7 битних тачака за изградњу пар пројеката

Силвиа Салинас

Предлажемо седам важних питања за почетак романтичне везе на десној нози.

Живети са вољеном особом значи започети заједнички пројекат у којем морате постићи договоре , од тога где живети до тога да ли желите да имате децу. Проналажење равнотеже између виталних планова сваког од њих омогућиће љубави да расте и даље.

Како са партнером изградити животни пројекат

Нема сумње да је љубав неопходна колико и ваздух који удишемо. Љубавне везе које се јављају у нашем животу, од самог рођења, омогућавају нам да волимо и осећамо се вољено. У свим нашим љубавним везама постоје они покрети срца без којих не бисмо могли преживети, барем у животу који вреди тога .

Једног дана осећамо да нам је стигла посебна веза у којој се догађа нешто другачије, нешто што нас гура да покушамо да изградимо трајну, стабилну везу, можда и цео живот. Појављује се семе пара. Међутим, то семе, саздано од вибрација које осећамо када нас друго „одведе на небо“, треба да се укорени у земљи да би проклијало. Ти корени настали су због потреба две особе које из дана у дан граде заједнички живот. Збир, током данашњег живота, конкретног и земаљског, није, ни више ни мање, од виталног пројекта.

Ваш пројекат, мој и наш

Животни пројекат се не рађа са паром. Пре него што смо у пару, сви имамо животни пројекат. И кажем да га имамо - било да смо га предложили или не - јер је пројекат начин на који бисмо желели да живимо. Сви имамо укусе, амбиције и снове који обликују идеје о месту које свака ствар заузима у нашим конкретним животима. Обично имамо идеје о томе шта рад значи, новац и управљање њиме, где желимо да живимо, стил и тип друштвеног живота који желимо да водимо, колико деце бисмо желели да имамо (ако желимо да их имамо) … Све ово ствара наш животни пројекат. Не знамо са сигурношћу шта ће се са нама десити, али свако делује тако да стварни живот и лични пројекат што више личе и поклапају се .

Када се некоме приближимо и догоди се сусрет срца, рађа се искра љубави, али такође су пронађена (или погрешно схваћена) два животна пројекта. Да би ово двоје људи, који доживљавају задовољство вибрирања са истом фреквенцијом у љубави, постали пар, морају да деле заједнички животни пројекат; у супротном, нема партнера. Тада се појављују три пројекта: ваш, мој и наш. Квалитет живота пара или, директно, могућност њиховог постојања зависи од начина на који је решен суживот ова три пројекта.

Понекад се разматрање пројекта омаловажава јер „љубав може све“. Међутим, узимајући поново једну од мојих омиљених метафора, морамо да сазнамо да ли је једна птица, а друга риба, јер се риба и птица могу заљубити, али где ће живети?

Свачије жеље

Генерално, пре него што донесете одлуку о заједничком животу, прође довољно времена да укуси, амбиције и снови сваког од њих изађу на видело, односно лични животни пројекти у свим њиховим детаљима. Понекад постоје одлуке које су представљене врло јасно, као да су у писаном облику: „Једном ожењен желим да се преселим у земљу“. Али није све увек тако јасно. Већину времена постајемо свесни модела пројекта другог током читавог суживота. Тада се јављају жеље сваке од њих и како желимо да радимо на њиховом остваривању .

Важно је обратити пажњу на то шта се креће у нама када други прича о својим пројектима: видећемо да ли су слични, да ли су знатижељни и узнемирују ли нас или генеришу одбијање. Полако откривамо колико се лични планови подударају. Из ових случајности произлази заједнички пројекат.

Не бих волео да се из овога закључи да је идеалан пар онај који има идентичне пројекте, који се потпуно преклапају. Не мора бити тако, већ напротив. Наравно, неопходно је да се део пројеката преклапа, поклапа, формирајући оно што ће бити заједнички пројекат; али је врло обогаћујуће што свако чува лични део , места на којима се могу нахранити изван пара, који пружају варијације и свеж ваздух.

Прихвати разлике

Дакле, они не морају да деле хобије: она може себи да одврати пажњу сликањем, а он спортом. Кад се међусобно прихвате и подрже разлике, могу нас научити многим стварима, иако нас понекад изненаде или можда уплаше. Наравно, ако тај „свеж ваздух“ излази са пријатељима свако вече до зоре, биће потребно видети како то обогаћује онима који остају код куће.

Не постоји мера која дефинише колико се лични пројекти морају подударати да би се формирао заједнички . Када пар чине двоје врло независних људи, вероватно им је потребна слобода кретања, а њихови сопствени пројекти заузимају важан део, а они заједнички, мањи део.

