Насиље није за децу

Лаура Пералес

Да бисмо решили школско малтретирање, не можемо то сматрати проблемом између жртава и крвника, већ прибегавамо стандардизованим моделима насиља.

У средишту проблема није једно дете које насилује и друго које прима . Признаје се да суптилно, али нормализовано насиље управља нашим односима између одраслих и деце. И наш пример се ухватио.

Све су чешћи случајеви насиља у вестима, неки са страшним исходима. Њихов број се алармантно повећава, док у међувремену проблем усредсређујемо само на децу без тражења могућих узрока .

Ми одрасли имамо невероватну могућност да престанемо да гледамо себе и претворимо оно што се дешава у проблем само за жртве, само за децу.

Приче о малтретирању

Насиље над Алејандром

Када је Алејандро (користићу измишљена имена) стекао новог пријатеља у школи, друго дете је почело да га искључује и вређа. Претио је да ће му смрскати лице и на крају га је гурнуо низ школске степенице. Алејандро се дан скривао у библиотеци, плашећи се да изађе.

Њена мајка је отишла да разговара са учитељицом, која јој је рекла да су то ствари мање деце.

Али мајка се није предала и не само да је заштитила сина, већ је открила да га други дечак мрзи јер му је одузео најбољег пријатеља. Такође је на крају сазнао да их је отац напустио и да њихова околина није била претерано љубавна.

Једном када је дете које је нападало успело да све вербализује и осетило се саслушаним, узнемиравање је спласнуло и обојица деце су поново живела заједно мирно.

Царлос-ово малтретирање

Карлос је био дете које је злостављало друге. Неколико породица жалило се школи да је, с једне стране, одлучило да протера дете, али је, с друге стране, порекло узнемиравање, рекавши да су „то биле дечије ствари“.

Нико није знао да је Карлос код куће доживео родно насиље и да га је отац такође малтретирао.

Дали смо лош пример

Шта се дешава? Да деца само нашим непрестаним примером репродукују оно што им одрасли преносе . На хиљаду различитих начина.

Не дозвољавамо им да се бране (превише лако стављамо одбрану и напад у исту торбу).
Злоупотребљавамо их градећи однос моћи који не би требао бити такав.
Укључујемо се у вербално, а понекад и у физичко насиље са другим одраслима док су они сведоци.
Учимо их да се такмиче.
Кажњавамо их. Ми се деремо на њих. Код куће и у школи. Ударамо их тако да „науче“ да не ударају.

Шта желимо да ураде са свим овим?

Насиље је део жетве ауторитарног родитељства.

Постављамо неонску рекламу која им говори да злостављају другу децу, а затим их више кажњавају.

Како да зауставимо малтретирање?

Начин није тако једноставан као кажњавање насилника, јер је и он жртва . Начин је заштитити децу која трпе насиље без оклевања и зауставити га на трагу, али схватајући да насилнику такође треба помоћ.

Морамо се запитати шта се догодило том детету да би то требало учинити. И, пре свега, радите на узроцима малтретирања, а не на симптомима.

Другим речима, спречите нас да стално малтретирамо децу. Не смемо кажњавати поновним узнемиравањем, појачавајући пример.

Наше нормализовано малтретирање деце нема везе само са казнама, лоше названим образовним шамарањем или викањем.

То такође има везе са његовим игнорисањем, присиљавањем да даје пољупце чак и ако не желе , учењем да дели своје ствари по систему, повлачењем наше наклоности према детету или вежбањем ауторитаризма прерушеног у лепе речи.

У ствари, ово меродавно заслађивање је такође врло опасно. Мрежа која може да се утка у психу ове деце врло је замршена, пуна кривице, беса, мржње према себи, јер како могу да испитам родитеље ако све раде из љубави?

Моја пракса је пуна одраслих особа погођених „нормалним“ родитељством , с родитељима пуним љубави који су користили ово суптилно насиље, прикривени. Веома им је тешко да схвате шта се дешава.

Узнемиравање као нормализовани систем

Комплексно је, јер с једне стране децу учимо да је насиље легално путем телевизијских програма, видео игара … Даље, када му сведочимо, у нашем стварном животу, на улици, не интервенишемо, нормализујемо га.

Али, с друге стране, они не могу да бране оно што желе, шта им треба, јер од малих ногу увек изнова инсистирамо као мантра: „Морате да делите“.

Али, својим начином деловања, дали смо им пример, поруку да могу вршити насиље у облику узнемиравања према некоме слабијем: „Немојте ни помислити да се браните. Узнемирава као систем за преживљавање “.

Како се понашају одрасли? Одрасли који би требало да брину и штите децу постали су застрашујући службеници закона . Одрасли који ми неће веровати ако затражим њихову помоћ, јер се реч детета не рачуна. Обраћам им се да пронађем кривца, да казним дете које ме је повредило, да не тражим заштиту и тражим помоћ за обоје, разумејући да се оном другом морало нешто догодити да би се овако понашао.

