Целотипови: од неповерења до нездраве љубоморе

Ксавиер Серрано

Толико су чести да многи верују да су нормални, неизбежни, па чак и знакови љубави. Ништа даље: то обојавају неповерењем или насиљем.

Већина нас је икада осетила трпљење љубоморе. Али једно је имати тренутну емоционалну реакцију, а сасвим друго бити жртве неповерења, осећаја напуштености или насилних импулса.

Кажу да је грчка богиња Хера сазнала да је њен супруг Зевс учинио Лету - богињом ноћи - трудном и одлучила да јој се освећује читаву вечност. Хера је била љубоморна: унутра је горела, била је бесна. Јер то и значи ова реч: потиче од латинског зелус (жар, ревност), који заузврат потиче од грчког зеин (боил).

Зашто смо љубоморни?

За већину смртника сумњичавост да вољена особа преноси своју наклоност и жељу на другу особу представља сложено искуство које се може изразити на различите начине са различитим степеном озбиљности: специфичне љубоморне реакције, љубомора као неуроза и љубомора попут љубоморе или психотичних заблуда.

Први су најчешћи, они који су многи од нас икада осетили. Резултат су наше несигурности, ниског самопоштовања … Позивају нас да размислимо о нашим интересима и стварним потребама у пару.

Али ако ово неповерење постане хронично, то може довести до других врста љубоморе, да их видимо.

Неуротична љубомора

У приликама које стекну опсесивну и узнемирујућу димензију, способну да изазову емоционална стања која раздиру душу и узнемирују тело, повезана са посесивним ставом, одраз мачо културе нашег друштвеног и образовног система.

У вези у којој превладавају неповерење и недостатак саучесништва , тривијални детаљи попут пресвлачења за одлазак на састанак, узимања времена за отварање врата или журног јављања на телефон доживљавају се као знакови обмане, што ствара атмосферу густа и загушљива у којој опасност и претња постају протагонисти.

Побољшање комуникације и толеранције први је корак ка превазилажењу ове ситуације, иако ће нам понекад можда требати помоћ извана.

Ана и Фелипе, две моје пацијенткиње, пример су ове неуротичне љубоморе: затражили су пар психотерапија када су се, после две године срећног суживота, нашли у непрекидним дискусијама због несигурности коју су нека од понашања другог произвела у њима и лежећи у ставовима кад су били са својом групом пријатеља.

Током сесија схватили су да нису доследни свом либералном размишљању, али су пуни предрасуда и страхова и да нису самоуверени људи за које се претварају да јесу.

Под претпоставком да им је то омогућило да утишају своје маштарије, појачају комуникацију и афективни и сексуални приступ, осећају се ближе и флексибилније и потврђују љубав коју су још увек осећали једно према другом.

Целотип: љубомора ван контроле

Када је љубомора обојена снажним и неподношљивим осећајем напуштености и издаје који рађа заблуда у перцепцијским стањима, често повезаним са психотичним кризама, или психопатским личностима које резултирају екстремним, насилним и деструктивним манифестацијама, Немачки филозоф и психијатар Карл Јасперс дефинисао је још 1910. године као „целотипове“ или „целотипске заблуде“.

Како га препознати?

У овим екстремним случајевима, у пару се успоставља неповерење без очигледног разлога , до те мере да било који поступак друге стране ратификује сумње особе која пати од љубоморе. Ова потврда наводи га чак да чује гласове који га подстичу да се освети и натера га да машта о томе како да то изведе.

Емоционална патња је огромна , како за особу која живи у овом измењеном стању свести, тако и за особу која трпи последице, збуњена између изненађења и најапсолутнијег неспоразума. У тим случајевима ствара се трагична слика, која је обично део онога што се данас у нашој земљи обично назива „родно насиље“.

Како то поправити?

Луис је заронио у то паклено стање годину дана након што је живео са Паулом. Једног дана приметио је у њој мирис који је повезао са мушким парфемом. Тада су јој се почели понављати и мучни снови у којима је имала сексуалне односе са другим мушкарцима или са женама, све док није постала опсесија.

Ова растућа динамика није га спречила да буде свестан своје срамоте: осећао се чудно са собом и са страхом да „не полуди“.

Није се усудио да свом партнеру ништа каже , јер се сматрао отвореном и разумном особом и зато што је део њега знао да то није истина и мислио је да то може превазићи без помоћи. Али његова забринутост је порасла кад је осетио да губи контролу: „Љутите реакције против Поле почеле су да ме нападају. Имао је насилне нагоне. Једног дана нашао сам се како је вређам и спремао се да је ударим због неких домаћих глупости ”.

Посредовањем свог пријатеља Алберта, дошао је у моју канцеларију и започели смо кризну интервенцију комбинујући индивидуалне и парне сесије са тачним психофармаколошким праћењем како бисмо неутралисали и заблуде у настајању (психотична криза) и психопатије. Слика је отпуштена за неколико месеци, углавном захваљујући подразумеваној сарадњи обоје и подршци његовог пријатеља Алберта.

Луис је успео да схвати да је његова криза утицала и на тренутне ситуације и на нека искуства из детињства која су се спојила, нарушавајући његов психосоматски одбрамбени систем: финансијски проблеми, смрт мајке, партнерове потешкоће у зачећу, сопствено прерано рођење и време које је остала је у инкубатору без храњења мајчине дојке, раног уласка у вртић и епизода школског насиља које је доживела.

Паула, њен партнер, такође је могла имати користи од тог искуства , јер јој је праћење супруга по повратку из сенке у коју је уронио омогућило да га боље разуме, потврди љубав коју је осећала према њему и увиди, истовремено, нешто сопствене мрачне стране, што му је помогло да учврсти везу у пару.

Постоје значајне разлике у начину живљења љубоморе, у основи повезане са различитим структурама личности сваке од њих.

Понекад воља и рационални положаји нису довољни да се превазиђе љубомора. Иако у већини случајева овим висцералним импулсима можемо управљати стварањем парних односа заснованих на толеранцији, саучесништву, комуникацији и поверењу, обезбеђивањем породичних и образовних простора који одговарају потребама сваког од њих и где се подстиче рад у тиму и узајамној подршци.

Како се носити са љубомором

Управљање идејама, импулсима и страховима који карактеришу љубомору је лични изазов за парове. Биће корисно:

• Прихвати да се то може догодити. Толеранција, поштовање, саучесништво и дијалог требали би бити главни атрибути односа у пару, аспекти које треба промовисати. Међутим, не треба заборавити да је љубомора емоционално стање и, према томе, може настати у неком тренутку током суживота.
• Задржи смиреност. У почетку морате сумњати у љубомору, а не у свог партнера. Из тог разлога је згодно са њима се мирно суочавати, избегавајући извлачење рационалних закључака пре сукоба и дијалога, знајући да се љубомора не може увек контролисати само вољом.
• Говори искрено. Неопходно је открити другој особи сумње и недоумице чим се појаве и саслушати их, ако је то случај, без предрасуда и наклоности. Тражење спољне помоћи када љубомора изазове сукоб који пар није у стању да реши, решење може бити саветовање са специјалистом.
• Спречити од детињства. Екстремне ситуације услед вирулентне љубоморе у одраслом добу и могуће деструктивности коју оне генеришу могу се избећи ако се у прве две године живота олакша веза са бебом која покрива њихове примарне сексуално наклоњене потребе.