Како направити корак од страствене љубави ка стабилној?

Јавиер Садаба

Откријте како ватрену љубав која не траје дуже од неколико месеци претворити у уравнотежену и глатку везу без губитка искре.

Љубав се рађа као хидра са много глава. Од мајчине љубави , са ознаком безусловне, до универзалне љубави , где би постојало братство без ограничења. И кроз средину, љубав према пријатељству , од суштинске важности за пријатан живот, или мистична , узвишена у светима и мање светима.

Међутим, када говоримо о љубави, наше очи ће се зауставити на љубави која заслепљује, опија, жели ексклузивно , која нас окружује дању и ноћу. Та љубав, која се појављује попут лопова и нестаје попут уздаха, испевана је, поетизована, измишљена или прокрчена кроз све уметности које поседујемо.

То да уживате несумњива је чињеница. Да и ми то можемо да трпимо. Јер друго, злокобно лице узвишене љубави састоји се од трагичне , болне љубави , која остаје попут ране без лечења.

Колико год кругова узели око речи љубав, она нам промакне кроз руке. Остаје нам, да, да то живимо. И ако је могуће, заразите га.

Љубав је покушала да дефинише на хиљаде начина . Резултат се решава низом догађаја који се провлаче кроз љубавну литературу.

Неки су изузетно домишљати и чини се да су тачни попут стреле у јабуци. Други се покрећу и покрећу наше емоције. И већина њих указује на многе ивице те љубавне страсти која је способна да нас тетура.

Дефинишите и мерите љубав

Дефиниција у строгом смислу љубави је, међутим, немогућа . То се дешава као са болом или срећом . У сва три случаја постоји несводљиво лично језгро где ни божанско око не би продрло.

Само, како с правом примећује списатељица Цхантал Маиллард, било би детињасто мерити зло бола. Јер ово је од Аитора или Ирене и постоји неосвојива и радикално лична поента .

Разне ваге се користе за бол или патњу. Иста ствар се дешава са срећом.

Међу нама, Алберт Фигуерас дао је приказ многих тестова који су арбитрирани како би се квантификовао бол . Они који су посвећени овом задатку обично су довољно искрени да признају да је то пука апроксимација.

А то је да срећа , ма колико њени спољни знаци били, припада Аитору или Ирени. Толико је ваш да га нико не дели. Или шта је исто, могуће је само проверити да ли је неко срећан док други тоне у несрећу. Али ми не идемо оданде.

Нешто слично се дешава и са љубављу . Колико год кругова прешли око те речи, она нам промакне кроз руке. Можемо је заокружити, али је никада нећемо освојити. Остаје нам, да, да то живимо. И, ако је могуће, заразите га.

Може ли суживот убити љубав?

Са овим искуством љубави, много пута се улази кроз врата која воде у брак. Или, тачније, живети у пару . Нећу улазити у разне облике које пар може имати. Ограничићу се на најчешће или већину између мушкарца и жене.

Континуирани суживот неизбежно производи ритуализацију рутине, стања ума које се умара и досади.

Нити ћу проценити да ли је договорено, отворено или традиционално прикладније. Оно што ме заиста занима је да ли је - и како - могуће наставити линију која иде од страствене љубави до стабилне љубави . Другим речима,
од ватрене љубави која, како је доказано, не траје више од неколико месеци, до уравнотежене, лежерне љубави, без изненађења.

У препреке су толико да су довели до фразе које су постале клишеа су као "Пар је гроб љубави." Или на коментаре који се граниче са безобразношћу, попут „Раније су ми се сви свидели, сада сви осим једног“. Да не говорим о шалама које не само да се граниче са безобразношћу већ су и заиста грубе. А то је да, како је осуђивано од давнина, нико није могао дати све што је потребно у уском оквиру пара . Пар би био блиски рођак квадрата круга.

Проблеми заједничког живота у пару

Али хајде да пређемо на неке од тих препрека детаљније :

Суживот између људи је изузетно компликован. Рецимо ништа ако се сведе на два. Други, или онај други, узнемиравање, поставља небројене границе. А непрекидни суживот неизбежно производи ритуализацију рутине, стања ума које се умара и досади. Не каже се ни за шта да прилагођавање пригушује осетљивост.
Карактер сваке чине маније, а мани једне се сударају са манима друге , иритантне, узрокујући увећавање малих дефеката, стварајући проблеме који се често сматрају непремостивим.
То бисмо могли рећи и за оно што ћемо назвати техничким питањима ; Другим речима, у заједничком животу настају ситуације свих врста које захтевају стратегије и одлуке . И ту се још једном Хуан и Јуана, уместо да се састану, могу, напротив, дистанцирати.
Ако горе наведеном додамо вишеструко кобне сенке појединих породица , служи се коктел, бар је један од најконфликтнијих састојака. А то је да се Јуан не ожени само Јуаном и обрнуто. Вјенчају се пуно што укључује породицу једни других.
Ако додамо неизбежно противљење двоје људи који желе да не изгубе своју аутономију, а да један део не упије други, пар тежи да више личи на тучу него на сарадњу.

