Када је добар пријатељ није здраво

Детињство пуно репресије и контроле означава тренутак покорности. Да бисмо се ослободили, морамо да научимо старе навике послушности.

Са консултација је подцаст психолога Рамона Солера за часопис Ментесана. Слушајте га и делите.

Пријатељство је врло здрав квалитет који нам омогућава да успоставимо дубоке и обогаћујуће везе са људима изван сопствене породице. У многим приликама су ове другарске везе много дубље и ближе од веза које одржавамо са члановима сопствене породице.

Да би се то догодило, неопходно је да ово пријатељство буде праћено равнотежом и поштовањем обе стране . Ако не, више не можемо говорити о здравом пријатељству, већ о токсичној вези.

Ефекти насилног окружења

Многи људи потичу из нефункционалних породица у којима су годинама живели изложени различитим врстама физичког и / или вербалног насиља. У то време, да би преживели у овим срединама у којима су увек морали показивати слепу послушност власти (својих старешина), ова створења су се прилагођавала и тражила маскирне стратегије како би прошла непримећено и на тај начин минимализовала шансе да добију презир или хит.

„Ако нема сукоба, нема штете“ максима је коју уче и која је заиста корисна у овим првим годинама живота.

Могли бисмо помислити да се одрастањем, напуштањем породичне групе и стварањем сопствених пријатељских веза показују да су људи способни да се ослободе својих репресија и да са пријатељима успеју да почну од нуле.

Механизми подношења

Међутим, стварност је много сложенија, ко је научио (и асимилирао као природан) механизам потчињавања (слепа послушност), наставиће да га понавља у другим срединама , чак и ако су опасности из прошлости нестале.

Ови адолесценти или одрасли (потчињени као деца), када изађу са пријатељима, увек се потчине , дозвољавају другима да изаберу врсту салате која се наручује, филм који ће гледати, путовање које ће предузети, итд. Они никада не протестују, заносе се и увек се слажу са оним што група одлучи.

Избегавајте сукобе

Образац који делује у позадини у овим ситуацијама је исти онај који су научили (и асимилирали) у детињству: „Не желим да се љуте на мене“ или „Не смета ми да попустим ако су други срећни“. Да би избегли могуће сукобе, да би избегли бол који са собом носе (сетите се, у прошлости, емоционалног и / или физичког), они више воле да попусте у свему и, поступајући на овај начин, дозвољавају другима да их на крају злостављају.

Поруке да буду послушне

С друге стране, поред овог штетног учења у раном детињству, овим људима се такође не помаже у процесу ослобађања, примајући од друштва непрекидне поруке о благодатима послушног понашања .

Бити великодушни и жртвовати се за друге, чак и ако смо сами себи на штету, став је тако добро виђен да нам чак даје вредност и друштвено признање. Под овом врстом савета који хвале репресију , образац подвргавања је ојачан и наставља се понављати ад инфинитум.

Случај Силвије

Да бих пронашао практичан пример, нисам морао да одем далеко, јер ми је пре неколико недеља, млада жена која је дошла на консултације, дао фразу која је инспирисала овај чланак. Силвиа ради на јачању свог самопоуздања и ослобађању од токсичних веза , како пријатеља, тако и парова.

Рекла ми је да има доживотну пријатељицу коју наставља да виђа, иако сада једва да имају нешто заједничко. Ово пријатељство је пример насилне везе . Увек се сретну када пријатељици треба неко да одушка, али она никада не дозвољава Силвији да прича о својим проблемима.

Увек је зове да затражи помоћ, али она никада није доступна када је Силвиа та која треба услугу.

У једном од последњих излазака, пријатељ јој је рекао: „Оно што ми се код тебе највише свиђа је то што ти се све чини добро.“ На први поглед ова фраза може изгледати као комплимент, међутим, испод ње стоји врло штетна имплицитна порука: Могу вас злостављати и знам да се нећете жалити .

Ова једноставна и, по свему судећи, невина фраза Силвијине пријатељице, указује на постојање неуравнотеженог односа, односа покоравања, послушности и репресије .

Силвиа се увек поносила тиме што је била добра пријатељица својим пријатељима, али након овог догађаја почела је да схвата да је увек била уроњена у неуравнотежене везе .

Промените свој став

Али шта се дешава када почнемо да одобравамо своје мишљење и жалимо се кад нам се нешто не свиђа? Шта се дешава када другима поставимо ограничења и престанемо дозволити да нас злостављају? Често многи пријатељи нестану .

У ствари, уобичајено је да ми овакав тип људи (који представљају овај образац потчињавања и репресије) на почетку терапије кажу да имају значајан број пријатеља, али, након неког времена, паралелно са напретком у свом раду ослобођења, укажите ми да се број пријатеља смањио.

Пријатељи су изгубљени, али стечено самопоштовање.

На крају, пријатеља који су остали мало је, али они су они који нас заиста цене и воле такве какве јесмо.

Нетоксично пријатељство

Укратко, и повезивање са почетком чланка, пријатељство може бити врло позитивно и обогаћујуће, али све док је слободно од подношења и просуђивања.

Пријатељи могу постати друга породица, много важнија од породице порекла, управо зато што имамо могућност да их изаберемо, али да бисмо то учинили, морамо се ослободити образаца покоравања које у свом детињству асимилирамо као природне.

Пријатељство јесте, али уравнотежено.