9 начина да повратите сексуалну жељу у пару

Миреиа Дардер и Силвиа Диез

Сексуална жеља у пару захтева бригу, посвећеност, време и простор који јој често не поклањамо. Да бисте избегли рутину која је искључује, потребно је повезати се са телом, сензацијама и подићи свест о томе колико је задовољство и сексуалност важно у нашем животу.

Унспласх

Недостатак жеље је једно од најчешћих проблема са којима се суочавају парови који су дуго времена, а још је чешћи и на њега се позивају жене. Између 40% и 50% њих осети овај недостатак сексуалне жеље у неком тренутку свог живота. Међутим, према Националном институту за статистику (ИНЕ), 80% жена до 65 година старости редовно се бави сексуалним праксама.

Откријте шта стоји иза вашег недостатка сексуалног апетита

Проблему можемо приступити из терапијске перспективе покушавајући да откријемо шта су узроци недостатка жеље и да се обратимо терапеуту - сами или у пару - који ће нам помоћи да нађемо решење. Сексуалност није одвојена од остатка нашег живота и од догађаја које је пар живео или проживљава.

Постављање неколико питања такође вам може помоћи: од када се јавља тај недостатак жеље? Можете ли то повезати са догађајем који се догодио са вашим партнером: рођење детета, потрага за трудноћом, неверство, промена улоге, снажан аргумент, смрт члана породице, губитак посла, двобој у уопште, економска промена или радна ситуација …? Шта мислите да су главни узроци повезани са недостатком сексуалне жеље? Узроци сексуалног губитка апетита могу бити вишеструки:

Психички узроци

Мора се узети у обзир да је сексуалност често огледало и да је директно повезана са виталним тренутком пара. Фрустрација, стрес, трудноћа, порођај, подизање деце, менопауза, кризе старења итд., Такође одређују пораст или пад сексуалне жеље, како у случају мушкараца, тако и жена. жене, и то је нешто о чему би требало да узмемо у обзир када гледамо на своју сексуалност да бисмо јој приступили пажљиво, стрпљиво и без притиска.

Физички узроци

Узроци недостатка жеље могу бити повезани и са узимањем одређених лекова (ановулаторни, антидепресиви …), исхраном, болестима као што су дијабетес, хипертензија, хронични умор, рак … Ови физички фактори првог реда били би оно што Прво, то треба искључити у консултацији са специјалистом.

Друштвени, културни и образовни узроци

С обзиром да је недостатак жеље толико чест код жена, вреди се запитати у којој мери то превазилази појединачни проблем и повезано је са културом и стеченим образовањем. Годинама се није добро видело да жене показују сексуалну жељу, а ако јесу, лако су их означили као нимфо или курву, што је уместо тога био позитиван знак у случају мушкарца. Ни о женској мастурбацији није било говора све док Сатисфаиер није стигао.

Упркос ослобађању обичаја и животу у хиперсексуализованом друштву где је приступ порнографији отворен за готово све, секс и даље остаје табу. Не постоји добро сексуално образовање, нити се у породицама говори о сексуалности. То отежава повезивање са сексуалном жељом, посебно када порнографија и филмови уопште дају идеализовану визију секса која генерише захтеве који искључују либидо.

Зашто желите да повратите своју сексуалну жељу?

Следеће питање које треба поставити је: Да ли заиста желимо да повратимо жељу или то радимо једноставно зато што „треба“ да осећамо жељу у пару? Да ли то радимо због себе или због себе или због „захтева“ пара? Важност сексуалности је различита за сваку особу и не би сви требало да буду хиперсексуални.

Ради се о томе да будемо што искренији према себи како бисмо утврдили како је наша сексуална жеља појединачно. Зар немамо жељу? Да ли нас привлаче други људи (жене и мушкарци) који нису наш партнер? Да ли је врста сексуалности коју имате са партнером она која заиста побуђује вашу страст?

Да бисмо одговорили на ова питања, прво што треба учинити је повезати се са нашим сексуалним задовољством, нечим што се не ради редовно са убрзаним животом, превише менталним и одвојеним од тела. Шта сте спремни или вољни да учините да бисте повратили укус за секс?

Ако имамо добру комуникацију у пару која нам омогућава да изразимо потешкоће у којима се налазимо и шта осећамо, то ће нам омогућити да лакше приступимо својој жељи.

На пример, ако смо били жртве неверства и ако можемо уклонити сав бес, разговор о својој боли и несигурности олакшат ће нам опоравак везе и сексуалне жеље. Или ако нам економски проблем пробуди несигурност.

Када је реч о изражавању онога што осећамо, пресудан је начин на који то чинимо како би нас они саслушали, разумели и одговорили на наше потребе. Не бацајући приговоре или пресуде на другог, реч је о говору из „осећам“, „дешава ми се да …“, „Треба ми то …“ Међутим, не смемо заборавити шта нам о томе говори Естхер Перел то буди љубав и оно што генерише жељу.

Сексуална жеља се повећава са неким непознатим и неукроћеним, са простором за освајање више него са сигурношћу коју нам може пружити неко познат и свакодневан и са ким свакодневно живимо. Стога са својим партнером можемо бити врло пријатељи, имати добар суживот, нежност и добру комуникацију и, међутим, недостајати нам је сексуална жеља.

