4 бода за повратак интимности са партнером

Ксавиер Серрано

Да би се ојачало саучесништво и идентитет, од суштинске је важности да се не заносите породичном и личном рутином и да одржавате на животу везу изграђену између њих двоје.

Све више људи избегава обавезу неопходну за успостављање односа јер се плаше да ће им то ограничити слободу и аутономију, аргумент са којим се италијански сексолог Вили Пасини , саветник Светске здравствене организације, никада није сложио. За кога да течемо и препустимо се особи према којој осећамо жељу и љубав и са којом конфигуришемо простор наше интиме, управо је то што гарантује ту слободу и ту аутономију.

Важност интимности

Интимност пара , која се не јавља у другим везама, попут пријатељства или посла, успоставља оквир у којем сигурност и идентитет са собом доносе, иако ово може изгледати парадоксално, већу индивидуалну слободу. Покажите наклоност, неометано разговарајте, верујте без ограничења, осећајте се саучесником у животу; све ово заузврат ће побољшати сензуалност, порођај, доживљај оргазма.

То је трансформишући и алхемијски сусрет, који је римски песник и филозоф Лукреције већ дефинисао као атараксични пар, дело филозофске уметности где је сваки од његових чланова један за другог и за другог.

Међутим, постоји много фактора који могу ометати ову динамику . На пример, услови који се воде од детињства и који предиспонирају неповерење, заједно са себичношћу и немогућношћу одржавања директне комуникације. Такође рутина и понављање радњи изведених као аутомати, као и посвећеност захтевана радним обавезама и породичним задацима, брутализују чула и наклоности, што на крају доводи до удаљавања њих двоје.

Како започиње отуђење у пару?

Пар мало-помало доживљава као некога чудног, као некога ко може представљати претњу да задовољи индивидуалне потребе и жеље. Он, дакле, више није саучесник, већ непријатељ.

Овако су се осећали Јуан и Ампаро кад су пре неког времена дошли у моју канцеларију, у потпуном неслагању. Осам година живе заједно у сеоској кући. Заљубљени и са много заједничког, делили су тренутке и искуства која су их испуњавала радошћу и срећом, попут рођења њихове деце Пауле и Арнау, старих шест и три године. Обоје су били нежни и нежни, без мистерија једно за друго, а њихови сексуални односи су такође били задовољавајући.

Две године раније, погођена економском кризом, Ампаро, која је до тада радила као креативац код куће, морала је да прихвати предлог који јој је понудила њена компанија, ако не жели да остане без посла, и придружила се маркетиншком тиму, који било је стотину километара од места где су живели. Ово је у великој мери променило његов свакодневни живот , а самим тим и Хуанов живот .

Иако јој је у почетку нова ситуација била занимљив изазов, јер је значила социјално отварање и побољшање неких личних аспеката, Ампаро је убрзо почела да се осећа уморно, оптерећено оним двоструким животом, који су захтевали други: радни тим, деца и за свог партнера са којим је почела да има горке препирке због којих је била исцрпљена и депресивна .

Што се тиче Хуана, криза коју су проживљавали почела је да буде неподношљива: превише задатака и превише усамљености . Подржао је Ампароа у његовој одлуци, али почињао је да се каје што је то учинио и није видео излаз из ситуације. Све се погоршавало, јер, поред тога, није могао да управља нападима љубоморе . Патио је маштајући о сликама и размишљањима о Ампаровим могућим љубавницима кад је одбила његове сексуалне предлоге, а осећала се све удаљенијом.

Ситуација је утицала и на децу која су до тада покушавала да дају еколошки одгој. Арнау је одбио да иде у вртић, а Паула је почела да има ноћне море и да је немирна и раздражљива.

Суочени са кризом да расту заједно

Током шест месеци колико је трајала кратка карактерно- аналитичка психотерапија коју сам имао с њима, успели су да, захваљујући свом умешању и храбрости, преброде кризу и науче из ње, обнављајући везу у пару из зрелије и функционалније позиције , што је значило додаје лични раст.

Користили смо прве сесије да бисмо ставили средства за ублажавање утицаја који је криза пара имала на њихову децу и за процену да ли су у тренутку када су њих двоје били осуђени на раздвајање или би веза и даље могла да се обнови. Када смо наговестили да је ово друго могуће, одлучили смо да терапију усмеримо на тај циљ.

Превазилажење криза и учење из њих такође нам могу донети лични раст.

Током читавог процеса били су у стању да схвате да је промена радног места Ампароа била покретач који је у први план изнео конфликтне ситуације које су већ биле латентне у њиховој вези , премда у срцу стабилности која је доминирала њиховим животима пре кризе:

На пример, обесхрабреност и осећај који је Ампаро осећао заробљеним у врло лепом мехурићу, али који је, упркос томе, почео да је гуши и несвесно подстакао да тражи кисеоник у свом радном окружењу;
Хуанов страх да ће имати сексуални флерт са другим мушкарцима, због чега је наметнуо претерано зависну и затворену везу;
Извесне разлике у начину школовања своје деце , које се ни једно од њих раније није смело отворено манифестовати из страха од сукоба …

Они су били неки од разлога зашто се овај период њиховог живота показао тако тешким.

Поново нахраните везу

Ускоро веза коју је све ово имало са неким карактерним особинама Хуана и Ампара и, самим тим, са њиховим личним биографским искуствима , нечим што им је било од велике помоћи да се боље упознају и успоставе течнију комуникацију између њих двоје, цементирајући тиме сигурну релациону климу, истовремено се осећајући аутентичније и слободније.

Али оно што им је највише помогло током овог путовања било је да поврате интимност која је постојала између њих пре кризе која их је раздвојила, да добију свој простор у коме могу да се гледају, мимо љубави и секса.

Породични и парни односи нису исти, и за једно и за друго морају се успоставити времена и простори.

Јуан и Ампаро су још једном осетили два у једном , успоравајући тако проток времена, одражавајући слику коју Оцтавио Паз описује у последњим редовима своје књиге Двоструки пламен: „време љубави није ни велико ни мало: то је тренутна перцепција свих времена у једном, свих живота у тренутку … Шта пар види у трен ока? Идентитет изгледа и нестанка, истина тела и не-тела, визија присуства која се раствара у сјају: чиста живахност, ритам времена “.

Како побољшати интимност

Неговање дубље и аутентичније везе , препознавањем, саучесништвом, искреном комуникацијом и поверењем у другог, најбољи је протуотров за превазилажење потешкоћа које доприносе подривању суживота и разводњавању љубави између чланова пара .

1. Властити простор

Породични однос и однос у пару нису потпуно исти; морате узети у обзир ову разлику и утврдити времена и размаке за обоје.

2. Нема статичних улога

Погодно је делити свакодневне задатке и одговорности и то са радошћу, укључујући и мање пријатна занимања куће, тако да се не успоставе статичне улоге и одржи равноправност , побољшавајући тако свакодневни суживот заснован на поверењу, искрености, поштовању, солидарност и узајамна подршка, што на крају подстиче сексуалну жељу и жељу за интимношћу.

3 . Превладати тензије

Морамо бити врло свесни да ће социјални, радни и породични притисци понекад произвести иритацију или депресивна стања у једном од њих двоје, што ће довести до фаза напетости. Ове тренутке такође треба делити са толеранцијом и разумевањем , разговарати и суочавати се са њима.

4. Великодушношћу

Искусите задовољство задовољења онога кога волимо, негујући нежност и преданост; препознавање и уважавање онога што други даје и олакшавање и признавање грешака, са последичним извињењем, омогућиће нам да растемо заједно.