8 кључева за учење доброг разговора

Гема Салгадо

Наше речи такође одражавају личност, историју и визију света сваког од нас. Због тога је боље познавање себе кроз оно што је речено кључ добре комуникације.

Присцилла Ду Преез-унспласх

Разговор је максималан израз интеракције људи. Изван гестуалног и невербалног језика, речима изражавамо имплицитно или експлицитно оно што јесмо и осећамо. Оно што преносимо и тон обавештава друге о нашим укусима, манама и врлинама, као и о томе шта могу очекивати од нас.

Такође вам нуди могућност маштања о слици коју показујемо. Заузврат, други ће нам путем својих речи дати до знања о себи и како да их користимо . То ће бити огледало које ће нам омогућити да схватимо ако рачунамо на њихову захвалност или њихов презир, уз прихватање или одбијање.

Фриедеманн Сцхулз вон Тхун , психолог и познати теоретичар личне комуникације, постао је веома популаран у Немачкој објављивањем 1981. године његове књиге Уметност разговора.

У њему објашњава да вам је за одржавање добре комуникације потребно више од тога да се пријатељу покажете на пријатељски начин и понудите „добар пакет“. Кроз своје искуство у метакомуникационим радионицама (у којима се проучавају фактори који утичу и обликују комуникацију), Сцхулз је могао да уочи како су јасноћа и кохерентност у разговору основа квалитетне комуникације.

У овом случају под кохеренцијом се схвата да се наш начин комуникације мора поклапати са нашим душевним стањем, циљевима, вредностима и смислом нашег постојања, али и са стањем ума другог и са „истином ситуације“, рецимо, са оним што лебди у ваздуху.

На пример, једно је што нас заједнички интерес уједињује са другом особом, а сасвим друго што смо у конкурентској ситуацији или постоји неки сукоб који није изражен. Ако је дата друга опција, нећемо моћи опуштено да разговарамо . Тада ћемо морати да тога будемо свесни и да полирамо одређене аспекте наше личности како бисмо побољшали однос.

Четири аспекта комуникације

Анализирање нашег начина комуникације и односа није лако, јер се током разговора изражавамо на различитим нивоима, како оним што говоримо, тако и оним што изостављамо. Шулц учи да разликује ове нивое кроз такозвани квадрат комуникације .

На горњој страни квадрата сакупља се објективни садржај информација; на доњој страни, тип односа са саговорником; на левој страни, начин на који је емитент приказан или умешан; а са десне стране намера или циљ који издавалац тражи њиховим речима.

На пример, пар је у свом аутомобилу заустављен на црвено, а жена вози. У једном тренутку муж каже: -Хеј, зелено је! Чињенични подаци (горња страна трга) су подаци о саобраћају. Али врста односа коју та фраза одражава (доња страна) може бити: „Ја контролишем вашу дистракцију“. Начин на који је приказан супруг (лева страна) је начин на који неко у том тренутку даје приоритет протоку промета.

А његова намера (десна страна) могла би се сажети у једну реч: „Старт“. Није онда чудно да се пред толико сублиминалних информација семафор пребацује на секундарни ниво и жена одговара: "Возите ли ја или ја возим?" Жена је добила поруку о саобраћају, али и о положају супруга у односу на њу. За те друге аспекте, пријемник има посебно осетљиво ухо , јер се ту осећа добро или лоше третира као особу, било зато што се њен муж жури или зато што јој можда не верује довољно за воланом и осећа потребу да манипулише или интервенишу.

Порука коју шаљемо другима

Ситуације попут описане јављају се врло често у нашем животу: на послу, са породицом, са пријатељима, у граду, у комшилуку … Свесност о четири аспекта поруке помаже нам да боље схватимо шта се дешава у нашем животу. унутрашњости и у нашем односу са другима.

Али потребно је видети шта се дешава овде и сада у мени, како доживљавам другог и шта се дешава између њих двоје . И пре свега, омогућава вам да иза себе оставите изобличења која се тако често дешавају током разговора. Ако своје разговоре анализирамо са тачке гледишта издаваоца, лако је уочити да постоји, у већој или мањој мери, страх од показивања из страха да ћемо бити осуђени.