Из ове перспективе, препоручује се да сваки члан пара одржава индивидуалне и приватне просторе у којима се не рачуна све. А новина, авантура и тајност могу бити добри афродизијаци. У ствари, научни експерименти попут Цоолидгеовог ефекта односе се на природну тенденцију да се преферирају нови сексуални стимулуси. Пронаћи их је ствар маште, посвећености, бриге о односу, а такође и о себи самом.

Поново се повежите са вашом способношћу да осећате задовољство

Ако не водимо рачуна о односу са телом - иако можда постоји и сексуална жеља која долази само од ума - и сензација, тешко је повратити либидо. За ово предлажемо различите начине: масажа, опуштајуће купке, вежбе за враћање тонуса карличног дна, плес, вежбање тантре, јоге, вежбе дисања …

Све ово ће постићи опуштеније и опуштеније тело тамо где се активира парасимпатички систем; на тај начин се олакшава осећај жеље. Због тога је потребно резервисати простор у свом распореду - чак и ако је тесан - само за задовољство, чак иако то подразумева промену ваших животних навика. Да ли сте спремни да резервишете овај простор за радост у свом животу? Излаз је модификовање уверења да „дужност увек долази пре задовољства“. То је основно веровање у нашој култури.

Проналажење тренутака да се зауставимо и радимо оно што волимо само из задовољства и из сусрета са нашом жељом, омогућиће нам да тај начин функционисања пренесемо на пар и сексуалност. Као што је рекла психотерапеуткиња Естхер Перел, једна од ствари која највише буди жељу је видети другог како ради оно што им се свиђа, а следећа ствар која такође генерише велику привлачност је размишљање о другом као о простору за освајање. Шта ако се посветите свом задовољству, вероватније је да ће ваш партнер или партнер побудити жељу за вама.

Тако будиш своју сексуалну жељу

Прегледајте несвесна веровања о сексуалности. Дуг је списак порука које смо током живота добијали о сексу које су обично репресивне и којих нисмо свесни. Међутим, они могу бити корен нашег недостатка либида јер нас условљавају. У истом смеру, можда смо претрпели трауму која нам отежава контакт са својом сексуалношћу, а такође и са телом, јер нас траума дистанцира од наших сензација. Примери за то су можда сексуално злостављање у детињству, жртва силовања, малтретирања, родног насиља … Да би се из тога изашло, први корак је њихово освешћивање, а затим изражавање боли у оквиру везе емпатична која нам омогућава да је интегришемо.
Побољшајте своје самопоштовање. Различите студије уско повезују процену нашег тела са сексуалном активношћу. Што више самопоштовања - нарочито самопоштовања тела - то је чешће у сексуалним односима. Поред тога, ово нам се враћа јер, што више уживамо у сексу, то више расте наше самопоштовање. Волите своје тело и цените све што вам оно даје свакодневно.
Играјте се, експериментишите, учите. Секс је стално учење. Стога, не бисмо требали престати да се играмо - то јест вежбамо без захтева и очекивања - експериментишући, радознали и радознали и истражујући нова искуства. Све ово ће нам омогућити да знамо шта волимо, а шта не и тако моћи да тражимо оно што нам треба.
Потражите нове подстицаје. У овој игри и сталним истраживањима можемо увести нове стимулусе који помажу да се жеља одржи живом или да се пробуди. Можемо читати еротске романе са паром, представити секс играчке, испробати нове положаје, променити улоге, променити место за секс, играти се целим телом, а не само имати гениталну сексуалност, изводити масаже у пару, присуствовати сесијама тантре … Тренутно постоји врло широк спектар могућности које раније нису постојале. Навешћемо неке од њих, попут испробавања циберсека, свингерских простора, везивања и других пракси.
Побољшати сексуалну комуникацију. Помоћи ће вам да одржите жељу на животу и да је повратите тако што ћете отворено разговарати с партнером о ономе што нам се највише свиђа или не, о нашим сексуалним маштањима, о ономе што нам је потребно у сваком тренутку током сексуалног односа, увек без табуа или ограничења, на пример, мастурбирати пред нашим партнером или заједно гледати еротске и са поштовањем серије (Мастерс оф Сек је један од њих) и филмове. Може бити добра вежба да са партнером коментаришете шта мислите о овом ТЕД разговору психотерапеута Естер Перел: хттпс://бит.ли/2УтКНнх
Да ли афродизијачка активности. Студије показују да трчање подиже ниво тестостерона. Плес без утврђених смерница, примање масажа за отпуштање напетости, вежбање оријенталних и афричких плесова, вежбање дна карлице или тантра добри су савезници за повећање либида. Нађите времена за њих сваког дана.
Истражите шта повећава вашу жељу. Без обзира ко вас највише привлачи, можете истражити које су вам ситуације најеротичније.
На пример: Да ли више уживате у лепоти голог тела и контакта са кожом или више волите софистицираност еротског доњег веша? Да ли вас узбуђује близина плаже и врућина или интимност сексуалних односа испред камина? Да ли више волите луксузно окружење или свакодневну ситуацију? Да ли се осећате сексуалније ако вам разговарају шапатом, дахћу или дахћу, да ли више волите слабо светло или обрнуто, да су тихи, да су дискретни и бистри?
Вежбајте пуно дисање и сексуалност. Сексуална жеља се може побудити дисањем. Да бисте то урадили, дисање мора бити континуирано и кружно, то јест не постоји интервал између инспирације и испуштања ваздуха. Уздахи такође могу повећати наш либидо. Важно је деблокирати дијафрагму, врат и карлицу вежбама дисања и флексибилности.