Савршени парови не постоје
Под маском савршеног партнера, многи људи годинама живе у везама набијеним токсичношћу и неравнотежом. То обично подрива здравље једног од чланова пара.
Када се створи нови пар, свака од страна у везу доприноси свом ранцу препуном искустава, учења, условљавања и образаца.
У првој фази однос се прилагођава тако да се тражи одређена равнотежа између страна. Ако руксаци обојице успеју да пронађу места сусрета, пар ће се консолидовати и развијати на здрав начин.
Међутим , ако се ова веза не постигне, генерално ће се овај пар распасти и свака од страна ће потражити другу особу са којом може да склопи здрав и уравнотежен однос.
Шта срећа крије
Понекад се, упркос разликама, ови парови не разилазе и годинама остају заједно показујући, окренути према споља, савршен савез.
Иако, у ствари, ако пажљиво посматрамо, под наводном смиреношћу површине наилазимо на дубоке подземне турбуленције које, пре или касније, на крају утичу на једног од чланова пара.
Чини се да се ове врсте парова допуњују, али у стварности раде под токсичном динамиком у којој један покрива празнине или потребе другог и обрнуто. Ова врста односа обично се одржава у врло нестабилној равнотежи, по цену здравља неких њених чланова.
Размотрите, на пример, како неко са ауторитарном и енергичном личношћу може бити привлачан или чак заслепљујућ за особу навикнуту да је занесе неко са снажним карактером. Заузврат, први ће се осећати пријатно ако му се диве и ако га неко прати, а да се не опире.
Под романтичном (и шкакљивом) визијом љубави, могло би се помислити да се ове две особе допуњују. Међутим, стварност, много оштрија и оштрија, показује нам нездрав и неуравнотежен однос .
Пре или касније, неравнотеже ће учинити свој данак и на крају ће обољети једну од страна , којој се она подвргне и сакрије, тако да друга може засјати.
Малена и њен наводни „синдром празног гнезда“
Типичан случај неуравнотеженог пара који сам, у многим приликама, имао на консултацијама, јесте случај жене која има око 55-60 година, чија су деца већ одрасла и напустила дом да живе самостално.
Жена иде на терапију са симптомима депресије: нема енергије, не налази ништа што би је мотивисало и постепено се осамљује код куће. Могли бисмо помислити да патите од типичног „синдрома празног гнезда“ и да се осећате тужно и немотивисано јер сте остали без свог циља да одгајате децу, али проблем је много сложенији.
Посебно се сећам случаја Малене, која је на први састанак за контакт дошла у пратњи супруга, човека добре репутације, у оделу и спремне да учини све да помогне својој супрузи.
У ствари, на том првом састанку он је говорио више него она, објашњавајући све што се догодило Малени и завршавајући реченице њеног партнера, готово не допуштајући јој да изрази како се осећа.
Почела сам да радим са Маленом, а да њен муж није био присутан на сесијама, и открили смо како је, док је њен супруг развијао професионалну каријеру, напуштала све своје хобије и илузије да би се бавила подизањем деце и бригом о детету. кућа.
Малена је студирала наставу, али је једва могла да се бави својом професијом, јер се удала врло млада и њен супруг није желео да ради ван куће. Деца су одмах стигла и Малена више није нашла времена да се врати послу.
Током сеанси, Малена је повратила самопоуздање и почела да негује хобије који су били потиснути током њеног брака. Малена је повратила жељу да ради ствари, да излази, чак јој се и кожа побољшала, одражавајући њено унутрашње благостање.
Осећајући се сигурнијом, почела је да изражава оно што жели да ради у сваком тренутку, чак иако се понекад није поклапало са оним што је њен супруг планирао.
У овом тренутку се сећам да ме је назвао супруг Малене, забринут због еволуције његове жене. Знао је да је терапија поверљива и да му не могу ништа рећи о ономе на чему смо радили на сесијама, али рекао ми је да се осећа чудно.
Као што ми је рекла дословно: „Веома протестује, жали се на све, ништа јој не одговара“. Било ми је јасно да муж није навикао на ову нову Малену која је говорила и изразила своје мишљење.
Исцелите емоционалне недостатке
Ово је један од оних примера које сам коментарисао на почетку чланка, у којима се наизглед савршен пар одржава у нестабилној равнотежи која подрива здравље једног од његових чланова.
Решење је барем за оне који иду на терапију да раде на лечењу својих емоционалних недостатака и на тај начин врате снагу и самопоштовање.
Храбри људи, попут Малене, који се уживе у овај унутрашњи посао, схватају да им други више није потребан да би им изашао у сусрет и, коначно, одлучују да прекину везу која их успорава и спречава да развијају сопствени живот.