Многи људи се плаше да говоре о себи и да сакрију или моделирају делове себе, јер страх од судија или ривала није фантазија, већ стварност проживљена из школе.

У школи дете почиње да буде усмерено и под утицајем личности друштвеног ауторитета , као што су наставници (судије) и школски другови (ривали). Почиње да увиђа да мора да потискује одређене мање социјално пожељне делове себе и да се такмичи како би постао неко у животу.

Како је рекао немачки социолог Диетер Духм : "Поларитет између моћи и немоћи постаје примарна крајња тачка у готово свим животним питањима, постављеним као низ застрашујућих тестова. Овако је принцип перформанси а конкуренција проширује јаз између људских бића, намеће их једно против другог, остављајући талог зависти и незадовољства чак и у најбољим везама “.

8 корака за добру комуникацију

• Говорите љубазно , тако да су наше тело и вербални језик усредсређени на то да желимо да комуницирамо и послушамо другог.
• Насмешите се, одржавајте опуштено и отворено држање које указује другој особи да се осећамо пријатно и срећно што тај тренутак поделимо с њом. Активно слушање подразумева посвећеност ономе што други има, фаворизовање изражавања својих осећања, интересовање за њихов живот и покушај да их разуме.
• Поштовање реда за говор је основно . У разговору нема ништа непријатније од примаоца који жели да пошиљалац заврши са говором, као да само себе слуша.
• Понашајте се без предрасуда према другом , тражећи једнак третман. То што је особа врло интелигентна и постигла је добар положај не значи да је супериорнија од нас. Исто важи и ако се гледа уназад.
• Разговарајте о темама које привлаче обе стране и које пружају лично богатство, избегавајући трачеве о трећим лицима.
• Не размећу се. Давање значаја обично има супротан ефекат: открива се комплекс инфериорности прерушен у претпоставку. Боље је показати се једноставно, не показујући ништа.
• Не сматрајте ваљаним маштањима о другој особи . Нико никога не познаје толико дубоко да би могао да му суди.
• Ако током разговора дође до сукоба и ако се неко од комуникатора осећа злостављаним, можда врста разговора коју обе стране пружају једна другој може постати предмет разговора.

Емоционална камуфлажа

Што је већи осећај инфериорности - који је обично повезан са детињством којем недостаје љубави и обилује захтевима, или је превише заштићен - то ће особа бити више забринута да надокнади тај осећај и да се вреднује .

Тако се неко може наћи у непотребном разметању нечим да би се учинио важним, увлачећи на пример своје „путовање у Индију“ или „код куће имамо базен“.

Други пут је нечији страх од говора толико велик да имају тенденцију да ћуте на друштвеним окупљањима, јер „шутња је мудра“ и ако не говоре, нису изложени томе да изгледају лоше. Има и оних који се крију иза фасаде, говоре ствари које не осећају или се труде да буду увек љубазни и љубазни увек, чак и у тренуцима патње, претварајући се да им се ништа не дешава , иако блокирање осећања може довести до тога да их преплаве. .

На исти начин постоје људи који тугу и осећај инфериорности користе као заштиту тако да се од њих ништа не очекује.

Порадите на слици о себи

Гледајући шта преносимо другима и која је његова сврха - информисати, изгледати добро, бити прихваћен, показати се, остварити профит … - нуди могућност откривања делова себе које обично одбацујемо.

Такође нам омогућава да се суочимо са оним што нас мучи, научимо да изразимо своја осећања и схватимо да морамо преузети одговорност за то како живети свој живот, јер у основи оно што дајемо и пројектујемо је оно што на крају примамо.

У одређеним случајевима може бити потребно прибећи психолошкој помоћи или похађати курс или радионицу која побољшава самосвест и самопоштовање. Ова искуства помажу да буду аутентичнији и селективнији у комуникацији , да буду свесни шта неко мисли и осећа и да одаберу шта ће се рећи и учинити, без доношења пресуда.

