Путовање туге (суочавање са смрћу детета)
Царлос Фреснеда
Смрт вољене особе једно је од најтежих искустава у животу. Можете ли прихватити бол који нам изазива и расти кроз њу? Одговор на ово питање је лична потрага, пут који се мора прећи и суочити, јер се само на тај начин можемо суочити са губитком и попунити празнину коју је оставио крњи живот, надајући се да ћемо успомену одржати у животу без патње.
Бол је, попут љубави, лично и непреносиво искуство. Не постоје камена правила када изгубите вољену особу. Свако има свој начин да га живи и ублажава, ућуткује или дели ако је потребно. Јер „заједнички бол је мање бол“, бар сам тако мислио на почетку овог дугог путовања, мада сада нисам толико сигуран …
Више од годину дана након случајне смрти мог сина Алберта (преминуо је заједно са колегама Харријем и Јацком, погођен возом док је сликао графите у Лондону), све предрасуде о жаловању падају попут јесењег лишћа. Почевши од импулса који ме је натерао да напишем Драги сине (Сфера књига, 2022-2023), као опроштајно писмо, уверен као и ја да боли то рећи, али више боли „не рећи“.
Писање је био начин да се његово памћење одржи веома живим, а такође и лична терапија за превазилажење једне за другом добро познатих пет фаза жалости које је Елисабетх Кублер-Росс сковала у књизи О смрти (Гријалбо, 1993): порицање, бес, преговарање, депресија, прихватање. Књига је такође била начин да изађемо у сусрет са толико родитеља који су изгубили децу и да учимо од њих и са њима.
Туга је лични процес пун успона и падова
Потпуно прихватање, помислио сам, произилази из виђења писма претвореног у књигу и из могућности да се говори о Абертовој смрти, а да се претерано не изрази туга. Али током целог лета, након посебно емотивне презентације, окружена породицом и пријатељима који су чезнули за мојим сином, бол ме је мучио. Коначно су испливале сузе које је потискивала годину дана. И научио сам да тишина, од одређеног тренутка, такође може бити лековита.
Сетио сам се сусрета са Дулце Цамацхо, која је створила удружење Алаиа Дуело након што је изгубила ћерку Сару у 18. години, прва која ме је упозорила да „научим“ све што сам до тада прочитала о путовању бола. „Туга је врло лично путовање“, рекао ми је. "Сваки процес је јединствен, иако постоје заједничке карактеристике међу људима који трпе трауматични губитак. И то није линеарни процес, али је испуњен успонима и падовима."
Писање је било начин да се успомена на мог сина одржи веома живом, а такође и лична терапија за превазилажење пет фаза туге.
Дулце ме је у пролазу упозорио на тај подмукли притисак „да се што пре опоравим“ и на осећај „неразумевања и усамљености“ који може да произведе. „Људи безнадежно чекају да поново будете исти и по сваку цену избегавају да разговарају о свом губитку, а у разговорима које је тешко попунити стварају се тишине и празнине.
Против те смртоносне тишине пред смрћу која је наметнута нашем друштву побунио сам се од почетка. Прешли смо од загушујуће жалости до тренутног заборава, као да је окретање странице тако лако. „Живимо леђима насмрт, док нас то не додирне и док нам се животи не промене“, Виценте Прието, још један од мојих непроцењивих сапутника, пише у „Губитак вољене особе“ (Ла Есфера де лос Либрос, 2022-2023).
„Са дететом витални пројекат умире и то је као да изненада откинете грану са дрвета“, подсетио ме је Виценте Прието, који о „ожалошћеним родитељима“ говори као о посебној лози (постоје они који за нас тврде да тај израз за „сирочад“). Када вас удари гром, најнормалније је да желите да промените своје станиште, али Виценте ме је упозорио на тај импулс да „проузрокујем велике промене, да брзо оставим за собом бол, сећања и околности које проживљавамо“.
Погодно је провести неко време сећајући се, увек имајући фотографију у близини, обележавајући годишњице. Али превише сећања такође може бити контрапродуктивно и на крају постићи супротан ефекат … „Бол је природан код људи, али морамо избегавати патњу, јер она не води никуда“.
„Син никад не умире“
На свом личном путовању упознао сам „тугујућу“ мајку која ми је предала невероватну лекцију. „Постоје добре вести које желим да поделим, а то је да дете никада не умире“, пише Мерце Цастро у Волвер а виве (Ед. РБА, 2022-2023), књизи која ми је помогла да променим своје схватање туге и да то откријем постоји фаза која надилази пуко прихватање.
Пре више од двадесет година, Мерце Цастро је изгубила Игнасија у саобраћајној несрећи коју су чудом преживели њени родитељи и брат. Осврћући се уназад, Мерце препознаје да јој је писање те књиге - која започиње крњи дневник њеног сина - помогло да састави делове: „Не знам да ли сам је написала из страха да ћу заборавити, али сада схватам да нисам. могуће памтити са мање бола, али никада не заборавити “.
„Морамо прећи пустињу, свако своју“, Мерцеова је визија двобоја. "Током једне фазе имамо довољно да преживимо. Време не лечи све, хаос може потрајати и више од годину дана. Али у свом личном случају осетио сам потребу да са својим болом учиним нешто корисно и изађем у сусрет другима" . „Једино што делује је не избегавање бола“, каже Мерце. "Није згодно дати му лапсус или уживати у њему. Морате га пустити да тече. И крећите се полако, врло, врло полако."
Мерце ми је помогао да откријем да постоји зрак наде и да се тај осећај повезаности са вашим дететом може претворити у необјашњиву енергију, да једног дана можете устати из кревета са осећајем да сте га видели у сновима („посета? ? "), и да је могла да вас пренесе и врати вам радост живљења.
„Време не лечи све“, каже Мерце Цастро. „У свом личном случају осетио сам потребу да са својим болом учиним нешто корисно, да изађем у сусрет другима.
„Мало се говори о смрти, а о смрти детета још мање“, признаје Мерце Цастро, која је своје искуство поделила са десетинама родитеља и одразила их у две друге књиге, „Речи које теше“ и „Слатки блицеви светлости“. суочити се са двобојем (Уредничка платформа, 2013. односно 2022-2023.).
Њен унутрашњи пут водио ју је да прихвати смрт „као нови почетак“ и да одржи „везу безусловне љубави“ са сином. Та „безусловна љубав“ несумњиво је био импулс који ме је натерао да напишем дугачко писмо сопственом сину, не само да ублажим бол или да ми помогнем да путовање учиним подношљивијим, већ да се повежем с њим, ма где се он налазио, и Ако је могуће, обратите се другим ожалошћеним родитељима. И напредујте с њима према оној светлости која нас чека на крају тунела.
