Мање ега и више отворено за друге

Гема Салгадо

По природи смо друштвени, али смо заробљени у огради индивидуализма. Морамо се упознати изнутра да бисмо отворили своја срца, тражили емпатију и добро свих.

Уживање у широкој мрежи односа чини нас сигурнијима и сигурнијима суоченима са свакодневним изазовима, срећнијим, мање депресивним и, с обзиром на чињеницу, отпорнијим на болести, показују студије попут оне коју је спровео психолог Схелдон Цохен, са Универзитета Царнегие Меллон.

Коен је замолио мушкарце и жене да запишу све своје контакте током петнаест дана, сврставајући их у дванаест категорија: комшије, родитељи, партнер, пријатељи … Затим је те људе изложио вирусу прехладе и међу онима који су имали мањи круг веза 62% је развило прехладу, у поређењу са 35% оних који су имали везе у шест или више категорија.

Студија је указала да је један од разлога за бољи имунитет тај што је разноликост друштвених мрежа увела „фактор благостања“ који је повећао способност имунолошког система да се брани од вируса.

Другим речима, шеснаест чланова породице неће нам дати толико као пет чланова породице, два блиска пријатеља, три мање блиска пријатеља, четири сарадника и две комшије.

Ако дубоко у себи сумњамо у то и ако се због контакта са другима осећамо интегрисаније, прихваћеније, цењеније и вољеније, зашто нам је толико тешко да имамо обогаћујуће односе и отворимо свој витални круг за нова искуства?

Избегавајући замке ега и индивидуализма

Наше интеракције са другима често су потезање конопа између себичности и алтруизма, друштвености и несоцијалности, конкурентности и сарадње, блискости и дистанце. Ово поставља мрежу осећања која су понекад минимално прилагођена, а друга су потпуно неприлагођена, како то потврђује Јосе Антонио Марина у својој књизи Анатомија страха.

То се дешава на тај начин јер смо део културе у којој је појединац важнији од групе и у којој се негује личност заснована на егу: независна, нарцисоидна, доминантна, жилава, такмичарска, агресивна …

Друге културе, попут јапанске, дају већи приоритет заједници, а тип личности је зависан, скроман, флексибилан, не агресиван, пажљивији од друге. Доказ томе била је реакција јапанског народа на катастрофу у Фукушими: није било случајева пљачке и било је изванредног самоодрицања.

Овај индивидуалистички и такмичарски културни образац с којим се морамо носити од времена када смо рођени на Западу одређује многе факторе који утичу на изградњу нашег идентитета и начина односа.

Ако су нас вољеле, препознавале и подржавале важне фигуре нашег детињства (родитељи, васпитачи, колеге …) и одрасли смо са добрим самопоштовањем, можда нам је лакше да свет доживљавамо као пријатељско окружење и усуђујемо се да се односимо без страха да ћемо погрешити . Али шта се дешава када не волимо себе, кад нас стид имобилизира, када се осећамо мање од других?

Зашто се дружимо са погрешним људима?

Мерце Цонангла и Јауме Солер објашњавају да када особа има погрешна уверења о себи, не познаје се добро и не зна шта јој треба и жели, има тенденцију да се односи на људе који надокнађују своју празнину и своја подручја несигурности, који решавају своје сукобе унутрашњи и свесни својих потреба. Ако се и изабрана особа осећа несигурно и непотпуно, тада се може успоставити „токсични“ однос који блокира развој њих двоје.

Честа веза када је самопоштовање ниско је зависност. Стога, када човекова потреба да их неко прихвати превлада над потребом да их се поштује, лако им је прихватити покорну улогу у којој следе диктат других. Друга могућност би била разматрање „спасиоца“ другог, што доводи до предаје без мере или за узврат. У једном тренутку равнотежа постаје неуравнотежена и долази до фрустрације за обе стране.

Посесивност је један од највећих пошасти у личним односима. Састоји се од веровања да друга особа припада искључиво нама, што крши принципе слободе и поштовања који би требало да управљају било којим здравим односом.

Исто тако, постоје људи који успостављају друге комерцијалне односе (дајући предност економским, социјалним или професионалним интересима) или везе засноване на конкуренцији или борби за то ко врши власт. То обично генерише завист или бес више или мање свестан оних који не поседују оно што други излажу (потпуно нови аутомобил, атрактиван партнер, новца у изобиљу …), што подстиче анксиозност и деструктивна осећања.

У другим приликама неко ко је претрпео болан распад једне или више веза штити се тако што смањује своје губитке и тиме блокира могућност успостављања нових веза.

