4 грешке које вас спречавају да покажете здраву и корисну емпатију

Фонт за клађење и Вицтор Амат

Све више се чује реч емпатија, мада је теорија једно, а пракса друго. Вежбање ове способности без прављења одређених грешака је од суштинске важности за међусобно помагање.

Келли Сиккема-несметано

Емпатија је обично повезана са патњом и осећањем онога што осећа други. Сама етимологија те речи односи се на грчки концепт патоса или патње. Међутим, могло би се рећи да неки људи пуно саосећају и готово стално брину о другима, док други чак нису у стању да схвате када се други осећа рањивим или срећним.

Здрава емпатија нам омогућава деле осећања оних око нас и честитам се или тугују са њима; помаже, дакле, да се живи у складу са околином. Пратити друге и добро то радити доприноси побољшању квалитета односа, што резултира већим осећајем испуњености и самопоштовања.

Грешка 1: Превише патње због других (или више од њих)

Нико не може да живи сам, изолован од осећања других, али будите опрезни: нико не сме да живи вечно уроњен у турбуленцију своје и туђе емоционалности .

У људским односима знати како делити животне догађаје , кризе, радости и болна искуства других део је уметности доброг живљења, па је згодно бити пажљив на оно што се догађа око нас.

Међутим, за многе људе ова врста подешавања постаје тежак терет ако се не успостави раздвајање између онога што се догађа другима и онога што се догађа самом себи . Превише патње за дете може отежати његов развој; патња у било које доба због партнера, члана породице или пријатеља не само да обично не помаже у решавању потешкоћа, већ може учинити да се осећамо несрећно и неспособно.

Важно је бринути о онима који су нам битни, али морамо знати како да разликујемо када наша способност дељења емоција премашује оно што је здраво и корисно.

Добро питање када схватимо да претјерано суосјећамо је: Да ли моја нелагодност помаже другом да се осјећа боље?

Када нас емпатија нападне због онога што се догађа другом, ситуацији обично приступамо на различите начине: на пример, предајемо особи без већег успеха или поступамо директно предузимајући радње које нико од нас није тражио.

Марина Солсона, психотерапеут и стручњак за породична сазвежђа, обично, примењујући фразу дословно, каже да свака особа носи свој крст.

Можда емпатију схватамо као покушај да јој је истргнемо из руку да бисмо је бацили или сами носили. Међутим, у врло мало прилика захваљујемо се на гесту, чак и често је особа увређена нашим емпатичним покушајем помоћи.

Грешка 3: Давање непотребних или нежељених савета

Савет обично припада нашем моделу света. Понекад можемо бити толико узнемирени оним што се догађа другом, па пожуримо да их саветујемо. Али треба имати на уму да ако би особа могла одмах да уради оно што јој кажемо не би имала тих проблема.

Стрпљење према другима и поштовање њиховог времена , без давања очигледних или нежељених савета, краљевски је пут ка емпатији.

Ми имамо навику да оно што уочимо на другом преведемо на свој језик, што нас наводи на закључке из онога што се дешава на основу наших искустава , личних прича и очекивања.

Али ако заиста желимо да саосећамо, нема ничег горег од претварања да други живе ствари тачно онако како ми живимо и да, према томе, делују онако како ми сматрамо потребним.

Грешка 4: не стављати се на место другог

Једном приликом смо посетили медицинску сестру која је изгубила новорођеног сина . Била сам врло депресивна. Пошто је већ имала четворогодишњег дечака и двогодишњакињу, сви су покушали да је развеселе. Питали су је како јој иде, а затим су је саветовали: „Имате још двоје деце, па би требало да будете срећни и да кренете даље“.

То је неефикасан пример емпатије . Ако обратимо пажњу на другог, можемо видети да су туга и бес у таквом случају природне реакције . Ставећи се на њихово место вероватно ћемо схватити да двоје деце не надокнађује губитак бебе која је умрла.

Права емпатија рођена са идејом да се обољели осећа потврђеним у њиховом искуству, па кажем: "Како бисте могли погрешити. Шта они знају?" То је био начин да изразимо да смо разумели шта се дешава. Између јецаја рекао је: "Нису ми дали да то плачем."

Могућност разговора о томе нам је временом омогућила да створимо ритуал који ће јој помоћи да крене даље, а да је и даље могао да се опрости од своје бебе.

