Промовишите аутономију од љубави

Миреиа Симон

Подржавање и поштовање деце је од суштинског значаја за задовољавање њихових потреба и осигуравање аутономног развоја. Морамо бити опрезни и разумети њен развој.

Породица је прва група људи с којом долазимо у контакт и током првих година је од суштинског значаја за физичко и емоционално преживљавање. У њеној материци се рађамо и развијамо, а у њој имамо прва релациона и афективна искуства, која ће конфигурисати облик интеракције који ћемо понављати током свог живота . Поред тога, то је друштвени и културни одраз времена које смо живели.

У породици развијамо велики део свог самопоимања и самопоштовања, учимо да се односимо према свету и укључујемо начине за задовољавање својих потреба и узимање у обзир других. Учимо вредности, начине постојања и чињења и низ правила, обичаја, ритуала и образаца односа који опстају током времена.

Породица је, дакле, више од збира људи који је чине. То је мрежа међусобних односа где они утичу једни на друге. Као што је рекао педијатар и психијатар Доналд В. Винницотт , „сваки појединац треба да пређе дугачак пут који иде од срастања са мајком до тога да постане друга особа, повезана са мајком и са мајком и оцем у пару; од тог тренутка путовање се одвија на територији познатој као породица “.

Људи који чине породицу развијају се заједно и пролазе кроз виталне тренутке у којима расту.

У два основна изазова за породичне групе треба да створи осећај припадности и, у исто време, да омогући раздвајање и изградњу сопственог идентитета. Ради се о обезбеђивању корена и сигурног места где се увек може ићи, истовремено пружајући довољно аутономије за летење и за сваку особу да изгради свој живот.

Овај процес започиње врло рано , иако се током првих месеци беба спаја са мајком. Као што каже педијатар и психоаналитичар Маргит Махлер : „биолошко рођење људског детета и психолошко рођење не подударају се у времену (…). Психолошко рођење појединца називамо процесом раздвајања-индивидуације “.

Задовољство истраживања

То је око прве године детета , иако пре него што он доживљава искуство осећа одвојено и препознаје другог као другачијег тело, када је примарни процес индивидуација почиње .

Почиње да се усправља, хода и физички мења свој егзистенцијални положај: може се кретати само да би истраживао . А око 18 месеци, повећава се њихова потреба да се потврде и жеља за постепеним стицањем аутономије.

Тај напредак у аутономији омогућава вам приступ свету . Ради се о томе да вам понудимо прилику да научите да си помажете, чак и ако неговатељ остаје у близини.

Приступити том тренутку с поштовањем значи не интервенисати пре времена, пустити га да пронађе лоптицу која му је побегла, уместо да му је да.

Понекад предвиђамо, вођени нестрпљењем, недостатком времена или зато што је наш поглед негде другде. На пример, када дете учи да се облачи, а ми га облачимо да заврши раније. Понекад убрзавамо аутономију и форсирамо промене за које још увек није сазрео, попут раног уклањања пелене или претварања да спава сам и непрекидно током ноћи. Ове околности ремете природну саморегулацију њиховог развоја и стварају непотребне стресове.

Позитивна пратња

Здрава аутономија је да се постигне кроз процес индивидуације уз емоционалну подршку и поштовање пратњу . Изазов је подржати дететову вољу стрпљењем и присуством.

Друго важно питање је знати да је овај процес индивидуације реактиван : створења то чине порицањем и разликама. Из тог разлога, здраво је за дечаке и девојчице да улажу енергију у самоиспоштовање у одабиру својих ствари. Уз "не" граде свој идентитет. Кажу нам: „ти си једна особа, а ја сам друга особа“.

Добар начин за реаговање на одбијање је давање могућности избора.

То што нам дечаци и девојчице противрече у одређеним еволуционим тренуцима није знак сукобљене везе , већ пре одговара здравом и неопходном унутрашњем инфантилном процесу . Разумевање овако помоћи ће нам да не паднемо у искушење да мислимо да нас желе нервирати, да су хировити или да желе да доминирају над нама. Важно је да не улазимо у непотребне борбе за власт и да научимо да истовремено пратимо ове фазе с поштовањем, флексибилношћу и чврстоћом.

Добар начин да се реагује на одбијање детета да учини нешто за шта ми одрасли мислимо да је потребно јесте да му се дају могућности да могу да бирају. На пример, ако морате да се обучете, можемо вам дати избор између две опције одеће: „Да ли носите ову или ову?“ На тај начин нити намећемо ништа нити се боримо, већ му дајемо слободу да одлучи. Због тога се осећате поштовано, а такође је и добар начин да научите да доносите одлуке и преузимате одговорност за своје изборе.

