Од жртава до крвника

Лаура Пералес

Нормализација насиља над децом (попут чувеног „образовног шамара“) је осуда за њих и за све, јер ће трајати генерација за генерацијом.

Наша комшиница зове помоћ док је муж премлаћује, али ми се глувимо јер нас не може видети; Ми жене знамо да ако икада покушају да нас силују, боље је да викнемо „ватра“ тако да ће неко доћи да нам помогне; ако се две одрасле особе ударају на улици, одселимо се и у најбољем случају обавестимо полицију; можемо обједовати без даха, док се на ТВ-у појављују слике имиграната који се утапају у мору; присуствујемо „емисијама“ где су животиње мучене до смрти.

Још горе, ако одрасла особа удари дете, вероватно нико неће реаговати на било који начин.

Најгоре што се може догодити са насиљем је то што нисмо огорчени, што гледамо у другу страну.

Како смо дошли до овога?

Одговор је у нашем детињству. Људи се малтретирају према својој деци јер су и на њих викали, тукли их и понижавали. Не можемо схватити да нешто што су нам родитељи учинили није у реду: навели су нас да верујемо да нам је то било корисно, па чак и да смо заслужили то малтретирање.

Та деца тог доба, својевремено жртве, сада су одрасла која одржавају нормализацију те насилне праксе и не схватају да их је оно што су доживела дубоко обележила и повредила, толико да су се интернализовала да су заслужила нападе које су примили.

Како да схватимо да су људи који треба да нас заштите агресори?

Да ствар буде гора, постоје и други одрасли гледаоци који не интервенишу у овим ситуацијама. Од малих ногу смо научили да не би требало да доводимо у питање ауторитет, а најмање родитељски.

Ауторитет за силу: овако учимо да се потчињавамо

Овај поднесак је супротстављен у Милграмовом експерименту . Радило се о испитивању колико би бола обичан грађанин нанео другој особи само зато што га је стручњак тражио за научни експеримент са памћењем.

Истраживач у "белом мантилу" (ауторитет) наложио учесника да примени оно што је веровао да је болна електрични шокови на особи која меморије врши сваки пут када би направио грешку.

У стварности су симулирани шокови и „жртва“ је била глумац, али одговорни за кажњавање грешака насиљем то нису знали. Интензитет шокова се повећавао са сваком грешком и стењање и крикови бола били су језиви. „Жртва“ је могла да уђе у кому и да умре.

Упркос томе, 65% испитаника је давало напоне до 450В "студентима", потенцијално фаталном нивоу. Одговорност за акцију делегирана је на орган коме се испољава слепа послушност и особа се осећа одговорном према надлежном органу, али не за почињена дела, већ за испуњење наређења.

Многи од нас одрасли смо уроњени у модел заснован на односима моћи кроз силу. Научили смо да се подвргнемо власти без питања, без одговора. Учени смо да јаки морају превладати над слабима.

Интернализовање насиља из колевке

Ставили смо руке на главу пред насиљем, али чему смо децу учили од бебе? Казне, шамаре, вика и понижавање. Третирали смо их као да су невидљиви, газећи њихова права и њихове потребе . Многи су рођени из насилног порођаја и остали су да плачу сами у колевци. Њихове мајке нису могле да проведу довољно времена у контакту.

Њихове примарне потребе нису компатибилне са нашим животним стилом. Није било довољно прилика да буду људски псићи да се играју и буду у контакту са природом. Уместо тога, присиљени смо да их затворимо у школе присиљавајући теоретско и денатурисано учење, када би то требало бити искуствено, пријатно и смислено, или да их паркирамо испред телевизије током оно мало слободног времена које имају.

Да ли је паметно проћи поред?

„Не иди тамо где те не зову“. Сигурно смо сви чули ову фразу од родитеља док смо били деца или смо је већ рекли као родитељи.

Чини се да је паметно образовати се како би се избегао сукоб. Пре свега научите бити добри са одраслима, не реаговати на неправде.

Последица је образовање које учи да се не узимају у обзир потребе других, себично и несимпатично образовање које нормализује насиље. И као одрасли и даље то радимо. И, на жалост, још више када је реч о сведочењу чину насиља над дететом.

Ако наиђемо на ситуацију на средини улице у којој је мајка ошамарила своје дете, могуће је да прођемо мимо ње и занемаримо агресију мислећи да то није наша ствар јер нисмо његови родитељи.

Ако бисмо, уместо да скренемо поглед и убрзали, застали да пажљиво посматрамо призор, вероватно бисмо видели како би прва ствар коју би то дете учинило када би га напала мајка, осим ако већ није јако лоше, била да подигне своју тражите и потражите реакције остатка одраслих око себе. А оно што се обично налази су неухватљиви погледи и незнање: нормализација .

