Потражите везе и везе које вас лече

Јорге Буцаи

Односи који вас повређују блокирају ваш потенцијал. Али решење увек постоји: држите се оних који вам пружају задовољство и могу вас натерати да растете.

Почињем цитатом: „Здрава веза је, широко говорећи, она која подстиче и одржава раст свих оних који је живе“.

Људски односи се јављају у различитим степенима интимности и посвећености, са различитим нивоима дубине или површности; трајнији су или краткотрајнији, отворенији и опсежнији или, напротив, пуни мистерија и прикривања.

Све ово нашем погледу може изгледати као нешто очигледно и уочљиво, важно или безначајно, значајно или небитно, у зависности пре свега од места и функције из које се уочавају сусрети и неслагања међу људима.

Здраве или нездраве везе

Они од нас који радимо на задатку психолошке неге не можемо да не посветимо највећу пажњу најосновнијој, најелементарнијој и најважнијој дистинкцији за терапеута: дистинкцији између здравих односа и нездравих односа .

Можда се питате да ли можете да дефинишете ове две врсте односа (здраве и не толико), правилно наслућујући да би било која реченица неизбежно била уопштавање и, у исто време, недовољан опис . Али желим да бар покушамо.

Здраве везе такође се могу препознати по задовољству које генеришу и по томе колико су корисне

Ако бих морао да увежбам кратку и прву дефиницију, одлучио бих да нагласим да је здрава веза она која подстиче и одржава раст свих оних који је живе , било да је реч о две, три или стотине људи.

И додао бих да би их могло препознати задовољство које генеришу и колико су корисни .

Нездраве везе су оне због којих остајемо у стагнацији, блокирајући наш потенцијал или, још горе, враћајући нас у болу и горчини на пут свог личног развоја.

Када су токсични?

Пре неколико година, језик терапеута снажно је укључио придеве токсичан и токсичан да би се односио на „штетно“ у везама неких људи, па чак и неких осећања.

Међутим, мимо начина на који се користи ова експлицитна и моћна слика - можда и претерано - сви стручњаци за ментално здравље знају да не постоје две једнаке међусобне везе и да сваки међуљудски однос има своје јединствене ивице , које понекад нису не могу да разумеју ни класификовање ни изнутра.

Вреди подсетити да је кретање напред увек динамичан процес (три корака напред и два уназад) и да неслагање или одређена дискусија нису довољни да би се однос квалификовао као токсичан.

Због тога дијагностиковање нездравог у неким од наших најгорих односа није увек лако и да прекидање веза које градимо трудом и ентузијазмом док пролазимо кроз живот никада није лако .

Када нелагода и нелагода у вези постану трајни и непорециви, вреди се запитати зашто градимо овакве односе и зашто улажемо све напоре да их одржимо , чак и знајући да нам не само да не помажу да растемо, већ и свакодневни су најочигледнији узрок наше патње.

Изван самоуништавајућих тенденција које се гнезде у нама (у сенци нашег ниског самопоштовања), било би врло добро признати да обично успостављамо односе са другима у којима покушавамо да задовољимо, свесно или не, одређену потребу да споља буде прилагодити нашој мање или више неуротичној структури.

Од нарушавања психоанализе знамо да успевамо да се повежемо углавном са оним људима који имају особине и ставове који су повезани са нашим . Људи који су способни да функционишу са нашим најгорим и најбољим аспектима, као да су зупчаници.

Када је веза здрава и хранљива, здрави аспекти се допуњују; док се у нездравом односу такође јавља „удица“, понекад само између најконфликтнијих аспеката оба.

Ране које одговарају

Ове стереотипне и понављајуће везе се јављају између људи који се „очигледно“ састају да би делили тренутак или виталну ситуацију, али који се „заиста“ удружују да би поделили савршену „кореографију“ која их допуњује и која се ажурира у свакој интеракцији, сукобу или неслагање.

