Љубав родитеља према деци (и обрнуто)

Демиан Буцаи

Када родитељи постану старији, наша веза је често обојена незадовољством, кривицом или исцрпљеношћу. Сви смо одрасли и време је да преформулишемо правила: сада брига и савети долазе и одлазе из љубави, а не из обавеза.

Бити родитељ укључује три различита аспекта: одлуку да будемо једно, безусловна љубав према деци и задатак бриге о њима. Од те три ствари, прве две трају цео живот. Улога се не мења: моја деца ће увек бити моја деца и ја, њихов отац (чак и ако у неком тренутку више не морам да их учим, чак и ако су они ти који ме воде под руку). Ни безусловна љубав родитеља према својој деци (а не обрнуто) никада неће престати.

Задатак родитеља, међутим, брига, пружање и образовање, заиста има свој крај. На једноставан начин, могли бисмо рећи да се овај задатак завршава кад деца постану одрасла.

7 савета за односе са родитељима када смо одрасли

А када се дете сматра одраслим? То је логично питање које следи. Па, у суштини: када то више не зависи од других.

Ова независност, наравно, није само економска. Такође укључује способност доношења властитих одлука, без потребе за сталним одобравањем и знања како се бринути о себи . Једном када деца успеју да преузму и изврше све ове функције које су њихови родитељи раније испуњавали, њихов задатак је готов. У овом тренутку могу и треба да се повуку у страну.

1. Даривање није обавеза, то је избор

Чињеница да су домаћи задаци завршени не значи да родитељи не могу саветовати или помоћи својој деци на начин на који обоје желе … Оно што значи је да то није обавеза родитеља (то је било кад су били млади) и да деци то више није потребно.

Они могу добити помоћ и такође, наравно, признање, и све ово може бити корисно и добродошло, али (и то је кључ) такође нису могли да је приме и њихово благостање не би требало да зависи од тога. Ово ствара врло занимљиву ситуацију у којој родитељи дају све што дају по избору.

2. Мишљење да, али из љубави

Одраслу децу често збуњује инсистирање родитеља да имају мишљење о свом животу. Најеблематичнији је случај баке која својој ћерки, новопеченој мајци, указује на то како треба да се брине о новорођенчету.

Ћерке обично захтевају да се баке не мешају, док се баке буне јер их ћерка одбија да их слуша …

Чини ми се да се у овом моделу губи вредна мудрост. Шта старији родитељи морају да допринесу, њихова деца могу чути ако је обоје јасно да то није наметање . То кад кажу да се не заснивају на ауторитету већ на љубави.

3. Затворити старе ране

Када родитељи постану старији, а деца одрасла, обично је право време да се позабаве питањима, од деце до родитеља, која су била на чекању. Старе замерке, питања без одговора, ране које још нису зацељене …

Зрелост деце често доноси нове перспективе и омогућава нам да та питања поставимо на други начин. А од стране родитеља, можда и они данас могу бити спремни да признају грешке или схвате бол који су им нанели, иако им је намера била добра.

4. Без кривице и прекора

Завршна фаза, овај тренутак зрелости родитеља и деце, често се већ поклапа са процесом пропадања родитеља. Физички или ментални пад (или понекад обоје) постаје тешко поднети. Потражња за пажњом, временом, пажњом и новцем је огромна и расте. Много пута ово на крају генерише преоптерећење код деце која то трпе двоструко, јер се поред ношења са овом тешком ситуацијом додаје и тежина кривице и самопрекорења . Постоји ли начин да родитељи у паду и деца која се брину о њима што мање пате? Да, морате пронаћи формулу, равнотежу.

5. Не мењајте улоге

Око родитељског старања постоји врло штетна идеја коју бисмо могли назвати митом о преокретању улога: „Сад су наши родитељи постали наша деца и морамо се бринути о њима као што су се они бринули о нама“. Ово је заблуда и грешка. Чињеница да је старијим родитељима потребна брига не поистовећује их с тим што су деца и, ако се тако понашамо према њима и идемо около и грдимо их попут малих побуњеника , сигурно нам неће ићи. Пажњу коју захтевају старији родитељи треба моделирати за ову прилику, а не грубо копирати од оне која се нама деци допада.

6. Брига без дугова

Идеја да „баш као што су се они бринули о нама, сада се и ми морамо бринути о њима“ може бити врло племенита, али проблем је што је успостављена као размена. "Дао си ми то, па сада ти дугујем ово." То неизоставно наводи на помисао да је брига о њима у старости обавеза коју морамо испунити. И, генерално, обавезе се не извршавају са врло добром вољом. Било би пожељно да се о њима бринемо из љубави, а не због кривице . Морамо се ослободити идеје да морамо да платимо дуг.

7. Проверите ограничења и затражите помоћ

Сматрање себе дугом је оно што понекад доводи до тога да деца прелазе властите границе да би се бринула о својим родитељима. Тужно је рећи, ово доводи до исцрпљености, а такође и до стварања незадовољства . Где је онда та граница? Па, у тренутку када неговатељ осећа да се њихов властити живот спушта. Када се достигну ове границе, важно је размотрити потребу за спољном помоћи , често професионалном, како би наша љубав остала нетакнута и наставила да прати и пружа једину ствар која се може понудити пред неизбежним: удобност.