До сада смо препричали и сетили се неких проблема који се повећавају када се догоди прелазак са „времена за сањање“ у „време за хркање“. То није фаталистичка визија, већ потврда чињенице .

Како савладати препреке да бисте имали испуњен однос?

Међутим, имајте на уму да се односи на појединце који остају живи , а који се нису повукли са слободе. И много мање његовог размишљања. Стога појединци, који нити су били глупи нити их је прогутала инертна традиција.

Овако стоје ствари, можемо се запитати да ли је могуће успешно изаћи из овог ћорсокака, ако је могуће вештином, две љубави, повезати. Радило би се о започињању начина живота који, не упадајући у наивни романтизам, чува суштину те љубави која је у свом чистом стању преминула.

Опраштајући, пажљив према жељама другог, али остављајући одређену дистанцу да мистерија не нестане у потпуности; одржавање сексуалне везе у животу и неговање почетне љубави су неки од кључева.

Оно што следи није савет , јер ме нико није тражио. Уместо тога, то су размишљања која прво примењујем на себе и која ако још више служе другима.

5 кључева за преображај љубави

Започећу са очигледношћу да је неопходно вежбати и проширити способност разумевања, толерисања, избегавања бескорисних тензија, а не правити свет од ситнице. И заједно са свим овим морали бисмо знати како да опростимо. Опроштај је неопходан.

Рањиви смо и наша слобода је пуна рупа. Стога, ако постоји нека врста одступања у вези или оно што се, више реториком него прецизношћу, назива неверством , неће штетити ако препознамо да смо направљени од глине. Или да жеље понекад владају деспотски и да никад није касно да се започне испочетка .

Као што је класична пресуда, ко опрости, побеђује два пута.

У позитивнијем пољу и док год смо уверени да је то мушкарац или жена нашег живота, било би препоручљиво да не штедите детаље и држите се на одређеној дистанци.

Нечување детаља значи, поред интензивног живљења пријатних тренутака, задржавање пажње на укусу другог. А држати одређену дистанцу значи не бити на врху ни цео дан ни целу ноћ. Тајанство увек добро дође . Дакле, одлазак на годишњи одмор, бити изузетно деликатан по питању приватности, добра је одлука. Штавише, спавање у креветима или у одвојеним собама, поред здраве терапије, одличан је витамин за окупљање са већим задовољством.

Близу наведеном је снага маште са својим евокативним капацитетом. Било би згодно сетити се, као у мовиоли, почетака везе, тих сусрета препуних боја, уживати у њима чинећи да „лепота остане у сећању“.

Централни аспект пара несумњиво је сексуалност. Није питање понудити приручник или драматизовати смешно да би се постигла новина. Али питање је не запостављања секса. Свако ће знати како то материјализовати, само што контакт са кожом другог и одговарајућа радост представљају путоказ за задовољавајући сексуални однос. И, као и у свему, квалитет је бољи од квантитете.

Одлучујуће је неговати почетну љубав што је више могуће . Као што је написао француски романописац: „Љубав је цвет који живи поред провалије“. Да се у то не би упало, ништа попут преуређивања и обнављања . Ако нам је стало до тог пара, труд ће имати своју пријатну награду, без обзира колико он био миран и спокојан , у поређењу са олујом страсне и неодољиве љубави дечка.

Две ноте за завршетак. Прво је да говоримо о неколико наших дана. Енглески филозоф Џон Стјуарт Мил инсистирао је на томе да није згодно апсолутизовати део историје. На исти начин на који се оно што данас живимо веома разликује од онога што смо искусили јуче, може се итекако разликовати од онога што живимо сутра.

Друго, да ће увек постојати „друштвена друштвеност“, у кантовском смислу. Јер су сусрети и несугласице наше стање . Много више када су у питању људи у којима је један мушкарац, а други жена.

Питајмо шта је у нашим рукама . То није небо, али може бити делић неба на овој несавршеној Земљи.