Још један важан аспект је употреба једноставног језика и добро структурираног и кратког говора који је конгруентан. Чудне речи и дугачке, замршене поруке често се користе да би се чинило да имају виши интелектуални статус или овладавање неком темом - слушалац остаје са осећајем да ништа није разумео, али са идејом да је говорник врло паметан.

Ниво односа

У разговору, како се посматрамо са релационе тачке гледишта? Да ли осећамо да смо цењени или омаловажени? Које су наше смернице и старатељство или смо слободни да одлучимо? Одговор ће зависити од сваке области.

У школи и касније на радном месту, особа се може осећати цењеном од стране наставника или шефа и бити подједнако третирана. То показује да јој се верује и на њу се рачуна . Али може се догодити и супротно: да се према њој понашају с презиром или инфериорношћу - излажући је другима и срамотећи је - или да јој се покушава претерано усмерити.

Пример потоњег је адолесцент који се побуни у знак протеста против презаштићености и недостатка поверења својих родитеља.

Трансакциона анализа, психолошки приступ који је развио амерички психијатар Ериц Берн и пре пола века, заснива се на идеји да у сваком човеку постоје три аспекта личности која реч могу узети као различита стања сопства: отац, син и одрасла особа .

Када се отац манифестује, особа делује на патерналистички начин , како да заштити и помогне, тако и да критикује, издаје наређења и забране или суди. Син се појављује када се усвоји покорна, послушна, разиграна, спонтана или бунтовна улога, без обзира на године. Док одрасла особа вага ситуацију , разматра могуће доприносе оца и сина и бира најприкладнији одговор.

Када се одрасла особа јави изнад свега, ми смо више аналитични и објективни, дајемо добар осећај и олакшавамо одраслој особи да се заузврат изражава.

Ускладите се

Кроз наше разговоре можемо уочити како се односимо. Да ли генерално имамо добар третман од људи око нас или се, напротив, осећамо као врећа удараца?

Откривање које фигуре најчешће тумачимо у нашем релационом окружењу (родитељ, дете или одрасла особа) служи као полазна тачка за стицање поштовања, јер једна особа претеже с другом у оној мери у којој то допушта.

А такође је корисно поступати хуманије , ако схватимо да се другима морамо обратити с толерантнијим и саосећајнијим ставом.

Није лако бити целовит и аутентичан у друштву које негује ривалство и конкурентност у односу на сарадњу и хуманитарни смисао - приоритети света дизајнираног за људску еволуцију. Али похађање комуникације нуди начин да будете свеснији .

То захтева прихватање наших тамних подручја, опуштање нашег идеала савршенства - због чега се свака грешка или недостатак чини неподношљивом срамотом - и никада губљење поштовања према другима. Можда на овај начин може настати усклађеност, коју Сцхулз вон Тхун дефинише као „хармонију која се појављује у разговору када моја комуникација и начин деловања одговарају сврси мог постојања, углавном придајући већи значај изражавању него утицају у оном другом “.

Људска комуникација треба да буде да причам од срца до срца размишљања на добробит другог лица, без фантазије или тумачења њиховог стварности, и омогућава ми да покаже ми каква сам.

Трансформативна снага доброте

Ова вежба нам омогућава да препознамо доброту која постоји у нама самима и другима , делимо је и верујемо у унутрашњу моћ преображаја.

1. Две минуте смо фокусирани на дах да одморимо ум и повежемо се са својом унутрашњом љубављу, саосећањем, алтруизмом и радошћу.
2. Добро које наше тело зрачи можемо визуализовати као пригушену белу светлост. Накратко застајемо и удишући срцем упијамо сву доброту; користимо своја срца да га помножимо са десет и док издишемо делимо га са људима које познајемо и са целим светом.
3. По жељи се ово обиље доброте може визуализовати као блистава бела светлост која избија из нас док дишемо.