Не желим да будем попут својих родитеља, али јесам. Како да то избегнем?

У детињству асимилирамо као нормално сва понашања својих родитеља. Да не бисмо наставили да понављамо нездраво понашање са сопственом децом, морамо се ослободити ових токсичних учења.

У својој пракси често примам многе родитеље који желе да имају родитељство с поштовањем са својом децом. Васпитање без уцена, кажњавања и вике. Међутим, теорија је једноставнија од праксе и, како ми кажу ове породице, понекад нису у стању да контролишу живце и на крају вичу или кажњавају своју децу.

Једна од ових мајки била је Марисол. Дошао је у моју канцеларију да тражи породични савет. Објаснила је да је истакла да је одгајала своју децу управо супротно од онога како су је одгајали родитељи, али да је то понекад било немогуће. Рекао ми је како је, у многим приликама, био изненађен, готово ни не слутећи, репродукујући исте увреде и исте вриске које је добио од својих родитеља.

Као што можете замислити, Марисолина кривица била је поражавајућа. Она је, боље од свих, знала дубоку емоционалну рану коју проузрокује живот у тако негативном окружењу. Међутим, није могла да избегне да са сином понови исто штетно понашање које је имала од својих родитеља.

Зашто имамо тенденцију да имитирамо своје родитеље

На овом блогу смо већ разговарали, у другим приликама, о томе како у детињству претпостављамо одређене обрасце који нам служе за одбрану или за минимизирање ризика од кажњавања или премлаћивања. То су такозвани обрасци преживљавања. Поред тога, постоји још један механизам учења помоћу којег интернализујемо ставове старијих који су сачувани у нашем памћењу и који се годинама касније појављују у ситуацијама сличним онима које смо искусили као деца. Ради се о имитацији.

Током наше еволуције као врсте усавршавали смо пластичност мозга која нам је помогла да се прилагодимо најразличитијим условима, а такође и огромној сложености људског друштва. Од малих ногу учимо од старијих како функционише свет у коме ћемо се развијати.

Поистовећујемо се са њима и интернализујемо вештине и обичаје који су нам потребни. Асимилирамо обреде, друштвене обичаје, песме, изреке итд. И све то претпостављамо готово аутоматски пуким посматрањем и готово без образовне намере одраслих.

Те ставове учимо од својих родитеља опонашањем, тачније природном асимилацијом, чега једва да смо свесни.

Већином нам је овај механизам учења веома користан. Међутим, понекад деца уче имитирајући родитеље (или друге одрасле људе око себе) нездрава понашања и ставове. Ако родитељи, на пример, трпе висок ниво стреса и живе брзо, малишани интернализују нестрпљење и журбу као природан начин живота.

Када понављамо нездрава понашања

Марисолин случај није био изузетак. У нашој првој сесији рекла ми је да је током свог живота патила од вике, увреда и сталног стреса који је осећала као код куће као дете. Чинило му се да су се родитељи по цео дан љутили. Стално су се препирали на кисео и насилан начин. Такође са њом нису имали стрпљења, из било ког разлога је грде и вичу на њу.

Атмосфера код куће била је толико неиздржива да се Марисол, чим је пронашла посао који јој је омогућио да се издржава, осамосталила.

Док је напуштала свој дом, вриштање је нестало и млада жена је могла да води мирнији живот. Више од једне деценије Марисол је живела мирно мислећи да се ослободила стреса и лошег окружења. Међутим, након што јој се родило прво дете, почела је да трпи неконтролисане изливе вербалне агресивности. Кад је наступило вече, доба дана када је била најуморнија, осећала се као да губи стрпљење и често је на крају викала на своју бебу.

У консултацији сам објаснио колико наших понашања, неких добрих, а неких не тако добрих, учимо од родитеља. Када одрастемо и имамо децу, несвесно, имамо тенденцију да понављамо понашање својих родитеља (које асимилирамо природно попут деце). Баш као што се сећамо песама које су нам певали када су нас љуљали за спавање, сећамо се и других понашања, не толико позитивних, као што је вриштање у тренуцима напетости, у случају Марисол.

Схватите зашто то чинимо да бисмо ишли напред

Морали смо да посветимо неколико сесија раду на његовом начину суочавања са стресом. Схватио је да његови родитељи нису били здрав модел стрпљења и наклоности. Обоје су радили и нису имали пуно времена да проведу са децом. У ствари, увек су били толико заузети да се није сетила да се игра с њима.

Марисол је схватила да је, док је била мала, понашање својих родитеља асимилирала као нормално. Такође је разумео да ситуација његових родитеља није његова. Могла је да приушти тихе и разигране тренутке са својом децом. Није морала да буде под стресом.

Поред тога, такође је почео да препознаје сигнале замора из сопственог тела. Да би покушао да не прекорачи своју границу, подигао је време за спавање и на тај начин избегао тај екстремни штетни умор.

Спровођењем у пракси свега онога на чему смо радили на сесијама, ти тренуци вриштања и губитка контроле су разблажени и Марисол је коначно могла да ужива у одгоју с поштовањем који је желела да понуди својој деци.