Да ли бисте имали времена, енергије и могућности да имате више љубавника?
Када се пар отвори према полиаморији, може настати анксиозност која их наводи да се такмиче ко ће највише кокетирати, ко се највише заљубити, ко је пожељнији и ко има више моћи. За то је потребно знати како управљати љубомором и добро распоредити време и енергију. Може ли се то постићи?
Када пар отвори везу, промене почињу: пакти у пару, рутине, начин комуникације, распореди и времена … Постоје парови у којима се промене дешавају постепено, а други у којима се након отварање везе, појављује се „полиаморна анксиозност“, хитна потреба да се изађе и пронађе што више љубавника.
Полиаморна анксиозност може трајати недељама, месецима или годинама. Мушкарци то трпе више од жена (јер се мушкарци осећају обавезним да покажу своју сексуалну моћ и мушкост). Није битно да ли су равни или хомосексуални, многи се понашају као ловци, који своју игру показују као да им је сваки од њих дао бодове. Циљ је увек повећати престиж и пробудити дивљење и завист код других.
У жене и до демонстрације моћи кроз акумулацију освајања: волимо да се жељени од стране мушкараца, јер патријархат жели нас да верујемо да је најбоље што можемо да се надамо за у животу. Али наша женскост није у питању, нико је не доводи у питање. А то што имамо много партнера не даје нам престиж, већ обрнуто. Поред тога, како се више играмо када је у питању сексуална или романтична веза, тако се и боље бринемо. Или бисмо требали боље да се бринемо о себи.
3 могућа непријатеља полиаморног цунамија
Полиаморија се доживљава попут цунамија када се, након доношења одлуке о отварању везе, оба члана упусте у страствену потрагу за другим паровима који ће живети романсу или проводити луде ноћи са различитим љубавницима. А ово доводи до неколико проблема:
- Први проблем је време. На крају дана једва имамо сате да се бринемо и проводимо време са пријатељима, породицом и љубавницима. За викенд имамо само два дана, па ако имамо пуно различитих парова, имаћемо врло мало времена за стари пар или службени пар. А ово може бити дивно за стари пар, који одједном има много више времена за себе и свој народ, или може бити врло болно.
- Други проблем је енергија. Можете ли бити са љубавником сваки дан дајући све од себе? Како дистрибуирате неколико слободних сати које имате када не спавате? Шта је са викендима који имају само два дана?
- Трећи проблем је љубомора. Шта се дешава када особу преместите у своје срце и у њен свакодневни живот? Како се осећате када се ваш партнер лудо заљуби у некога и добијете мање времена, мање љубави и мање енергије него раније? Како се не можемо плашити могућности да наш партнер одлучи да живи своју нову љубавну причу и напусти нас? Како се не можемо плашити моћи које нова веза има за све нас у којој је све обично тако, али тако лепо?
Успоставити хијерархије, стално се слагати или користити самокритику?
Већина полиаморних решава ове проблеме на патријархалан начин, односно користе хијерархије да организују своје енергије и своје време: имају главног партнера, а остали су споредни. Више времена троши на главну, мање на остале. Воли главни пар, не воли остале. Односно, партнера граде на љубави, а са другима имају „само секс“.
Стога морају само да брину о свом званичном партнеру и не осећају се обавезним да се умешају или емоционално компромитују са било ким осим са својом девојком или дечком. Остале су заменљиве и појављују се као неважне везе, везе без љубави, везе које нису везе.
Остали полиаморни људи не успостављају хијерархије овог типа јер немају главне партнере. Живе љубав у мрежи и организују се на друге начине. Они распоређују своје време и енергију на друге начине, на пример, на основу својих жеља и жеља, договарајући се са својим партнерима или непрекидно преговарајући о условима односа на основу времена које им је на располагању.
Поред тога, када се ситуација прелије, згодно је самокритизирати: Спавам ли са многим људима да бих зарадио поене или зато што ми се много свиђају? Да ли желим да имам пуно полиаморних искустава или желим да стигнем своју партнерку и флертујем исто или више од ње? Како ово треба да живи ова искуства утиче на људе с којима сам у вези?
Шта ако је то онај други који сакупља љубавнике без контроле
Постоје полиаморни парови који се такмиче као да су на такмичењу ко ће највише кокетирати, ко се највише заљубити, ко је најпожељнији и ко има највише моћи. Воле једни другима да кажу длаком и потписују шта раде са другим партнерима и како други партнери осећају према њима. У овим случајевима, пошто су обојица веома заузети постизањем бодова и показивањем освајања, све обично иде у најбољем реду.
Када један нормално настави са животом, а други полуди од новина, тада је обојици веома тешко да уживају у вези. Нарочито када особа коју обузима полиаморна анксиозност покуша да помири свој живот у пару и живот као „самац без посвећености“. Тешко је живети обе државе истовремено. И пре свега, тешко је да било ко пати у овом процесу.
Важно је водити рачуна о себи, посебно у хетеросексуалним везама у којима дечак пати од полиаморне анксиозности. Да бисте то урадили, морате да измерите крхкост мужевности вашег партнера и почнете да размишљате о томе како то утиче на нас постављајући себи питања попут: Да ли заиста желимо да живимо у конкуренцији да видимо ко кокетира више или желимо нешто друго? Да ли је здраво дружити се са људима како бисте показали своју вредност и зарадили бодове у својој каријери? Како та потреба вашег партнера да сакупља бодове утиче на друге? Како се односите према женама са којима спавате и бринете о њима? Како се ваш партнер брине о свом и вашем сексуалном здрављу? Како се бринете о себи?