У другим случајевима ћемо им олакшати учење тако што ћемо им омогућити да искусе природне последице неке акције : на пример, ако им дозволимо да виде да је напољу хладно, биће им много лакше да обуку јакну.

Проћи адолесценцију

Други процес индивидуација јавља у адолесценцији и реактивност је карактеристично овде. Међутим, сада је фокус на друштвеној и вршњачкој групи . Али иако се главна референца променила, родитељи су и даље значајне личности.

Ако се поштују њихова индивидуалност и конструкција сопственог идентитета, већа је вероватноћа да ће адолесценти сазрети са структурираним и снажним сопством, а овај корак кроз адолесценцију биће лакши и богатији за децу и родитеље.

Други изазов породице је олакшавање осећаја припадности који адолесценту осигурава место у породичној групи и даје му до знања да му се увек може вратити. Тај осећај, поред тога што се гради на свим заједничким стварима, постиже се када породица задовољи потребе за подршком које сви имамо.

Подржавање је обраћање пажње, заинтересованост и афективна комуникација са особом која пролази кроз тешко време. Није да поправи или учини нешто за њега, већ да га прати и интервенише само када заиста не може сам. Тешкоћа гура дечака или девојчицу да уче и тек када видимо да ће напустити оно што ради, када његова енергија опадне и потешкоћа постане фрустрација или тескоба, можемо да интервенишемо и подржимо га.

Лаура Перлс, креатор гешталт терапије, заједно са Фритзом Перлсом и Паулом Гоодманом, рекла је да контакт може бити позитиван и креативан само када се догоди у оквиру добре подршке.

Свака породица остварује ова два главна циља - поштовање и подршку детету, а затим и адолесценту - следећи низ понављајућих образаца који дефинишу како однос између чланова тако и однос који има са спољном страном. Ове смернице су дефинисане на основу културних правила и породичних правила.

Они су, према речима америчког психотерапеута Виргиније Сатир , „виталне, динамичне и веома утицајне снаге у породичном животу“; споразуми који дозвољавају или ограничавају понашање и начине повезивања, који могу бити имплицитни, експлицитни, свесни или несвесни .

Супротстављени ставови

• У породицама чији чланови имају мало личног простора , разлике нису дозвољене и индивидуација је тешка . Често се избегавају сукоби, а договори и сличности су прецењени. Честа је и емоционална зараза код њих . Ова тенденција олакшава пуно припадања, важних када је подршка потребна , али која могу бити конфликтна у временима када је неопходно олакшати раздвајање, на пример у адолесценцији.
• Постоји још једна типологија породице чија је тенденција супротна: постоји дистанца између њених чланова и чињеница вредновања индивидуације у великој мери негативно утиче на њих, јер се осећај припадности и искуство подршке смањују . То су породице чији се чланови не прилазе једни другима ни у бесу ни у наклоности. Постоји прецењивање приватности и они често своју бригу и проблеме задржавају за себе, с потешкоћама тражећи помоћ .

Само поштујући развојни процес сваке особе и пружајући јој адекватну подршку која им је потребна у сваком тренутку, можемо постићи неопходну равнотежу за изградњу плодних и здравих породичних односа , а самим тим омогућити и сигурност коју преносе корени и слободу неопходну за летење.

Четири основне идеје

И деци и адолесцентима су потребни родитељи који су увек пажљиви на њихов развој и поштују их.

1. Будите информисани

Поседовање података о емоционалном развоју деце је од суштинске важности. Знајући шта можемо од њих очекивати, можемо се понашати с поштовањем . Створења не чине ствари да би изнервирала; Они раде оно што могу и што знају са капацитетима и зрелошћу које имају у сваком тренутку.

2. Чувај се глагола бити

Није исто рећи „лош си“ него рећи „не свиђа ми се то што си управо учинио“. Поруке са глаголом сер иду директно у формирање дечјег самопоимања . Ако су врло чести и негативни, резултирају конфликтном сликом о себи и врло ниским самопоштовањем. С друге стране, када се позивамо на нешто што сте учинили, а које може да се модификује, достављамо вам да сви грешимо и да грешке могу да се поправе.

3. Пустите их да бирају

Препознати их као различите људе важно је како се не бисмо мешали у одабир сопственог пута : не можемо на њих поставити своје потребе, фрустрације, снове или очекивања.

4. Заједничко благостање

Неопходно је оставити простор за потребе свих људи у породичном језгру за коегзистенцију. Иако имамо одговорност да задовољимо потребе малишана, своје не можемо занемарити . Тако и они уче да се брину о себи.