Такође је неопходно пажљиво водити рачуна о хармонији заједничких планова. Ако један планира да има децу, а други не - или ако само један жели да живи у иностранству - пар ће бити у невољи.

Усклађивање или подношење

Већина људи одлучује да живи у пару упркос великом изазову који ово представља . Дељење свакодневних радости и туга, задржавање, миловање и охрабрење храна су за душу. Али да би се ова клима догодила, пар такође мора бити место личног раста и ширења за обоје.

Из тог разлога, лични планови свих морају бити остварени, бар делимично. Можда не може бити истовременог раста личних пројеката већ алтернативног; Али оно што је штетно је потпуна оставка једног од чланова, добровољно или не, на њихов властити пројекат заснован на другом. Ако неко жртвује све жеље, то ће пре или касније „узети свој данак“. Не може бити потчињавања или доминације. Парови који су структурирани на овај начин носе у себи клицу сопственог уништења.

То не значи да неко не може имати став поштовања према плановима другог и да мења сопствене пројекте како би удовољио ономе ко жели. Али то мора бити аутентичан покрет из срца, а не наметање које се доживљава као мучење. Када се ради о покрету срца, сопствено одлагање личних планова надокнађује се виђењем другог срећног. С друге стране, ако и даље буде мучно, мораћемо да знамо да нико не трпи вечну патњу.

Поделите смисао живота

Ништа од овога не би требало да нас подстакне да постанемо адвокати који сада покушавају да други потпишу уговор о томе како ће се развијати живот у пару. Истина је да ми ни сами не знамо како се развија наш властити живот. Управо то незнање чини га фасцинантним.

Не можемо постати обожаваоци наших пројеката, односно само материјалних достигнућа . Тако живот може постати врло досадан. Бескорисно је доћи до циља насмејани због фотографије на којој позирамо поред куће, аутомобила, двоје деце и пса ако љубав нестане, чак и ако имамо „потписани и запечаћени“ уговор о животном пројекту.

Иако звучи очигледно, љубав је главна ствар. Без обзира на ово, можемо прегледати своје планове. Можда је довољно остати отворен да видимо да ли ћемо се састанком заиста срести ако гледамо у истом смеру. Иначе, као што је рекао Фритз Перлс, ако се састанком не сретнемо, нема шта да се ради. Јер, на крају, ради се о дељењу истог смисла живота.

7 питања за задовољавајући заједнички живот

1. У ком граду ћемо живети?

Хоћемо ли живети у центру града или на периферији? Или боље на терену? А у иностранству? Избор места за живот може бити узбудљива игра, али понекад укључује промену која се може доживети као губитак који негативно утиче на једног од два члана.

2. Хоћемо ли имати деце?

Прво питање које се поставља у вези са децом је да ли постоји сагласност око тога да ли их имате . Оба члана пара можда желе да имају децу, али колико? А касније морате да размислите како да их образујете, односно одредите образовне критеријуме који ће се следити или одаберите школе у ​​које ће ићи.

3. Како користимо новац?

Постоји много начина да се организују финансије пара, иако је то генерално изведено из онога што смо научили у породичном моделу . Ко ставља новац? Да ли оба члана пара раде или само један? Како се осећа сваки од њих да ли други ради или не? Да ли све иде у заједничку торбу или су успостављене одвојене економије? Како се одлучује о трошковима? Који је ниво независности за трошење новца? Нека од ових питања могу се чинити тривијалним, али новац - и моћ која иде уз то - изазвао је многе спорове.

4. Које је место рада?

Улога посла, које место заузима у свакодневном животу и у самом животу, питање је о којем се мора разговарати са паром, јер рад и професионални развој заузимају велики део времена и енергије сваког од њих. САД Остатак времена је остало за пар и све остало, али су два члана морају да знају да ли прихватити тај "остатак . "

5. Какав друштвени живот желимо?

Постоје усамљени људи и други који воле да буду у сталном контакту са људима, било лично или на забавама . Ако постоји велика разлика у критеријумима, може се осећати изоловано или нападнуто, у зависности од случаја. Морамо разговарати о томе шта волимо и разумети перспективу онога за кога желимо да нађемо начин договора.

6. Какву улогу има свака породица?

Важно је унапред посматрати улогу коју породице порекла заузимају код сваког члана пара , врсту лечења и степен зависности или мешања који је сваки члан спреман да прихвати. Неслагање по овом питању обично доводи до кризе односа.

7. Да ли поштујемо верност?

Постоје људи којима су потребне различите врсте слободе, које могу ићи чак и до приступа неког облика слободне љубави . То је осетљиво питање и одлука је врло лична. У сваком случају, у случају да се изрази потреба за овом врстом слободе, жеља мора бити обострана и ову врсту „љубави отворених врата“ претходно треба да прихвате обојица.