Ти, ја и твоја супруга: дилема љубавног троугла
Можемо одабрати начин на који ћемо се односити према супрузи нашег венчаног љубавника, чак и ако нас она не познаје или не зна за наше постојање. Можемо се повезати из ривалства или из поштовања и сестринства.
Шта осећамо према жени која дели живот са мушкарцем који нам се свиђа? Па многе ствари. Најчешће је знатижељно. Такође понекад, дивљење, љубомора и завист. Такође можемо да осетимо много симпатије према њој, јер обоје волите истог човека; или управо супротно, дубок презир. Генерално, оно што осећамо према тој особи може се временом променити:
- Прво можемо бити врло радознали према њој. Када нам се свиђа неко ко има партнера, прво што желимо да знамо је какав однос имају с њима. Ако имају секс, ако су још увек заљубљени, ако веза функционише, ако су срећни, долазе ли до краја везе или не … Што више информација имамо о томе како ради партнер мушкарца који нам се свиђа, то нам је лакше да знамо можемо ли га или не, да ли можемо да имамо љубавну везу или не.
- Касније се можемо осећати супериорније од тога. То је начин да се уверимо: сматрајући да је инфериорна у односу на нас, не осећамо емпатију према њој и самим тим је лакше да покушамо да започнемо везу са човеком који нам се свиђа. Дубоко у себи често кажемо себи, онај ко има проблем је он, који има пакт верности са супругом. У теорији јој ништа не дугујемо и не морамо да јој одговарамо.
- На крају могу доћи жаљење и кривица.Када ваш љубавник има моногамну везу и прекрши пакт верности, можемо се осећати кривим јер знамо да друга особа може много да пати. Даље, као што у нашој патријархалној култури верујемо да је особа коју волимо наша, на неки начин осећамо да „крадемо“ туђег мужа. Дакле, када волимо некога ко већ „припада“ другом, осећамо се помало лоше, иако смо врло јасни да смо сви слободни да се повежемо са ким год желимо. Ова слобода се не може остварити лажима или обманом, нити се може одржати све док друга особа не може живети своје.Ако је познајемо и имамо везе с њом, постајемо саучесници у лажи: њен супруг је вара, ви и ви њу. Свако ко зна за ту тему и више воли да не говори. Осећај кривице је већи.
Волите или мрзите другог?
Човек који нам се свиђа може бити веран или не свом пакту верности са својом женом. Можда када удварање започне, он ће га зауставити јер више воли да поштује пакт верности. Можда то неће поштовати и чинити то потајно, лажући и варајући партнера. Или можете да решите проблем из искрености, разговарајући са партнером о томе шта јој се догађа и како се осећа и труди се да је не повреди или повреди. На крају, то је његова одговорност, то је његова веза, и он бира да ли ће се понашати или лоше понашати са женама с којима је у вези.
Али ми такође играмо улогу у вези коју формирају троје људи и на неки начин жене имају тенденцију да се солидаришу једни с другима јер смо жене и зато што мушкарци имају привилегије које нас повређују. Неизбежно је да се запитамо да ли имамо било какву одговорност према партнеру човека који нам се свиђа или у кога смо се заљубили. Тако нам у многим приликама природно пада на памет да се бринемо о другој жени, а други пут морамо да радимо на том питању.
Супруга љубавника који је ожењен, ипак је још један члан троугластих односа које успостављамо.
У неким случајевима ожењени мушкарци лоше говоре о својој вези и свом партнеру да покажу љубавнику да између њих нема љубави и да ће јој се пружити сва љубав коју он има. Други пут мушкарци не причају о својој вези. У другима говоре само чуда о својој жени и не дозвољавају ругање или омаловажавање коментара својих љубавника.
Можемо одабрати начин на који ћемо се односити према њој, чак и ако нас не познаје или не зна за наше постојање. Можемо се односити према ривалству, поштовању и сестринству. Можемо говорити лоше о њој, можемо је смрвити, можемо игнорисати њено присуство или је можемо мислити с љубављу.
Етичка дилема љубавног троугла
За жене је ово врло тешко и болно питање: и када морамо бити званична супруга и када смо љубавници. Када службени партнер има све информације, она може слободно да одлучи да ли жели да настави са партнером или не, да изрази своје мишљење и осећања, да разговара са својим партнером о томе да ли може или не може отворити везу и сама одлучити да ли је то тако боље узети време или се трајно одвојити. Али ако ништа не знате, онда се за нас поставља етичка дилема.
Да ли је поштено бити додатак човековој превари према његовом партнеру? Да ли је поштено да сви знају за вашу романсу осим ње? Да ли је поштено да он може да живи две паралелне везе, а она не, јер верује да је у моногамној вези?
Ако се односимо према супрузи нашег љубавника, дилеме су веће: Како да је гледамо у очи, да је поздрављамо, тако да не примећујемо шта осећамо кад је видимо? Да ли треба да је обавестимо шта се дешава ако јој муж то не каже? Какве су последице њеног казивања шта се догађа? Како би се однос променио ако она зна шта се догађа? Како ћете се осећати кад знате? Да ли сам права особа која ће вам рећи?
Очигледно је да је идеална особа која ће испричати о неверству неверник јер је он тај који мора да брине о свом партнеру у свим фазама везе, такође у кризама, неверствима и крајевима. Ако то не учини, да ли је вредно бити са човеком који води двоструки живот?
Анализирајте како информације циркулишу међу вама
Генерално, када први сусрети доведу до романтике, ожењени мушкарци обећавају љубавницима да ће рећи својој жени шта се догађа и да ће се одвојити од ње како би живели љубавну везу са љубавником.
Али истина је да пролази много месеци и година, а они се оправдавају хиљадама изговора: није уобичајено да мушкарци раскидају брак и одлазе од куће да би живели нову љубавну причу. Најчешће је то што покушавају да живе обоје, а да се ничега не морају одрећи.
Најчешће је то што љубавник живи приањајући за своју наду да ће се једног дана чудо догодити и бити кобно док се не одлучи, док му не досади чекање и веза се не заврши.
Дакле, да бисте проценили да ли се добро понашате са партнером мушкарца који вам се свиђа - и да ли се понаша добро - неопходно је размотрити како информације циркулишу.
Када троје људи који су умешани у троугласту везу знају шта је ту, тада свако може да разговара о томе како је другој двојици и може доносити одлуке. Када неко од људи не зна шта се догађа, тада су заробљени и у неповољном положају : сазнаће касније и биће болније сазнање да их је и њихов партнер, осим што се заљубио у другу особу, лагао. И није фер.
На неки начин љубавници успостављају паралелну везу и у то саучесништво није укључен други. Веома је себично држати некога ко живи у превари и - не заваравајмо се - увек је онај који има највише користи човек који троугла. Јер својим начином односа осигурава привилегију да ужива у стабилној вези са супругом и неформалној вези са љубавником.
Иако то обоје боли, чак и ако због тога пате: за њих то не представља никакав етички проблем, заиста може бити врло угодно.
Дакле, права питања која си морамо поставити су: Да ли је поштено да постоји једна или две жене које пате због мушкарца који се проглашава моногамним и има две везе колико год жели? Да ли је поштено бити са неким ко не преузима емоционалну одговорност коју имају у својим везама? Можете ли уживати у некоме ко се не брине о женама са којима се односи и који живи свој живот онако како му је воља чак и ако их повреди?