А кад се ухода једном казни, модел се ојача и расте: Никад нећу разумети да сам успео да наудим другоме, само што је узнемиравање погрешно ако вас ухвате, јер увек постоји већа риба (одрасла особа) која ме казни. Узрок остаје, пример се множи и појачава се мржња према детету „цинкарошу“.

Промена модела односа моћи и враћање ономе што карактерише човека: односи сарадње.

Брига о нашој деци, заштита, давање здравог и доследног примера.

Разумевање знакова да се нешто догађа или ће се овај озбиљан проблем наставити.

Како променити једначину у насиљу

Насилници и насилници произилазе из истог сукоба и требају исто: чврсту везу засновану на поверењу и сарадњи. Такође живите сукобе на здрав начин и будите у стању да ослободите напетости.

Ако уклонимо ауторитарност и прикривено насиље у нашим односима, оно ће нестати и међу децом.

Шта ми родитељи можемо учинити?

Слушај свог сина. Склони смо да умањимо оно што нам деца кажу или их, у потпуности, игноришемо. Не бисмо требали.

Не ауторитаризму . Родитељство засновано на страху и кажњавању на крају ће интернализовати образац узнемиравања и насиља. Поред тога, на овај начин ћемо прекинути везу између нас и, према томе, комуникације.
Вежбајте на примеру . И нормализовано и извршено насиље, било суптилно или директно, само рађају више насиља. Будите пример који желите да будете свом детету.
Интервенисати у насилним ситуацијама . Ако сведочите томе, било да је то према одраслима, деци или животињама, немојте то нормализовати. Ваше дете вас посматра и бележи све што радите. Сви бисмо требали интервенисати у овим ситуацијама.
Не руши њихове одбрамбене способности . Немојте му преносити да не би требало да се брани или да мора да дели системски. Одрасли морају да заштите децу и интервенишу кад год се повреде, али не интервенишу системски, ускраћујући им здраво искуство сукоба и смањујући њихово самопоуздање.
Спречите их да буду сведоци насиља . Будите опрезни са оним што видимо на телевизији и са свиме што чују како кажемо или што радимо. Критиковање других људи пред децом или вређање возача суседног аутомобила неће им помоћи.
Не дозволите да било која одрасла особа злоставља ваше дете . Одмах интервенишите, он треба да чује да ви не нормализујете ове ситуације. Не дозволите да вас љубе или не примајте ако то не желите, не дозволите им да потисну своје емоције, не дозволите да их други људи казне или узнемиравају. Укључујући и њихове наставнике.
Запитајте се зашто . Зашто мислите да се не брани или зашто узнемирава? Из познавања историје детета и околине која га окружује може се радити.
Користи посреднике . Деца понекад не знају како да изразе оно што им се дешава или им је то тешко учинити. Употреба цртежа или представљања лутки може вам у томе помоћи.

Шта треба нашој деци?

Непосредна заштита . Не чекајмо да школа крене у акцију.
Не интернализујте слепу послушност . Јер ће то смањити њихову одбрамбену способност, а такође ће створити бес који на крају може истоварити другу децу.
Живите здраво у сукобима . Да схватимо потребу да се деца боре за оно што требају и желе за себе. Наравно, у пратњи одраслих који штите физички интегритет свих.
Избегавајте узроке . Извор насиља налази се у потискивању контаката, а затим се одржава свакодневним примером.
Ослободите напетост . Узроке понекад не можемо избећи или их само ублажити. Стога је растерећење напетости веома неопходно. Бавите се физичким вежбама, тучете се јастуцима са резанцима на базену … могу вам пуно помоћи.
Одржавајте чврсту везу . Омогућава стварање поверења и комуникације како би им се помогло што пре и зауставио проблем. Без обзира да ли су узнемирени или узнемирени.
Више сарадње . Покушајмо да не уништимо оно за шта су сва људска бића предодређена да живе, сарадњу у племену која нам је омогућила да преживимо као врста. Избегавајмо конкурентност.
Изградите сопство и емпатију . Основа је васпитање са поштовањем које се не коси са непорецивим биолошким потребама детета. Од када је био беба и држали сте га у наручју кад год му је било потребно, до када сте потврдили и препознали не одбацујући његове емоције или када је одгој преплавио кожу и поглед, тако сте подстицали изградњу чврстог себе, суштинског темеља који , између осталог, омогућиће му да се брани.
На овај начин помогли сте емпатији да се постепено обликује, заједно са почетним развојем горњег мозга (са три године). Ова емпатична способност се не може догодити ако претходно није изграђено сопство, за које деца треба да живе здраву зависност која нас карактерише као врсту у првим годинама живота .