Како уживати у самоћи

Виценте Паломера

Нисмо сами: осећамо се сами. Разлика је у интензитету и задовољству које добијамо у односу са другима.

Људски живот је организован и изграђен на међуљудским односима. Наше понашање је у великој мери обликовано животом са другима; као и наша уверења, наше склоности, наше емоције, па чак и особа за коју мислимо да јесмо. Сталне везе, пар, однос мајке и детета генеришу позната очекивања, стварају везе и везе које консолидују извесности и омогућавају изградњу осећаја континуитета, заштите и сигурности.

Сада се на све оштрији начин све више потврђује несигурност социјалних односа , било породице, пара или посла. Ова свест о несигурности једна је од истакнутих карактеристика нашег времена.

Тренутна фрагментација друштвених веза негује осећај усамљености који ограничава наш живот.

Џорџ Орвел је већ 1939. године у емисији „Излазак у ваздух“ испричао причу о лику који присуствује промени света - када још увек није постојала идеја о промени цивилизације - и уласку у други у коме се јавила свест о несигурности . Кроз причу о авантурама главног јунака, Орвелл прати носталгичну визију обичаја , од 1893. до 1938. године, када се већ назирао разорни баук Другог светског рата.

Изазов изградње односа у наше време

Најочигледнији резултат фрагментације друштвене везе је осећај растуће усамљености . То је изнуђена самоћа, јер тренутни капитализам сваког појединца чини агентом, а самим тим и директном особом одговорном за њихове друштвене везе .

Данас чујемо како људи говоре: „Неопходно је да изградим нешто, пар који траје, породица која се не распада, трајан посао“.

У ствари, свако мора преузети одговорност за друштвену везу и то нам се чини нормално, али ваља подсетити да то није увек било тако, да је било случајева када је проблем појединаца био знати како избећи обавезу прописане , стереотипне и везе социјалне контроле које подразумевају.

Тако се налазимо у другом сценарију, сценарију у којем више није проблем како изаћи из социјалне везе, већ како остати у некој врсти везе која може потрајати неко време . Као што је Стендхал рекао, „Да бисте интимно уживали и волели потребна вам је самоћа, али да бисте били успешни треба да живите у свету“.

Усамљеност, као људски проблем, појавила се у 18. веку . Настало је као налаз : човек је могао бити сам са собом. Било је то време појаве лика Робинсона Крусоа. Богати Британци су потом платили људима да годинама живе сами у својим парковима - „осамљености“ је било име тих места - а затим су их замолили да пренесу своје искуство.

Овај проналазак упоредио је са другим проналаском модерног предмета , филозоф Јеан-Јацкуес Роуссеау . Према Русоу, човек се рађа усамљен и тек по други пут улази у друштво, иако се никада у потпуности не навикне на њега и сматра друштво угњетавањем, осим ако се то не трансформише у друштвени уговор.

„Усамљеност“ нема стално негативну конотацију.

Придев „сам“, који потиче од латинског солуса, односи се на некога ко је без друштва, одвојен од других, без редовних породичних веза, без помоћи. Термин „усамљеност“ се појавио у тринаестом веку и повезан је са ситуацијом особе која је тренутно или трајна сама и повезана са изолацијом, стањем напуштености и одвојености.

Научи да будеш сам

Алфред де Вигни , романтични песник, изјавио је: „Само усамљеност је извор инспирације . усамљеност је света “. Такође је истакнуто да смо у доба „другог који не постоји“, где идеали немају регулаторну функцију, а сама усамљеност постаје проблематична. У међувремену, психоанализа је рано препознала да је способност да буду сами резултат сложеног процеса.

Усамљеност је велики резбар духа (Федерицо Гарциа Лорца).

„Бити сам“ је нешто што се научи. Као што едукатори знају, човек научи да буде сам, да носи осећај усамљености и да га на добар начин искористи. Англосаксонски психоаналитичари су са већим интересовањем проучавали различита лица изолације и усамљености, истичући да оно што нам омогућава да будемо сами јесте способност да се одвојимо од онога што се од нас тражи.