Када наша тескоба не побољша стање другог, или чак ни другом дозволи да осећа како се осећа, тада морамо уступити место корисној емпатији.

Како вежбати здраву и корисну емпатију

Стога наш предлог није да престанемо да бринемо и помажемо ономе кога волимо, већ да научимо да то радимо на прикладнији начин . Лакше је рећи него учинити, али прва фаза здраве емпатије започиње обраћањем пажње на оне до којих нам је стало.

Ово би били неки од кључева за развијање здраве емпатије за себе и корисно за друге:

• Стављање осетљивости осетљивости на услугу саговорнику може нам помоћи да га боље разумемо, а да не задиремо у његово искуство.
• Посматрање, слушање и омогућавање себи да осећате је претходни корак ка доброј пратњи; Ако се заинтересујемо за другог , питамо их и покажемо интересовање, може нам помоћи да створимо јаснију представу о томе шта они доживљавају.
• Ако се дати савет никада не следи, то је показатељ да нисмо довољно емпатични … или смо можда превише емпатични. Било би пожељно усвојити приступ „не знам“ који нам омогућава да калибришемо, без унапред створених идеја, оно што особа доживљава.
• Ако смо у стању да усредсредимо своју пажњу не понашајући се пренагљено и не осуђујући, можемо отворити врата повезљивој поверењу која доводи до истинске емпатије. Једноставном чињеницом да се на њу гледа из те перспективе, особа се осећа потврђеном без осећања осуде, што проширује могућност разумевања другог.
• Емпатија би се могла дефинисати као уметност стварања осећаја да се други разуме , мада се ова уметност не заснива толико на разумевању, колико на томе да може да пошаље недвосмислене сигнале да бисмо могли да разумемо шта се другом догађа.
• Ратификација искуства другог рађа добру пратњу која олакшава било коју наредну акцију. На различитим нивоима порука гласи: "Разумем шта се догађа и прихватам како се осећате. У реду је тако се осећати." То је пресудна ствар.
• У тренуцима радости и среће, могућност да искусимо положај другог гарантује нам да искуство пратимо на богатији начин.

Ово је смисао емпатије: повезивање са искуством оних који су нам важни да би се створило поље разумевања између њих двоје које другом омогућава да пронађе формулу за управљање оним што им се догађа.

Било би еквивалентно томе да се можемо дивити крсту који носи друга особа и пружити признање тако тешком терету. То би могао бити ефикасан начин да будете емпатични.

Основа корисне емпатије је способност да на особу гледамо као на то створење које доживљава одређену емоцију или ситуацију и једноставно јој ставимо до знања да је у реду да се тако осећа.

Где стојите пред проблемом других?

У свакој ситуацији постоје најмање три позиције перцепције.

• Прва се односи на себе: како могу да схватим шта се догађа? Шта мислим о томе?
• Друга позиција се односи на то како други доживљавају искуство: каква би била ова ситуација да сам ја друга?
• На трећој позицији визуализујемо шта се у том тренутку дешава , ми смо посматрачи.

Није необично бити усидрен у првом положају и стварност разматрати само са наше тачке гледишта; ту може бити обогаћујуће ставити себе у друго .

У дискусији би било еквивалентно томе да се може ући у улогу другог да би се одатле искусила ситуација. Емпатија је емоционално интелигентан начин да се ова промена користи у перспективи.

Тврдња , међутим, је способност да се стави на прво место, то јест, назад у нашем месту. Особа која вежба дар стављања себе на место другог може да предвиди шта ће други осећати и да ће бити од велике помоћи у временима потешкоћа.

Вежбе за развијање емпатије

Када нам је тешко да саосећамо са неким, добар начин за почетак може бити вежбање следећег предлога неколико пута недељно :

• Какав би био мој живот да сам он или она? Ова вежба не би требало да траје дуже од неколико секунди. На пример, ако неко од наше деце гризе нокте, можемо се запитати: „Како би изгледало да гризем нокте? Шта то чини задовољавајућим?“
• Ако сте склони превише емпатије, запитајте се: "Да ли ми се ово догађа добро? Да ли моја патња ублажава бол другог?"

Покретање ове врсте креативне емпатије приближава нас другима и пружа могућности да ствари видимо другачије.

Обе праксе у почетку нису лагане, али упорност у кратком времену доводи до побољшања .