Како управљати бесом
Сергио Хугует
Неки од нас прогутају бес, а други отпуштају агресивност. Понекад се бојимо, а понекад не можемо да се контролишемо. Шта можемо да урадимо?
Свако се може наљутити; лако је . Али, Аристотел је рекао пре више од двадесет векова, да се љути на праву особу, са правим интензитетом, у право време, из правог разлога и на ефикасан начин, више није тако.
Можда је зато једна од ствари која најбоље показује карактер неке особе њен начин поступања у односу на претрпљена кривична дела.
Реците ми како реагујете на увреду, како се понашате према својој агресивности и рећи ћу вам како сте.
Бес монаха и ратника
Кажу да је некада, у древној Кини, био ратник који је формирао велику војску. Са њим је освајао сваки град кроз који је пролазио, сејући свуда смрт и пустош. Његова слава изазвала је такву панику у народу да су, пре него што је стигао са својом војском, сви грађани нестали не пружајући никакав отпор и препуштајући своје имање на милост и немилост пљачкашима.
Једног дана, ратник је ушао у један од градова и када је пришао храму да сакупи злато које је тамо, изненадио се видевши монаха како мирно медитира.
Ратник, увређен оним што је схватио као показивање охолости, пришао је монаху и, уперивши му мач у врат, упитао га:
-Зар не знаш ко сам ја?
„Да“, одговори монах понизно.
„Па, зар не знате да сам ја неко ко вам једном косом може пресећи врат и чак ни да трепне док то радим?“
-А ти, зар не знаш ко сам ја? - упита монах не подижући поглед са земље.
Ратник, дубоко збуњен, упита га са одређеним дрхтајем у гласу:
-А ко си ти?
Тада монах подиже главу, упире поглед у ратничке и рече:
-Зар не знаш да сам ја неко ко је способан да ти дозволи да ме пресечеш по врату и чак ни да трепнеш док то радиш?
Ова зен бајка ми је увек била лепа. Монах се с великом мудрошћу креће пред ратником. Не бежи, остаје на свом месту бранећи оно што је његово.
Њега ратничка слава не плаши . Зна да иза његове жестине не постоји ништа друго доли страх и охолост.
Преузима изазов ратника када метне мач на врат и решава га без употребе насиља, само оштрицом речи.
Сва снага монаха је у томе што то постаје лекција за ратника, и за све нас, јер га учи да махање мачем на врату и сечење без трептања није заслуга.
Прави подвиг је не трепнути, остати чврст и спокојан, пре претње ратника. Да ли би ратник могао да се понаша овако?
Да ли је добро сузбити бес?
Сви у свакодневном животу наилазимо на пљачке и увредљиве ратнике , али има много људи који не знају увек да прихвате изазов или да одбране своје место. У многим приликама беже као грађани приче.
Прогутају сав бес и агресивност које осећају, што се завршава ковитлајући се у њима, окрећући се против њих и претварајући се у самоповређивање.
Понекад је количина енергије коју потискују толико велика да се на крају каналише и депонује у одређеним деловима тела, што узрокује низ симптома: контрактуре, главобоље, стомачни и зглобни проблеми, осећање великог жаљења, малодушности и туге.
Све ово, дубоко у себи, није ништа друго до резултат пуно неизраженог беса.
Многи људи користе овај механизам за сузбијање беса практично од детињства. Због тога су готово престали да буду свесни велике количине енергије и силе која чека закључана у њима, чекајући да буде пуштен како би била на услузи особи, а не против ње.
Многи од ових људи рекли су ми на консултацијама да не могу а да не осете страх при идеји да искажу бес који осећају према партнеру, шефу, комшијама или сарадницима.
У неким случајевима се плаше да би ратник с којим се суочавају могао постати још опаснији , ау другима су они који преплављују и не могу да обуздају сав бес који су толико дуго акумулирали. Имају пуно гнева спремљеног и такође се плаше да га покажу. И разумљиво је.
Али, иако је тачно да не можемо престати да осећамо оно што осећамо, барем можемо да одлучимо шта ћемо радити са оним што осећамо ; у овом случају са бесом и страхом.
Не ради се о томе да се не бојимо да делујемо - то јест да покажемо свој бес - већ да то покажемо упркос томе.
Како се носити са бесом (у 4 корака)
Ако је овај став храбрости неопходан да би се увела важна промена у начину на који управљамо својим бесом и агресивношћу, није ништа мање тачно да су нам потребне и вештине које нам омогућавају да се упустимо у овај задатак са минималним гаранцијама . Који су то принципи? Да видимо неке од њих.
1. Покажи то искрено
На првом месту, скоро бих рекао да је најважније научити преиспитати искуство тако да можемо видети искрено показивање свог беса као прилику да се приближимо другој особи, а не како то обично бива у већини случајева. случајеви, прекид везе.
Укратко, ради се о томе да визуализујемо другог како је захвалан нашем ставу и није досадан.
Ако сумњамо у могућност да је овај наш став пријатан другоме, морамо само да размислимо да ли бисмо желели, у случају да смо били увредљиви за некога, да нам се та особа обратила показујући свој бес са искреношћу и предиспозицијом окупљање.
2. Преузми одговорност за бес
Када је реч о показивању беса, такође је веома важно преузети пуну одговорност за то; односно да у потпуности преузмемо њихову одговорност, препознајући да смо ми ти који доживљавамо нелагоду, а не да је та особа која је та која је узрокује, јер бисмо их у овом случају окривили и сматрали одговорнима за оно што осећамо.
Без обзира колико је човеку непријатно опхођење према нама, ми смо ти који на крају стварамо своје искуство, а не оно друго. Отуда двоје људи различито доживљавају исти догађај , као што су, на пример, два радника који на различите начине узимају снажну опомену надређеном.
Ради се о потреби да искрено изразимо своја осећања, уместо да пројектујемо бес који искусимо.
Није исто рећи „Осећам се дубоко изнервирано када повисиш глас“ као „Идеш ми на живце кад се тако понашаш према мени“. У првом случају претпостављамо радњу, јер „ја сам та која се тако осећа“; у другом, не, јер „ти си та која ме чини таквом“.
3. Објасните шта нам треба
Поред изражавања нелагодности коју доживљавамо, још један кључни аспект који треба узети у обзир јесте да, такође на јасан и транспарентан начин, покажемо потребу коју имамо пред особом због које се осећамо преварено или бесно.
Ако то не учинимо, препуштамо одговорност погађања како желимо да се према нама односи други. Дакле, у претходном примеру, када смо изразили да „осећамо дубоку нервозу када нам други повиси глас“, било би згодно додати оно што очекујемо од те особе . То би било отприлике као: „Радије бих да разговарамо у време када сте мирнији“.
4. Слушајте другог
Исто тако, императив је да, као и пре него што смо преузели одговорност за свој бес, не пројицирајући га на другог, и сада не преузимамо одговорност за могући бес или нервирање које би друга особа могла изазвати да би послушала нашу нелагоду и наше захтеве.
У случају да је пре нашег изражавања други тобоже узнемирен, можда би било прикладно да га питамо како се осећа према ономе што смо рекли и шта је то што га толико мучи.
На крају, ради се о томе да га мирно слушате и не гутате његов бес. Не смемо заборавити да је друга особа одговорна за своје емоције, а не ми.
Коначно, да кажемо да наш монах из приче ни у једном тренутку није питао ратника како мора да буде, како треба да се понаша према њему. Није захтевао да се у том светом храму понаша с поштовањем и љубазношћу, али управо се он ратнику показао на поштовање, мирно, љубазно и … снажно.