Временом редослед речи и ставова постаје толико исти као и раније да сви знају шта ће се даље догађати, и упркос јадиковању, нико то не може избећи .

То су „игре у којима учествујемо“, како их је назвао психијатар Ериц Берне: размене у којима свака заузима већ дефинисану улогу да би се прилагодила табли коју је поставио други.

Претерано перфекционистички појединац може наћи, на пример, „великог пријатеља“ код некога ко због својих самокритичних и кривих карактеристика никада није задовољан својим поступцима и резултатима, знајући и изјављујући да ствари које је урадио или рекао нису произашле из све у реду.

Бајка са хумором

Пре много година, у својој књизи Да вам кажем, испричао сам стари хумор који би могао бити део истините приче:

Једног јутра, устајући, човек из своје собе зове супругу:

-Марија!

Кад нема одговора, погледа у ходник и поново је позове:

-Мариааа!

Мислећи да ће једног дана пратити супругу код лекара да је консултује у вези са глувоћом коју је приметио код ње, стиже на врата кухиње и са леђа види супругу. Одатле је позива наглас:

-Марија! Мариааааа!

Изнервиран ситуацијом, прилази јој и тресе је узимајући је за рамена. Кад се окрене, виче му:

-Мариа !!! Зар не чујеш да те зовем …? Сваким даном постајете дражи!

Затим се смеје и одговара му, такође вичући, као да је сигурна да овај пут овај слуша:

- „Одговорио сам вам четири пута! Онај ко је сваким даном све дражи, ти си! “.

Снови и прекршена обећања

Нажалост, у стварном животу компромиси нису увек тако смешни, а последице су ретко тако баналне. Терапеути су научили да су одређене нездраве везе заиста способне да нанесу велику штету, поготово ако се одржавају годинама, постајући много више од једноставне игре двоје, постајући истинска зависност или опако затворене и деструктивне везе .

Можда је највећа компликација патологија везивања што, као и код зависности од дрога, све почиње нудећи сан о жељеној и очекиваној ситуацији:

„Партнер или партнер који ми је судбина прешла пут коначно ће ми пружити оно што сам увек заслужио и нико није могао да ми да. Укључујући и пролазни осећај да смо коначно у сигурној вези о којој никада нећемо морати да се бринемо ”.

Превише пута најотровнији односи наликују духу у лампи из приче о хиљадама и једној ноћи

Појављују се на нашој обали као дар с неба, представљају се говорећи да су нам на услузи , да ће нам помоћи да лакше извршавамо задатке, да желе да нас избегну све проблеме и муке, да више нећемо имати разлога да бринемо о будућности.

И, као у причи, на почетку изгледа да имају моћ и вољу да испуне оно што су обећали .

Али пре или касније будимо се са стварношћу. Наш очарани геније захтева све више и више нас кошта да се прилагодимо. Онај ко је обећао да ће нам бити слуга и заштитник постаје наш непријатељ, а његова сила, далеко од тога да нас уверава, брине.

Као и код дроге, алкохола, хране, секса или новца , врата која су нас водила ка мору решења трансформишу се у злокобну спиралу проблема и притисака.

Вратите нашу моћ

Излаз је разумевање стварности ситуације и преузимање наше одговорности , како у проблему тако и у решењу. Пут је до истине коју не можемо заборавити:

Тешко да ће ико имати моћ нада мном осим оне коју сам им дао

Ако не заборавим и схватим да сам вам дао ову моћ, онда такође морам схватити да вам је могу вратити.

Можда нема бољег савета од савета наших мајки када су нам препоручивале да се чувамо лошег друштва. Дубоко у себи, а да то нису знали, мислили су на оне људе који су способни да у превише тренутака открију најгоре из нас.

Завршавам дивном фразом једног од највећих комичара у историји, Гроуцха Марка, који је у једном од својих филмова рекао: „Нисам повезан ни са једним клубом, јер никада не бих прихватио да будем члан клуба који је прихватио чланове попут мене“ .