Превладајте сумње у љубави

Сергио Хугует. Психолог и психотерапеут

Романтичне приче завршавају се са „били су срећни и јели јаребице“, али права прича почиње касније. Односи у пару су динамични и мењају се, имају успона и падова, а понекад нас наводе на сумњу. Вољети се не састоји у томе да не сумњамо, већ у томе да знамо да заједно можемо превазићи било коју потешкоћу.

Шта би се догодило са везом Ромеа и Јулије да су могли да живе своју љубав? Како би се снашли у куповини, бризи о деци или прихватању да им се сексуална жеља смањила? Како би поступили да је неко од њих осетио велику привлачност према другој особи? Сигурно би у једном тренутку обојица имали озбиљне сумње да остану заједно.

Већина прича које нам кажу остају у првој фази везе, заљубљују се. Али истинска љубавна прича започиње суживотом, динамичним и променљивим процесом који може покренути сумњу да ли треба наставити заједно. Пројекат изградње односа подразумева заједничко искуство двоје људи које пролази кроз фазе - заљубљеност, свакодневни живот или борбу за моћ, заједничку интимност - у којој степен мотивације и интересовања знатно варирају.

Фазе везе и сумње: како се развијају?

У првом тренутку везе, у заљубљености, обично постоји мало сумњи, јер обоје доживљавају пуно интимности и мало практичних проблема. У овој фази пар покреће низ романтичних веровања и очекивања - митова повезаних са љубављу - који их наводе да идеализују другог и, према томе, да искриве стварност.

После неког времена достижемо фазу коју смо назвали свакодневним животом или борбом за моћ, у којој романтична веровања нестају. Пали су из облака у којем су се настанили, пар је суочен са реалношћу свакодневних проблема, са одговорностима, са свим оним кроз шта Ромео и Јулија нису имали прилику да прођу.

Обично је то период у којем пар најинтензивније доживљава сумње да ли вреди кренути напред. Трећа особа може се појавити на сцени или фрустрација очекивања изграђених романтичних митова може претежати. Стабилност и будућност ваше везе у великој мери ће зависити од решења која усвоје за суочавање са овим сумњама.

Дилеме су повезане са романтичним митовима

Многи људи имају погрешно уверење да је живот у пару синоним за увек живот у љубави. Из тог разлога, када дођу до фазе успостављања обавезе, пре него што почетни осећај пропадне, они искусавају сумње и чезнеју за интензивним емоцијама почетка. Тада је сазрело тло за појаву нове љубави, оне особе с којом треба поново пробудити романтична осећања. Ако се тај неко појави, одлуче да прекину везу и започну нову.

Очигледно је да ће ово искуство трајати онолико колико је потребно да достигне свакодневни живот. Али, као што смо рекли, понекад вам није потребна трећа особа, али сумње одговарају на фрустрацију романтичних митова изграђених на почетку. А шта су они обично? „Да ме мој партнер заиста воли, могао би да предвиди моје потребе, шта осећам и шта мислим.“

Да ли желимо партнера или гатару? Важно је знати како да јасно и прецизно комуницирамо о својим потребама, знајући како да прихватимо да је право задовољство које наш партнер зна да нас интуитира и предвиђа у одређеним временима. „Мој партнер ме никада неће критиковати или супротставити.

Пар је ту да се међусобно подржавају и такође показују своје разлике када постоје. То подразумева да морамо да научимо да слушамо оно што волимо да чујемо, али и оно што не волимо, јер оне могу бити важне ствари за развој односа. „Ако се волимо, морамо увек бити заједно и све делити. Потребно нам је индивидуално време у вези. Активности ван њега, интеракција са другим људима без потребе да нас увек прати наш партнер, доноси свеж ваздух и искуства која негују однос.

Природна ствар је да постоје сумње

Зрелост везе у пару лежи управо у прихватању да постоје сумње и њиховом заједничком решавању. „Мој партнер и ја морамо имати исте циљеве и интересе. Савршено када је реч о заједничком животу, али у другим областима не мора бити тако. Као и код личних простора, разлика у интересима може значајно подстаћи однос. „Учесталост секса никада не би требало да опадне.“

Током целе везе биће успона и падова и то није ништа лоше већ последица стреса, умора, болести, тешких тренутака …

„Љубав стоји сама за себе, ако пропадне, више не постоји. Све везе требају рад на одржавању да би функционисале. По речима немачког психолога Ерицха Фромма, „љубав је уметност и као таква требају знање и техника, оба аспекта која се развијају праксом“. „Ако ме волите, неће вас занимати други људи.“ Не можемо престати да се осећамо, и зато увек можемо да осећамо личну и сексуалну привлачност према другим људима.

Нисмо одговорни за оно што осећамо, али одговорни смо за оно што радимо с тим. Са својим партнером можемо да правимо компромисе у вези са нашом верношћу, али не и у вези са нашим осећањима у вези са другима. Увек је добро своје сумње са партнером адресирати на искрен и транспарентан начин, а то захтева прилагодљивост и флексибилност и једних и других. Остављање простора у вези да подиже и разреши наше сумње не значи крај љубави, већ приступ конструктивној интимности, фази посвећености коју не достижу сви парови.