На пример, Доналд Винницотт је 1957. године написао: „способност бити истински сам по себи је симптом зрелости , ова способност се заснива на искуствима из детињства да будете сами у присуству некога“. Његова идеја је да је усамљеност нешто што се гради : могућност бити сам са неким претпоставља да је постигао одређени мир сексуалним и деструктивним нагонима и достигао онај део инстинктивног живота који није ни узбуђење ни подстицај.

Укратко, стицање самоће подразумева напуштање захтева света несвесних фантазија.

1963. године психоаналитичарка Мелание Клеин написала је О самоћи (Осећај усамљености и други есеји), текст у којем говори о усамљености која не значи бити лишена друштва.

Такође износи занимљиво клиничко запажање када говори о универзалној фантазији да има брата близанца , на шта је психоаналитичар Вилфред Бион већ скренуо пажњу у Имагинари Твин-у . Клеин баца ново светло на усамљеност из детињства : није толико у питању недостатак пријатеља, већ чињеница да детету није доступан део себе ; ова „недоступност“ учинила би неку децу подложнијом зависности од друге.

Блаисе Пасцал је истакао да „све човекове несреће потичу из чињенице да није могао да седи мирно и сам у соби“. Другим речима, оно што омогућава да будемо сами је способност да се одвојимо од онога у чему уживамо или што нас узбуђује: било да су то активности, родитељи за децу, вршњаци за одрасле, али и фантазије и сви извори стимулација , чак и токсична.

Може ли бити добро осећати се сам?

Важно је не мешати усамљеност са изолацијом. У ствари, изоловање себе је начин да избегнете усамљеност. Усамљеност не искључује нужно друго , као што се дешава када се један изолује од других. Можемо се изоловати на много начина, без и најмање спознаје усамљености.

Усамљености се диви и жели се када се не трпи, али очигледна је људска потреба да дели ствари (Цармен Мартин Гаите).

Изолација је зид који се, парадоксално, шири у нашем све глобалнијем свету, свету у коме се више не зна где границе почињу и завршавају и у којем сваки појединац себе види као острво у архипелаг усамљености. Према томе, „бити сам“ није исто што и „осећати се сам“ , као што имати много пријатеља не значи не бити сам. У свему томе се рачуна интензитет и задовољство у односу са другима.

Потешкоћа да будем сама , као и тешкоће да се повеже са другим људима, је део централних аспеката усамљености. Ово одговара на индивидуалне разлике повезане са искуствима везаности током детињства. Људи се разликују у степену у којем уживају или пате од усамљености услед изолације. Неки максимизирају своје време сами, уживају у њему, смањујући очекивања у односима са другима.

Усамљеност пати када вам се наметне, али ако је сами тражите, то је радост (Мицхел Фоуцаулт).

Недостатак способности да будете сами може варирати од избегавања усамљености до уточишта у самоћи. Изоловани људи често имају мало могућности да буду сами, заправо се плаше да буду сами . Створена непријатна ситуација наводи их да траже социјалне контакте како би прекинули изолацију. Али очај их гура да се умешају у непримерене односе који, када пропадну, потенцирају осећај усамљености. Уроњени у ову динамику, они стварају односе патолошке зависности , као у случају необуздане потраге за партнером.

Зашто се, уопште, избегава усамљеност? Јер је врло мало оних који проналазе друштво сами са собом (Царло Дорси).

С друге стране, постоје људи који имају много друштвених веза , који често посјећују вршњаке, али који се, ипак, осјећају ужасно усамљено , што ствара ону врсту изолације која се састоји у томе што је у друштву са собом, нешто што је француски пјесник Паул Валери је с хумором коментарисао рекавши да је „човек сам увек у лошем друштву“.

Повољно решење би било да ови људи побољшају способност да буду сами, будући да могу да уживају у више активности у самоћи . То би их учинило мање зависним од других, а самим тим и мање рањивим на ризичне обавезе и мање лабилним у међуљудским односима.