Да ли сте исти као ваши родитељи? Помирите се са прошлошћу, прекините петљу
Миреиа Симо
Да бисмо преузели одговорност за своје поступке када смо одрасли, неопходно је прегледати и ставити речи у своја искуства из детињства, прихватити их и опростити ако је потребно.
Често се кајемо што нисмо имали срећније детињство, можда зато што сви задржавамо неко мање или више болно искуство као део своје историје.
Можда је то била болест или смрт важне особе, нека тешка породична ситуација, недостатак наклоности и пажње или можда оно што бисмо желели да променимо јесу сукоби које су имали наши родитељи. Могуће је да искуства нелагодности имају везе са недостатком безусловне љубави, са чињеницом да су живели у породици у којој је љубав зависила од чињеница и постигнутих успеха, или би то могло имати везе са тиме што се нису осећали виђеним или узети у обзир.
Било како било, то је наша прича, а заузврат и њихови родитељи имају своју.
Разумевање да су нам дали најбоље што су имали и прихватање да су радили најбоље што су знали и могли могу нам помоћи да се помиримо са детињством. Ово је услов да се одрасте целина и да се уравнотежено повежу са другима. Нарочито ћемо са својом децом бити осетљивији на њихове потребе, а не само на наше.
Вечно проклетство: да ли је могуће да не будемо попут својих родитеља кад имамо децу?
Поред ове вежбе разумевања, акције наших родитеља прате нас годинама. Колико пута смо чули фразу „Не желим да моје дете има детињство попут мог“? Међутим, упркос овој намери, а да тога нисмо свесни, упадамо у понашања и начине односа које смо желели да избегнемо. И то је да нерешена искуства нашег детињства утичу на односе са нашом децом.
Желимо да поступимо другачије, али много пута понављамо грешке наших родитеља.
Поновно сусретање са ранама из прошлости и суочавање са њима, уместо да их игноришемо, омогућиће нам да слободу вршимо улогу очева и мајки, бирајући како желимо да поступамо и односимо се према својој деци. На тај начин им олакшавамо да изграде унутрашњи осећај сигурности, који ће постати темељ на којем ће здраво расти и развијати се.
Неуронаучни докази: значај везаности
Прва искуства остављају огроман траг, модификујући чак и дететов мозак. Најновије истраживање у неурознаности потврдило је да смо рођени са развијеном само четвртином мозга. Преостала три еволуирају током првих година, а везивање и афективна искуства су неопходни за неуронску везу и сазревање мозга.
- Педијатар и дечји психоаналитичар Доналд Винницотт користио је израз „довољно добра мајка“ да би се осврнуо на афективне особине које би требало да има особа задужена за главну негу бебе како би јој олакшала пуни развој. Најважније од њих било је да будете пажљиви на потребе бебе и да их не мешате са својим.
- С друге стране, лекар и психоаналитичар Јохн Бовлби , творац теорије везаности , закључио је да постоји узрочно-последична веза између искустава особе са значајним личностима у његовом животу и његове касније способности успостављања афективних веза.
- Такође је вредан пажње допринос Мари Маин , ауторице интервјуа за приврженост одраслих , која је људе са сигурном аутономном везаношћу дефинисала као оне који своја сећања кохерентно интегришу у смислен наратив.
Од теорије до искуства: како означавају ове везе у одраслом добу?
Сећам се приче о Патрицији, пацијенткињи са којом сам сарађивао пре неког времена. У једној од сеанси рекла ми је да је забринута јер не разуме шта јој се дешава са пријатељицом Луисом. Познавали су се много година и временом су створили дубоку пријатељску везу , али пре годину дана Луиса се заљубила и започела нову везу, која се поклопила са променом посла, па је неколицина Месецима је била толико посвећена својим новим животним пројектима да се клонила својих пријатеља.
Патрициа ју је звала у неколико наврата, али Луиса није обраћала пажњу и време које јој је било потребно. Луиса је коначно ступила у контакт с њом, али Патрициа није успела да подигне телефон или да одговори на е-пошту. Била је дубоко повређена, осећала се напуштено и није му могла опростити.