Тако дете интернализује да заиста заслужује оно што му се догађа и да је то исправан начин функционисања.

Како интервенисати како би се спречило насиље?

Али шта би се догодило ако дете једног дана сретне пријатељски изглед? Шта би се догодило кад би одрасла особа пришла и без укора мајка прошапутала фразу попут „нико не заслужује да буде претучен?“.

Оно што се тада дешава је нешто изванредно: то дете ће се држати те идеје. Неко је осудио насиље над вама и учинио да се осећате мање усамљено. Нешто се узбурка у њему и пробуди његов критички и одбрамбени осећај.

Питање је, ако не бисте оклевали да интервенишете у случају да је нападнута особа ваш брат, зашто мислите да је у случају малолетника боље да се не „мешате“?

Чим интервенишете, спречавате будуће агресије у вашем одраслом животу и штитите тог малишана од емоционалне штете , која је увек она која оставља најдубље ране. Гест осуде зауставља нормализацију насиља и сади семе промена у бољи свет, јер ће то дете одрасти и постати део друштва будућности.

Проналажење криваца, честа грешка

Парадоксално, одрасли имају тенденцију да интервенишу када то није потребно. У сукобима између деце морамо поступати само у случајевима насиља и узнемиравања међу њима, али не тражећи кривце, већ да бисмо их спречили да повреде једни друге . Циљ не би требало да буде кажњавање починиоца, већ помоћ и заштита свих умешаних.

Тражимо решења уместо криваца.

Када се обратимо и агресору, порука коју деци дајемо је да су обоје жртве система који можемо променити фаворизовањем родитељства с поштовањем заснованог на љубави.

Нула насиља: кључеви за његово деактивирање

Живи од задовољства, тражи срећу. Сви бисмо рекли да овој премиси. Међутим, да ли смо способни за то?

Нашу способност да то учинимо, као и способност да саосећамо са својим ближњима, може бити ометено оним што смо искусили у детињству. Неуропсихолог Јамес В. Пресцотт указује на обрнуту корелацију између задовољства и насиља : „Присуство једног инхибира друго“.

Тамо где је задовољство не може бити насиља. Они су једноставно неспојиви у нашем мозгу.

Полазећи од ове премисе, како се онда усредсредити на живот од задовољства и тражење среће?

Брига о мајкама је први корак.

Јер да бисте се бринули о вама, морате и ви да се бринете.

На висок ниво стреса током трудноће и родитељства може да утиче на мајку и дете и да створи муке да активира стање хиперароусал у оба.

Мајку треба да разуме и подржава њен партнер и њена породица у трудноћи, порођају и родитељству. Не ради се само о томе да бринете о својој исхрани
и помажете вам у кућним питањима, већ о разумевању и одговарању на ваше емоционалне потребе.

Беби је потребно сигурно матернично искуство.

Матерница је први бебин екосистем; Стога ће сигурно и пријатно претходно искуство фаворизовати потрагу за истим сензацијама у другим екосистемима када се роди: телу своје мајке, остатку породице, школи, групама деце …

Пренатална искуства имају фундаментални утицај на понашање. Унутарматеринска беба која се храни квалитетно и чија мајка може уживати у трудноћи вероватно ће развити више подручја мозга која регулишу задовољство.

На пример, њихање мајке, које започиње у материци, има основно дејство у правилном развоју малог мозга. Овај регион контролише производњу два неуротрансмитера (норадреналин и допамин) , који су директно повезани са агресивношћу, зависношћу и хиперактивношћу.

Порођај без акушерског насиља.

Рођење је још једно критично време. Неопходно је имати пород без порођајног насиља, поштујући природу мајке и детета и њихов природни биолошки развој. Ако је трудноћа била нормална, једино што здравствено особље мора да ради је да прати мајку, промовишући што спонтанији пород, спасавајући њен дубоко људски и природни изглед.

Не би требало да се сведе на једноставну хируршку интервенцију, али имајте на уму да је то породични тренутак, присан и од велике емоционалне важности.

Бебин контакт са мајчином кожом.

У првим сатима живота треба да пронађе задовољство у додиру са мајчином кожом и погледом. У тим првим тренуцима долази до неуронске асоцијације или дисоцијације која ће бити регистрована у круговима у којима се управља благостањем и болом.

Основне основе за способност уживања стичу се физичким и емоционалним контактом са мајком, првим извором љубави.

"Када се деца не додирују и не окружују наклоност, мозак се не развија. Задовољство тога су појединци и култура заснована на саможивости, насиљу и ауторитарности", каже Пресцотт.

Живите детињство пуно поштовања и љубави.

А том насиљу није место ни у једном аспекту. Штавише, морају бити образовани у осуди насиља, посебно на примеру одраслих. Такође је неопходно да их научимо да преиспитују ауторитет и развију сопствене критеријуме.