Како неговатељ треба да се брине о себи

Мª Јосе Муноз

Они који су задужени за особу са хроничном менталном болешћу могу бити преплављени. Шта треба да раде неговатељ и људи око њих да не би дошли до ове тачке? Дајемо вам кључеве.

Гетти имагес

Они који брину о људима са хроничним менталним болестима - попут шизофреније, параноје, биполарности, меланхолије или аутизма - долазе на лекарске консултације када их је ситуација довела до краја : пате од симптома депресије, фобија, упорне псоријазе, напада анксиозности … да ли сте дошли до ове тачке?

Посебан однос са неговатељем у случају менталних болести

Морамо поћи од основа да су они који су задужени за људе са озбиљним хроничним менталним болестима обично углавном жене (мада могу бити и мушкарци) које одржавају неку врсту породичне или емоционалне везе са пацијентом . Обично су то ћерке које брину о једном од родитеља; родитељи који морају да живе са дететом са психолошким проблемима, сестрама или браћом; или чак пар.

Било како било, иако неки од ових пацијената могу да живе самостално, истина је да је већина живота ових неговатеља подложна променљивости људи о којима се брину . Пратња различитих професионалаца (психијатара, социјалних радника, психолога, центара за помоћ …), па чак и пријема у болнице, подређује дневни распоред неговатеља, обележен институцијама које их окружују. Али то није највећи проблем са којим се суочавају, јер се ове околности могу догодити када су они задужени за људе са другим физичким патологијама.

Највећи проблем приликом збрињавања особе са менталном болешћу је тај што неговатељ жели да разуме и натера пацијента да схвати шта му се дешава, с идејом да ће му то помоћи и доћи ће до флуиднијег суживота. Похвалан подухват да није јер су се у овим случајевима рационалне координате са којима се неговатељ и неговатељ апсолутно разликују.

Супротстављене визије

Неговатељ се спушта на себе покушавајући да објасни, на пример, зашто мора да пије лекове, да се истушира ​​или да престане да га компулсивно зове кад је у невољи. Пацијент то види на сасвим другачији начин.

Ови људи не прихватају одсуство свог сапутника. Није важно да ли им ово излаже разлоге или обавезе које морате напустити. За њих њихово присуство мора бити трајно. Много је случајева у којима они сами отворено изјављују: „Мајка мора бити пре свега за своју децу“. Или обрнуто: „Деца имају обавезу да се увек брину о својим родитељима“.

Они су апсолутисти. А ако их специјалиста покуша квалификовати или противречити, они се наљуте или не желе да их поново виде.

Јасно је да су оне прве жртве вашег менталног система, чак и ако се лече. Али интерно ови пацијенти не осећају да имају проблема, већ да их остали не разумеју, иако не могу да кажу који је разлог њиховог понашања.

Ако их питају зашто су учинили ову или ону ствар, одговарају првом ствари која им падне на памет, чак и ако то нема никакве везе са темом; говоре оно што мисле да би требало да кажу или једноставно лажу.

Овакав начин деловања који се јавља у мањој или већој мери свакодневно, значи да неговатељи не знају како да разликују када говоре истину, када измишљају или лажу. Стога комуникација постаје немогућа.

Бескрајни захтеви

Свему томе се додаје огорчавајући негативизам . Сваки предлог за побољшање њиховог живота, био он физички, социјални, когнитивни или забавни, има негативан одговор. Они прихватају, са изузетком, само ако су из припремљених институција - попут дневних центара, терапијских група … - дужни.

Све ово узрокује да се, с обзиром на чланове породице, њихов степен зависности повећава , стварајући код неговатеља осећај који осцилира између немоћи и кривице.

• Немоћ јер више не знају шта друго да раде да би их натерали да преузму одговорност за свој живот и потребе.
• Кривице јер, у мери у којој је њихова потражња незаситна, будући да увек желе још, могу постати огорчени, па чак и натерати неговатеља да осећа да им иде врло лоше.

