Натална екологија: да ли знате како истински волети друге?
Лаура Гутман
Ако као деца не примамо љубав, пажњу или бригу која нам је била потребна, одраслима ће можда бити тешко да пружимо несебичну љубав.
Сви чезнемо да живимо у највећој могућој удобности. То значи да се решавамо у врло различитим сензацијама за сваког од нас: за неке је удобност синоним за економску сигурност, за друге то је живот у пару или љубав према породици или окружење пријатеља, нема препрека у свакодневној рутини, стицање лепа кућа или путовање на слободи.
Без обзира где успоставимо веллнесс, сви то желимо постићи.
Сада вероватно нисмо на овом свету само да бисмо се осећали пријатно. Такође је неопходно повући невидљиву линију између себе и ближњег да волимо, пратимо, пратимо и олакшавамо живот онима око нас. Другим речима, да сарађују у корист удобности другог, а не само свог.
Осећам се вољено
Зашто нам није очигледно да комфор другог дајемо приоритету до те мере да смо често - и не схватајући то - пажљивији
у потрази за личним благостањем?
Погледајмо оригинални дизајн наше врсте: људска бића су рођена незрела, недовршена . То значи да нам је за релативно дуг период (током детињства) потребан неко ко ће задовољити наше милиметарске потребе да бисмо преживели, јер немамо ресурсе да их обезбедимо.
У том тренутку суптилни јаз почиње између наших потреба и онога што примамо - или не примамо - од особе која нас негује.
Драма је сјајна, јер наша цивилизација задржава феноменално незнање о природи сваког детета, присиљавајући свако биће да се прилагоди потребама одраслих, уместо да се одрасли прилагоде захтевима деце.
Зашто је то почетак трагичног континуума?
Јер детињство је период у којем деца очекују надокнаду, бригу, заштиту, заштиту, љубав, негу, разумевање и праћење.
Сва ова искуства заједно преводе се у једно: искуство осећања вољене.
Способност љубави
Претпоставимо да смо се као деца осећали потпуно вољено. Тада одрастамо до адолесценције , што је период у коме увежбавамо начине љубави, управо захваљујући нашој вери верификације живљења у љубави. А касније улазимо у младост.
Пунолетство је период који наш оригинални дизајн даје да искрено волимо. Да волиш свог ближњег. Да волимо оне око нас. Љубав изнад свега. Волећи другога тражећи утеху без бриге о својој.
Сад, тако речено, изгледа веома лепо, али не разумемо зашто овај ток љубави према другом не излази из наше унутрашњости - спонтано . Уместо тога, заузети смо покушајима да се понекад осећамо добро.
Зашто се ово дешава? Јер током нашег правог детињства није нам се догодило оно што је било предвиђено оригиналним дизајном наше врсте.
Породична веза
Ми смо, као деца, били пажљиви на добробит мајке, оца или баке . Нисмо желели да се боре.
Нисмо желели да будемо кажњени, нисмо волели да идемо у школу, плашили смо се деда који је живео с нама, ноћи су биле дуге и мрачне, нисмо могли да изразимо своја осећања , били смо понижени или малтретирани, осећали смо се сами или мало вредни.
Нисмо разумели шта се дешава у нашој породици, жртва је била врховна вредност и морали смо да одговоримо са апсолутним поштовањем било којој одраслој особи која је била поред нас, чак и ако нас је повредила.
Нужност ван свог времена
Поента је у томе да смо непогрешиво порасли - иако су емоционалне околности неповољне - прешли смо кроз адолесценцију и одрасли. Међутим, достижемо средњу старост и даље чекамо да будемо компензовани , вољени, узети у обзир, регистровани, поштовани, збринути и заштићени.
Ова огромна збрка представља поремећај времена.
Било је времена за примање љубави , а тада би било за пружање љубави. Сада, пошто га нисмо примили у оној мери у којој нам је било потребно, а наше време је истекло , данас се налазимо да се претварамо да примамо ток љубави и пажње који бисмо заслужили у прошлости.
Овакви смо данас: пажљиви према сопственим потребама из детињства - инсистирам на томе, незадовољни у прошлости - и без ресурса да комшији понудимо
обилни капитал наклоности и доброчинства који морамо да дамо.
Гладан наклоности
Шта можемо учинити данас ако смо гладни љубави? Много. Нарочито ако у нашој средини има деце: било да су то наша сопствена деца, нећаци, унуци, студенти или деца пријатеља.
Можемо да повратимо своју способност да волимо ако поново успоставимо навику поштовања, подршке, пејсинга и разумевања сваког детета које је у нашем свакодневном окружењу за циркулацију.
Ово је позив за посматрање, уређивање и претпоставку афективне стварности из које потичемо, како бисмо потом могли доносити одлуке које нас приближавају првобитном дизајну с којим смо стигли у свет, помажући уздама да се врате у љубазнију цивилизацију , љубавни, алтруистички и еколошки.
Шта је било прво, јаје или пилетина?
Одлучила сам да започнем са кокоши, која је обично мајка. Зашто? Јер је јаје новорођено дете, што зависи од наших мајчинских ресурса и способности коју показујемо да интуитивно уђе у емоционалну фузију са дететом како се родило. И, пре свега, да му обратим пажњу.
Јер - ако ставимо руке у срце - препознаћемо да све мајке осећају дете , јер је феномен емоционалне фузије такође
део оригиналног дизајна женки које смо родиле.
Верујте ономе што осећамо
Заправо, ми жене верујемо да полудимо током порођаја као последица емоционалног интензитета који делимо са својом децом.
Стога је стварно да дете осећамо. Проблем је што не приписујемо признање ономе што осећамо . И на врх свега, обезвређујемо оно што нам дете - на различите начине - показује.
Сви смо рођени једнаки
То је разлог зашто инсистирам на томе да је неопходно да жене које су биле мајке буду одговорне за будућност човечанства и да позовемо друге одрасле да нам се придруже.
У ствари, најпоузданија референца коју имамо је дете како оно долази на свет . Сва деца се рађају једнака. Данас, пре 10 000 година
и 234 658 година од сада. У Сингапуру, Берлину, Алжиру, Њу Делхију, Рио де Жанеиру, Москви, Мадриду или Јаундеу.
Није важно време ни географија, јер ће се стотине хиљада деце и даље рађати онако како је планирала наша врста.
Натална екологија
Ако се само посветимо бризи о екологији са којом свако дете долази на свет, баш као што се неко од нас труди да води рачуна о екологији планете, живот би био много једноставнији, складнији, пријатнији и просперитетнији.
Морамо само да посматрамо, одговарамо, подржавамо и гарантујемо сваком детету да ћемо учинити за њега оно што захтева.
Само то би било довољно да између свих нас инсталирамо цивилизацију милиметријски прилагођену потребама мале деце и у којој се узима у обзир свака одлука заједнице у складу са добробити мале деце.
Сигуран сам да бисмо, ако бисмо веровали инстинктивној природи сваког детета, повратили здрав разум, радост и просперитет . И, пре свега,
опоравили бисмо нешто што смо изгубили пре много генерација: способност да волимо друге.