Како смо у нашим везама?

Када се наш животни круг сузи, понекад можемо открити себе претерано поносне и далеке, као да смо се некако поставили изнад добра и зла; или безначајно, као да бисмо тешко могли нешто да допринесемо свету.

Или је можда проблем у лењости што се тиче успостављања односа, јер повезивање значи спремност да се понуди и укључује напор и преданост.

Посматрање из срца како су односи које одржавамо са собом и другима, видећи да ли су флуидни или не, први је корак да се изађе из положаја пасивног објекта и постане активни субјект, преузимајући кормило свог живот, како психотерапеут Исабелле Филлиозат истиче у својој књизи Лос отрос и ио.

Према Исабелле, „морамо бити свесни својих снага и слабости, прихватити себе такви какви јесмо, показати се другима без камуфлирања, изразити своје емоције и оно око чега се не слажемо, покушавајући да преговарамо и нађемо решење са другом особом, осећајући се равноправно. ".

Будите своји и пратите своје личне пројекте

Филлиозат тврди да је овај корак лакши када имате лични пројекат који вам омогућава да изађете из пасивности и помогнете свакој особи да направи свој пут. Можда ће бити корисно похађати курс за обуку вештина или посебно мотивисану радионицу за унутрашњи раст. Такође је прикладно усвојити виталну сврху.

Мерце Цонангла и Јауме Солер овај прелаз са предмета на субјект називају „принципом личне аутономије“ и потврђују да је поштовањем њега могуће платити одређену почаст, јер „са нама више није лако манипулисати и понекад наше одлуке нису разумели и не волели, па можда постоји неко ко нас протерује из свог живота јер се не придржавамо њихових упутстава.Али ако се одрекнемо свог пројекта личног развоја да бисмо удовољили другима и не суочимо се са насталим сукобима, бићемо ми сами. да смо се осудили на прогонство и то је најстрашније што нам се може догодити “.

7 стратегија за повезивање са другим људима

Једном када усвојимо исправан емоционални став, можемо прећи на друге. Да бисте то урадили, можете испробати следеће стратегије:

1. Покажите позитивне знакове. Гесте, тон гласа, задржавање погледа у очима другог и оно што наше тело говори једнако су важни сигнали као и речи када се односе на некога. Брига о вашем изгледу и показивање отвореног, насмејаног и пријатељског става, у којем преовладавају пажња и поштовање, отвара многа врата.
2. Осећају исто. Третирање других као једнаких, ни са вишег ни са нижег положаја, доприноси томе да они имају позитиван поглед на нас.
3. Позовите кући. Чишћење куће, поспремање и забава најбољом храном коју смо могли све су знаци да нам је стало до других.
4. Дајте и знајте како да примите. Нудећи и примајући поклоне и услуге, ниједна странка не пати. Ако неко увек прима, може се осећати потцењено, док онај који увек даје осећај некомпензације.
5. Не преблизу, не предалеко. Баш као што се Сунце и Земља држе на прикладној удаљености да би могао да се догоди живот, тако је згодно не узнемиравати пријатеље непрестаним тврдњама о њиховом присуству или заборављањем на дужи временски период.
6. Стварати нова пријатељства. Друштвене мреже, придруживање теретани, планинарском центру, терапијској радионици или било чему другом што мотивише, омогућава вам да упознате људе са хобијима који се у неком тренутку приближе вашим.
7. Негујте ентузијазам и емпатију. Ако будете ентузијастични у везама, другима доноси дашак свежег ваздуха. Ако смо такође у могућности да у потпуности слушамо, ценећи не само како друга особа говори ствари, већ и оно што осећа, можемо бити емпатични, разумети шта се догађа и помоћи љубазношћу и без доношења пресуда.

Љубазност нас приближава другима

Једна од најмоћнијих пракси за ширење нашег животног круга, посебно када препознајемо своју личну аутономију и усмеравамо ток свог постојања, је љубазност. Схватите да је особа испред нас људско биће попут нас, које је у неком тренутку свог живота било рањиво (доживео је тугу, бол, разочарање, бес, збуњеност …) и пожелите му здравље, наклоност, односе који га испуњавају и срећу, створиће ток емпатије и саосећања који ће проширити наша срца и учинити да уживамо у дубљим и аутентичнијим пријатељствима.

Ова позитивна струја, увек из понизности и из истинског слушања и разматрања према другоме, постепено ће постићи да друштво добија све више и више критичне масе којом управљају опште добро и љубав, не само према ближњима , али према свим манифестацијама живота.