Они са тешким менталним поремећајима (шизофренија, хронична дубока депресија, параноја или биполарност) назадују због чега се понашају као мала деца, понекад размажена.

Не могу да поднесу чекање, фрустрацију или изостанак, па креирају хиљаду и једну стратегију како би натерали друге да им то надокнаде. Говорећи да су изгубили кључеве, личну карту, да су болесни или да се нешто озбиљно догодило у кући, иако је све лажно … може се користити тако да неговатељ мора да остави своје ствари и да их води рачуна.

Њихов модел је модел спавања , они не желе никакве поремећаје и, ако постоји, да их уклоне и раде само оно што желе. Ако се препустимо овим континуираним тврдњама, само појачавамо ову инфантилну инволуцију , са последицним ефектом да се, током лета муве, могу осећати узнемирено и започети циклус захтева.

Комбиновање разумевања менталног поремећаја са не падањем у његове мреже постаје веома тежак задатак.

Смернице за помоћ неговатељима

• Делегирајте што је више могуће

Много функција је концентрисано на неговатеља људи са менталним поремећајима , од решавања институционалних питања, помоћи, прихода, медицинских посета до најважнијих свакодневних задатака за издржавање, хигијену и лечење.

Неговатељ није специјалиста ни за један од ових задатака . Не бисте требали кривити себе ако не стигнете све, већ покушајте да неку бригу препустите другима.

• Прилагодите афективна очекивања

Пацијент неговатеља доживљава као представника свих оних професионалаца који га , према његовом начину резоновања, не остављају на миру и приморавају на ствари које му се не свиђају. Рачун почиње негативан. Даље, постоји афективна веза између неговатеља (или неговатеља) и пацијента.

Али ови пацијенти са менталним болестима можда не разумеју наклоност, наклоност и љубав као остали људи. Оно што други чине да би били у реду они могу протумачити као супротно. Не заборавимо да је у овом случају пацијент попут детета које не жели да иде код зубара.

Неговатељ треба да буде спреман и не сме бити фрустриран ако не нађе признање или се развије бес.

Супротно томе, када су у невољи, позивају се на своје емоционалне везе и захтевају безусловно присуство неговатеља , претварајући се у непосредну и апсолутну симбиозу. Када се криза мање-више реши, они и даље више воле да он оде. Не очекујмо да их занимају потешкоће или како је испало расположење неговатеља.

• Заузмите различите перспективе

Не претварајмо се да разумеју нашу логику. Можемо вам објаснити, али то ће бити попут дијалога о деверичи. Један говори на једном језику, а други, тако да га дробилица, асимилира на свој, што је потпуно другачије.

Очигледно нас разумеју, па ће чак рећи и да; али, након врло кратког времена, поновиће иста понашања.

• Преговарајте што је више могуће

Најефикаснија опција за суживот је постизање споразума. Могућност обележавања размене : ако извршавају одређене задатке или обавезе, као што су узимање лекова, туширање или неприсилно позивање, заузврат ће добити неке ствари које им се свиђају, попут гледања телевизије или праћења до дистракције која их привлачи.

• Оснажите особу о којој се брине

Понекад делује и обрнуто. Када мисле да су нешто изгубили, али не желе то да траже или имају проблем, за који кажу да морамо оставити све да бисмо то решили, најбоље је да их умиримо, али да их присилимо да то опишу и покушају да им реше . умешајте се и не заражите нас својом тескобом.

Сетимо се да су ови људи до почетка кризе могли да воде нормализован живот , али када се поремећај једном покрене и уз лекове који блокирају данас, они су се можда много променили.

Главна идеја била би да неговатељ може да опорави сопствени живот и уклони кривицу због тога што није могао, нити желео да за њих буде сто посто.

• Не заборавите на особу до које вам је стало

Погодно је да раде индивидуалну психотерапију како би спасили нешто од своје почетне личности. У случају деменције или Алцхајмерове болести, иако особа постаје и непознаница, овде не можемо да се претварамо да ће се побољшати. Било како било, неговатељи би морали потражити психолошку подршку, било појединачно или од група рођака са сличним пацијентима.