Требало му је неко време да схвати да се пријатељске везе са Луисом нису промениле, да је, у стварности, искуство осећања напуштености повезано са раном из детињства. Па чак и ако је разумела своје мотиве, недоступност њене пријатељице толико је утицала на њу. Утицај који је ова ситуација имала на њу није имао никакве везе са оним што је радила њена пријатељица већ са њеном неразрешеном раном.
Ране које остају отворене упркос времену постају баријера која ограничава наше односе.
Епизода из њеног детињства Патрицију је дубоко обележила. Када је имала пет година, мајка јој је преминула након болести о којој није знала; нико јој није дао довољно времена да се опрости. Одрасла је љута, сумњичава и са оцем заузетијим решавањем сопствене туге него бригом за њу.
Патрициа никада није знала шта ће пронаћи када се с њим повеже, па је постала одрасла особа уверена да је одговорна за сукобе које су имали и да никада није радила ствари како треба. Стално јој је требало одобрење других и често се осећала несхваћено.
Једног дана је упознао свог партнера и, после извесног времена заједно, одлучили су да имају дете. За неколико месеци Патрициа је схватила да не може поднети помисао да га остави на бригу другим људима. Није желео да она одрасте осећајући се напуштено као и она. Ако је била приморана да се одвоји од њега, осећала се страховито кривом.
Међугенерацијски пренос рана
Проблем је наглашаван како је њен син одрастао и почео да треба неку независност. Сваки пут кад би је замолио да иде да се игра код пријатеља, она је патила. Сукоби су почели да се континуирано и Патрициа је свакодневно постајала све више контролисана. Зависност коју је успоставио изазивала му је велику стрепњу.
Понекад се осећала преплављено, претила је сину да се не брине о њему и повукла се из везе, понашајући се као њен отац док је била дете. Син је на ове захтеве одговорио померајући се све даље и даље, потврђујући мајчину маштарију.
Патрициа је знала да мора пронаћи решење, али није схватала шта јој се догађа док се није сложила са пријатељицом. Нерешено искуство осећања напуштености у детињству спречавало ју је да се поново отвори за везу са Луизом. И то исто искуство спречило ју је да се не осећа самоуверено са сином и да буде доследно и емоционално блиска.
Вербализација и дељење бола омогућава нам да опростимо и вреднујемо све добро које смо постигли.
Током своје младости желео је да заборави детињство, пуно туге, усамљености и беса. Чим је могао да говори о тим болним тренуцима, почео је да схвата значење и утицај који су имали на његов живот.
Где почети лечити?
Прво што је урадио је да прихвати какве су биле његове ране године. И у том процесу је дошао да саосећа са својим оцем и да му опрости.
Такође је могао да цени све позитивне аспекте које је развио захваљујући својој историји. Схватила је да је одлична неговатељица и да је развила изванредну способност да буде пажљива према укусу оних око себе. Знао је да слуша и био је способан да друге узме у обзир. До тог тренутка није престајала да препозна ове квалитете, на које је сада била поносна. Тада је могао да захвали животу што је имао прилику да постане особа која је био.
После овог процеса помирења са детињством, успела је да се приближи својој пријатељици и провери да ли је пријатељска веза нетакнута . Као резултат, почео је да се односи са својим сином на другачији начин. Научио је да верује, да преноси сигурност, да буде осетљивији на своје потребе и да делује понашајући се узимајући у обзир њега, а не због његових повреда.
Изражавање и размена болних искустава први је корак ка прихватању наше историје. То ће нам омогућити да опростимо, помиримо и вреднујемо позитивне аспекте које смо успели да развијемо захваљујући својим искуствима.
Залечивање рана из детињства и доследно давање смисла нашем животу омогућава нам да будемо „довољно добри“ родитељи. Као што је изјавио Гунтхер Сцхмидт , директор Милтон-Ерицксон института у Хајделбергу (Немачка): „Није прошлост та која одређује садашњост, већ садашњост која одређује прошлост“.
