друго то нешто може бити него љубав другог? Међутим, како љубав може бити нешто што нам одговара?

Чини се као да је заустављање љубави само по себи зло, али волети није обавеза

У томе је проблем: често верујемо да онај други има неку врсту обавезе да нас воли. Утолико више ако нас је икада волео. А престанак осећања љубави чини је лошом особом. Уопште се не слажем: волети није обавеза (никада не би могла бити, јер нико не може бити присиљен да воли).

Није за нас да будемо вољени данас јер смо јуче били ; Не можемо претпоставити да је други дуг љубави према нама и, према томе, не можемо осетити незадовољство. Можемо да се осећамо тужно, јер нам се ускраћује нешто што смо желели (да би нас тај други волео), али не можемо да се наљутимо, јер нису узели ништа што нам одговара.

Ходајте комплетни и захвални

Ако нам је јасан овај принцип, можемо бити захвални на времену које смо делили и на љубави коју смо добили, уместо да се кајемо или, још горе, негодујемо због времена или љубави која нам је ускраћена.

Наоружани овим идејама, суочићемо се са својим раздвајањем на много здравији начин, и не само да ћемо те болне тренутке проћи са већим интегритетом и смирењем, већ ћемо моћи обогатити свој живот оним што смо научили од сваког од наших партнера, а не само онима који трају остатак наших дана.

5 тастера када се све завршава

Пар се добро раздваја када га они који га формирају напусте богатији него што су ушли.
Веза је можда била вредна и још увек се завршила заувек. Веома се бојимо бола да изгубимо нешто вредно. Суочени са овом могућношћу, размишљамо на два начина: ако имамо нешто што ценимо, сматрамо то вечним; и ако ћемо нешто изгубити, почињемо то да обезвређујемо.
Огорченост је главна препрека коју треба превазићи како би се веза „добро окончала“. Настаје када неко верује да му је ускраћено „нешто што му одговара“. Међутим, како љубав може бити нешто што нам одговара?
Често верујемо да онај други има неку врсту обавезе да нас воли. Утолико више ако нас је икада волео. Није за нас да будемо вољени данас јер смо јуче били; Не можемо претпоставити да је други дуг љубави према нама и, према томе, не можемо осетити незадовољство.
Можемо да се осећамо тужно, јер нам се ускраћује нешто што смо желели (да нас тај други воли), али не можемо да се наљутимо, јер нису узели ништа што нам одговара. Тек тада можемо бити захвални на времену које смо делили и на љубави коју смо добили.