Мој партнер има сексуалне проблеме. Како да повратим саучесништво са сином? Моји пријатељи су критични

Јорге и Демиан Буцаи

Сваке недеље Јорге и Демиан Буцаи одговарају на ваше сумње и сукобе. Данас разговарамо о томе када се појављују сексуални проблеми и незадовољство. Такође и зашто толико утиче на нас да други критикују и како превазићи љубомору на однос оца и сина.

Моји пријатељи су критични

Када сам у групи пријатеља, сви они верују у право да имају реч о томе шта други раде, посебно када нису у близини. Ако браните једног, други се наљути; ако и ти ћутиш. Не подносим ове ситуације. Шта ја могу да урадим?
Нели (е-пошта)

Драга Нели:

• Кад нам нешто толико смета, то је обично зато што неки аспект те ситуације има везе с нама . Ево неколико могућности.
• Прво је да се бојите да ће, као и са другима, ваши пријатељи причати о вама кад вас нема. То може бити случај, али у сваком случају ово би вас требало навести да истражите своју рањивост на просудбу других :

Шта замишљате да ће рећи? Зашто је тако неподношљиво да мисле тако о вама?

• Другу могућност је теже прихватити; то може бити механизам који се назива „пројекција“ :

Оно што ми код другог јако смета је аспект који је мој и који одбацујем. Односно, можда „желите“ да осуђујете друге, али не желите, јер то сматрате морално прекорним.

• Овај сукоб је оно што одржава нелагоду. Ако успете да интегришете ова два дела (имате своја мишљења и побрините се за други) , могуће је да можете бити са пријатељима у угоднијем положају.

Изгубио сам саучесништво са сином

Последњих месеци схватам са ентузијазмом, али и са одређеном носталгијом, да мој син стари и да се саучесништво које смо имали он и ја креће према његовом оцу. Покушавам да „прикријем“ ова осећања, али не могу да не осећам помало љубомору.
Алба (е-пошта)

Драга Алба:

• Оно што вам се дешава је сасвим нормално. Раст деце подразумева промену улоге родитеља , са којом је често тешко изаћи на крај.
• Могуће је да је врста саучесништва завршена; то подразумева мали двобој који морате проћи. Покушајте да то не „прикривате“, потражите некога с ким можете да изразите ова осећања, можда оца вашег детета (сигурно га неће вређати ваша љубомора и, уместо тога, разумеће) или пријатеља са децом сличних година.
• Међутим, чињеница да је део саучесништва изгубљен не значи да се не могу створити други приступи . мораћете да будете пажљиви.

Потражите нове додирне тачке, нове интеракције које су раније биле немогуће. Ако запнете у једној фази мајчинства, могли бисте да пропустите друге, другачије, али не мање задовољавајуће за то.

Мој партнер има проблема са сексуалним везама

Мој партнер има превремене проблеме са ејакулацијом. Испробали смо разна решења и изгледа да ништа не функционише. Осећам се фрустрирано и приватно губим привлачност према њему. Да ли је можда тренутак дошао?
Далиа (е-пошта)

Драга Далиа,

• Данас знамо да већина сексуалних дисфункција има везе са оним што се назива „анксиозност перформанси“ , односно немир настао жељом да се „уради како треба“.
• Стога, намерни покушаји да се нешто постигне често имају супротан резултат:

Што више контроле желите да извршите, тело се више буни и ради „шта му драго“.

• Ваш све већи очај вероватно има исти ефекат, пошто га осећа ваш супруг и притисак расте . А да се и не спомиње утицај који би шанса за раздвајање могла да има …

Пре него што донесете одлуку, желели бисмо да вам предложимо да покушате да неко време „заборавите“ на проблем : обавите однос без размишљања о ејакулацији, предложите да бисте уживали у другим деловима тела или користите сексуалне играчке.

• Ако успете, проблем би се могао сам решити.

Можете нам послати свој упит на ментесана@рба.ес и ми ћемо то решити у следећим канцеларијама.