Сукоб: како се слажете са тазбином?

Троугао који родитељи формирају са партнерима своје деце ствара посебно нежне односе којима је потребно међусобно поштовање и равнотежа.

Моја пријатељица каже да је први пут када је отишао у кућу својих родитеља, који ће му касније постати супруга, рекла његовој мајци:
-Да видимо да ли ме познајеш добро као што кажеш, мама. Дошао сам са четири пријатеља. Један од њих је мој дечко. Погледајте да ли можете да погодите који је то.
Мој пријатељ и остала тројица стали су испред даме, која их је клинички прегледала. За неколико секунди његова будућа свекрва је показала на мог пријатеља и изјавила:
-То је то.
- Невероватно, мама. Врло добар! Како си знао?
-Зато што ми се од првог тренутка није свидело.

Долазак уљеза у породицу

Зашто су сукоби са тазбинама тако чести?

Почнимо са очигледним: када дечко или девојка сина или ћерке уђу у породицу , они су уљез. Он не припада групи коју смо формирали, није један од нас, он долази са другог места. Он је аутсајдер. Као такав има другу културу: друге обичаје, друге идеје, другу скалу вредности … То је довољно да у време вечере изгледа сумњиво.

Додајмо његовом стању странца и странца (које се најчешће доживљава као чудно, а не мало и као лоше) да има одређене мање или више познате намере: намерава да нам отме једну од наших . Понесите га са собом ко зна где и тамо, сигурно га претворите.

Можда смо разумни и не заносимо се тим архаичним осећањима. Да разумемо да је за нашу децу најбоље то што нас некада желе и могу напустити. И док то не прихватимо, када то прихвате, није са неким истим као ми или (што је готово исто) са неким ко је такав какав смо замишљали да ће бити.

Међутим, чак и ако имамо сву ту мудрост, постоје највисцералнија осећања и слажемо се да она не представљају добар темељ за стварање везе.

Породична љубомора

Са стране младожење или невесте, јасно је да породица порекла вашег партнера укључује ваше најугроженије конкуренте . Ако је оно што он или она жели добро провести, највероватније се љубомора појављује у односу на некога с ким се сумња да би се пар могао добро забавити. С друге стране, ако је оно што желите засновати породицу … Ко ће вас учинити љубоморним? За његову другу породицу, наравно! А то је, у већини случајева, породица порекла.

Опет, могуће је да смо као снахе и зетови веома цивилизовани и да схватамо да наговарање партнера да нас и даље бира не заснива на елиминисању конкуренције. Али, на исти начин се подразумева да постоји одређена логика у сумњи према свекровима или њиховим заменама (шураци, нећаци итд.).

На којој си страни

Већ је познато да у троугластим везама увек постоји сумња да су се друга двојица удружила против нас . Због тога захтеви увек падају на онога у средини.

Кључ за излазак из ове игре сумњичавости, оданости и издаје лежи у јачању оне стране троугла која је слабија: директне везе између снаха и снаје или зета . И под тим не мислим да деле време заједно „како би се слагали“. Мислим , могу разговарати једни с другима о стварима које их муче или брину.

Знајући да је однос са тазбама клизав терен, посебно ћемо се побринути за одржавање искрене и поштоване комуникације. Поставите ограничења, наравно, али на љубаван и директан начин.

Обично се користи посреднички партнер : „Реци својој мајци …“, „Твоја жена увек …“. Ово понашање је покренуто у покушају да се одржи добар однос са родбином. Ако је то права намера (у шта сумњам: мислим да је то више покушај доказивања лојалности партнера или детета), то сигурно није резултат. Сви знају ко стоји иза порука једни других , а ово подгрева сумње у тајне завере и злонамерне завере.

Кад си свекрва

Ваше намере су можда најбоље. Само желите да помогнете, олакшате живот сину или ћерки и њиховом партнеру … Али морате схватити да се ваше намере да учествујете и ваши савети често виде као мешање и критика.

Као мајка одрасле особе која је створила пар, морате бити сагласни да вас мало изостављају . Више не морате да бринете о сину или ћерки или, још мање, о партнеру којег су изабрали (ма колико вам то изгледало токсично). У сваком случају, то ће бити његова или њена одговорност. Ваша улога није да одгајате њихову децу. Нити им помоћи у том васпитању. Ваша улога је да волите ову децу, размазите их и испуните љубављу, поклонима и слаткишима (оно што је речено: размазите их). И помозите у ономе што траже од вас ако вас траже.

Немојте мислити да су све чудне одлуке које ваше дете сада доноси дело његовог партнера.

Не мислите да све чудне одлуке које ваш син / ћерка сада доноси и њихов партнер мобилишу ваш зет или снаја. Ваше дете се такође променило и више не размишља увек као ви . Врло је могуће да управо он или она стоји иза онога што вам се толико не свиђа или се, барем, потпуно слаже. Не претпостављајте брзо повлачење или повлачење. Они су најмањи случајеви.

Ако се можете одупријети свим овим искушењима и поштујете простор пара, врло је могуће да ћете постепено бити позвани све више и више
да учествујете. С друге стране, ако време трошите на мешање , давање нежељених савета или приписивање одлука које нису ваша одговорност, шансе су да ће ваш син или ћерка, а посебно зет или снаја, почети да постављају препреке да вам не би пришли преко границе.

Што више притискате, то ће се више опирати. Што више мазите њихов простор, више ће вас позивати.