Наши родитељи старе, како се ми бринемо о њима?
Демиан Буцаи
То не би требало чинити због обавезе, отплате наводног неподмиреног дуга или осећаја кривице. Чувајмо се не занемарујући свој живот или њихове жеље
Једна нас чињеница свакодневно више брине: старост родитеља. Прво, физички или ментални пад оних који су се некада бринули о нама може бити тешко поднети. С друге стране, много пута, све већа потражња за временом и негом доводи до преоптерећења праћеног кривицом и самопрекором . Шта можемо учинити у вези са овом ситуацијом? Да ли постоји начин да и родитељи и деца која морају да брину о њима што мање пате?
Како се бринути о родитељима кад су старији
„Они су се бринули о нама док смо били деца, па је сада ред да се бринемо о њима. Ова добро позната фраза преноси врло племениту идеју, али проблем је у томе што се заснива на комерцијалним критеријумима: „То сте ми дали, па вам сада дугујем ово“.
Према овој логици, деца уговарају дуг са родитељима до те мере да добију негу до дана када ће коначно моћи да га отплаћују бригом о њима.
Заправо, када говоримо о љубави, тешко је израчунати. То што су деца дужна родитељима за оно што су од њих добили звучи помало чудно. Такође се каже да се дуг код родитеља не плаћа код њих, већ код саме деце. Истина је да настављамо да разговарамо о прорачунима и размени.
Оно што родитељи дају својој деци не генерише никакав дуг, не захтева „отплату“ или накнадно „плаћање“
Ако је ишта друго, „исплата“ је имати здраву децу; „плаћање“ за њихово одгајање је да се виде способни за развој у свету; „плаћање“ за љубав коју им пружамо је у радости коју љубав ствара не очекујући ништа заузврат.
То није размена, то је љубав
Чак ни најосновнија ствар коју смо им дали, живот сам, не захтева никакав пандан, јер дајући му , добили смо огромну, неизмерљиву награду да будемо родитељи и да гледамо како расту.
Према томе, обрачун дуга такође не служи када говоримо о нашим родитељима. Много пута мислимо да је брига о њима у старости обавеза коју морамо преузети, иако се, генерално, обавезе не извршавају са пуно добре воље.
Било би пожељно да се бринемо о њима мотивисани жељом да ову фазу прођу на најбољи могући начин уместо да размишљамо из кривице: „Немам другог избора после свега што су учинили за мене“.
Можемо бити захвални; али ако јесмо, то је управо зато што смо изван логике размене
Понекад деца прелазе сопствене границе, на бригу родитеља. Није лако установити када их прелазе; Међутим, када неговатељ осети да му је живот предуго стао или да се нервоза и незадовољство почињу појављивати у првом плану, можда се приближава граници испоруке.
Ако претерујемо, ризикујемо: превише занемарујемо сопствени живот, бринемо о другом пуном замерки или натерамо да осети да нам представља терет.
Када се ове границе пређу, размислите о потреби да добијемо професионалну подршку како бисмо нашу љубав одржали нетакнутом
Пратити у тешким тренуцима
Када је моје прво дете имало неколико недеља , наступао је сат времена када би почело да плаче и није престајало. Носио сам га на рукама, љуљао, разговарао, стављао у колица, шетао, радио све што сам могао да смислим да бих га смирио … али ништа није успело. Готово увек је завршио исцрпљен. Рекао сам свом терапеуту шта се догађа, а он је рекао:
-Размислите о ономе што мора да осети: он ништа не разуме, опажа ствари у свом телу и не разуме о чему се ради, нема начина да се изрази, ви разговарате с њим и он не разуме речи … То мора да је прилично тешко, зар не?
„У праву си“, рекао сам.
„Дакле,“ наставио је, „не желите да га смирите, не покушавајте да га натерате да престане да плаче“. Уместо тога, покушајте да га пратите са оним што му се догађа.
„Пратите га са оним што му се догађа. Олакшање које је та фраза произвела у мени било је огромно. Од тог дана, сваког поподнева када сам затекао свог сина у наручју како плаче, концентрисао сам се на његово праћење и утеху, а не на маскирање онога што се догађа. Било ми је боље и искрено, мислим да је и њему. Са старијим родитељима налазимо се у сличним ситуацијама.
Заправо, све што можемо је да их пратимо са оним што им се догађа.
Ако се усредсредимо на њихово „спасавање“, на промену објективне стварности, можда избегавамо да урадимо оно најважније : бити тамо, с њима, шта год да се деси.
Пусти своју жељу
Још једно врло контроверзно питање је начин на који покушавамо да продужимо живот својих старијих, ма какав он био. Дужи живот није увек пожељан, посебно када то није оно што особа сама бира.
Мој прадеда по оцу је био пушач. Поносио се, кажу, тиме што је дневно користио само једну шибицу: прву ујутру, а затим је сваку нову цигарету палио кундаком претходне. Имао је око 75 година када су га мој отац и деда одвели лекару, пошто је његово здравље остављало много жеља. Лекар га је прегледао и утврдио да су му, као што се и очекивало, плућа тешко погођена.
„Морате одмах престати да пушите“, рекао је лекар мом прадеди када је завршио с прегледом. У супротном ће умрети за неколико месеци.
„А ако престанем да пушим", рекао је мој прадеда, „колико могу да живим?"
„Ако престанете да пушите …“, одговорио је лекар, осмехнувши му се надом, „можете живети десет година!“
-Десет година без пушења! узвикну мој прадеда. Ти си луд.
Да је лекар рекао „пет година“, можда би мој прадеда прихватио, али десет је било превише. Наставио је да пуши као и обично и умро две или три године касније.
Не ради се о извињењу за цигарете или било ком другом штетном понашању. Ова анегдота подвлачи да здравствена заштита, у смислу продужења живота што је дуже могуће, није једина ствар коју морамо узети у обзир. Такође морамо размотрити какав ће живот особа имати и, пре свега, шта жели да има. Можда су за мог прадеде три године пушења заправо биле боље од десет година без пушења … Можемо ли проценити шта је за њега заиста било боље?
Узимање у обзир жеља наших старијих родитеља, с обзиром на то шта за њих има смисла, задатак је с којим морамо посебно водити рачуна, чак и ако то значи одустајање од наших себичних жеља да их мало дуже имамо уз себе.
4 кључа за бригу о нашим старијима
Како наши родитељи старе, ситуација се може закомпликовати. Погодно је да буде јасно шта је најважније.
1. Будите реални
Морамо пажљиво проценити наша очекивања од здравља наших родитеља. Бити што реалнији по овом питању помоћи ће нам да избегнемо фрустрације и боље закажемо вашу негу и помоћ.
2. Поштујте своје жеље
Колико год су капацитети наших старешина смањени, они су пуноправне одрасле особе са дугим животним веком. Требали бисмо бити снисходљиви према њима и не осуђивати их неспособне да разумеју или одлуче. На пример, од њих не бисте требали скривати податке о свом здрављу; можда им ускраћујемо могућност да сами одлучују.
3. Увек питајте
Морамо се консултовати и саслушати родитеље како у вези са њиховим лечењем и негом, тако и у начину на који организују своје време. У неким случајевима, попут тешке деменције, можемо претпоставити да неће бити одговора или да ће бити бесмислен, али вреди покушати.
4. Дозволите себи да будемо тужни
Полагани процеси погоршања на неки начин подразумевају губитак особе. Имати времена и некога с ким поделити ту тугу биће пресудно за суочавање без потребе да се наоружате „емоционалним оклопом“ којег је касније тешко решити.
