Право порекло љубави

Лаура Гутман

Сви смо рођени са способношћу да волимо, а то је чинити добро, бринути се, подржавати другог … Показујемо то ако смо се осећали вољено као деца, а такође и када сазремо

Разговор о љубави често је збуњујући, јер аутоматски размишљамо о романтичној љубави двоје одраслих. Одрасли смо фасцинирани бајкама, а затим се током одраслог живота хранимо митовима, филмовима, романима и причама који достижу одређени ниво среће до те мере да је љубав пару потрошена. Осим чињенице да љубав у паровима постоји и да је пожељна, мислим да је важно пронаћи порекло способности за љубав.

Људска бића су рођена - сви ми, без изузетка - са способношћу да покажемо ту особину: да чинимо добро другима. Будући да је то љубав, она даје предност другом над властитим потребама: бризи, сажаљевању и олакшавању живота другима.

Откривање где се рађа љубав

Сада су људи рођени незрели. Да бисмо у будућности могли да распоредимо своје ресурсе, укључујући и развој способности за љубав , морамо да прођемо цело наше детињство у стању добродошлице. Ово стање је темељно, много више од онога на шта нас данас подсећају филозофске и верске теорије.

Вољети значи давати предност другима над властитим потребама: бринути, саосећати, осећати и олакшати живот другима

Детињство је животна фаза када нас треба безусловно волети. Кога воли? Што је више могуће за нашу мајку или мајчину особу. Врло је вероватно да се сви сећамо речи своје мајке која је говорила колико нас је волела и колико се жртвовала за нас. Истина је? Са становишта наше мајке, наравно да јесте. Али са становишта детета какво смо били … мало је вероватно да смо били задовољни својим основним потребама као људска бића сисара.

Семе љубави

Детињство је време у животу када су људи требали да живе љубав у свим њеним димензијама. Требало је да се осећамо блажено, вољено, сигурно, заклоњено, у пратњи, разумевању, мажењу, помоћи и испуњењу. Није требало од нас да будемо или да радимо нешто друго осим онога што је спонтано рођено из наших црева. Једноставно нас је требало пратити у нашим истраживањима. Требали смо имати слободан приступ телу наше мајке. Требали смо добити само осмехе и знаке одобравања, топле речи и објашњења свог емотивног стања.

Да смо током детињства живели љубав у свим њеним димензијама … истовремено бисмо развили саосећање са другим и трајни интерес да чинимо добро. Осетили бисмо како Земља плаче или се пробудила, осетили бисмо животиње и биљке, осетили бисмо другу децу у њиховим радостима или патњама и били бисмо пажљиви како бисмо надокнадили сваки недостатак или потребу, не вагајући да ли нам то одговара.

Да смо током детињства живели љубав у свим њеним димензијама … развили бисмо саосећање са другим

Љубав се доживљава - или не - током раног детињства. Деца не би требало да одговоре на било чија очекивања , већ само истражују наш сопствени универзум док одрастамо, под пажљивим и саосећајним погледом старијих који брину о нама. Ово је љубав. Унутрашње искуство је оно што нас љубав окружује у свом сјају и због чега се нема чега бојати или учинити.

Да смо одрасли у том стању блаженства … љубав би била свакодневна пракса и било би нам очигледно да не постоји ништа важније од онога што можемо понудити другоме. Љубав и алтруизам иду руку под руку. Вољети ближњег онако како волимо себе један је од најстаријих прописа, а ипак још увек нисмо стекли ту навику.

Погледајте наше ране из романтичне прошлости

Шта можемо учинити данас када откријемо да нисмо били вољени - према нашим очекивањима - док смо били деца? Како можемо научити да волимо данас ако нисмо имали то искуство?

На првом месту, неопходно је приступити стварности нашег детињства широм отворених очију. Нико не може изменити унутрашње искуство ако му није јасно шта се стварно догађа. Не ради се о осуђивању наше мајке или оних који су нас одгајали. Ради се само о отклањању недостатака које смо као људска бића претрпели, да бисмо разумели механизме преживљавања које смо применили. Ови механизми су били компензациони и, генерално, имају тенденцију да нам пруже оно што нам је недостајало. Тада та машина обично ради како би нас испунила и задовољила у свим областима живота. А сваки систем самозадовољства … је у супротности са способношћу да се воли, која се заснива на чињеници да други има приоритет.

Обратимо се недостацима које смо као људска бића претрпели да бисмо разумели своје механизме преживљавања

Када нам још увек недостаје љубави, не можемо дати предност другом, али покушавамо да смиримо старе потребе које живимо као да су актуелне. Зато боле. Зато их треба напунити. Стога је потреба за другима спуштена. Неопходно је разумети своју унутрашњу празнину и разлоге због којих осећамо хитну потребу да се задовољимо.

Други корак је посматрање читаве мреже: детињства, младости и зрелости док не поставимо ствари на своје место. У овој другој фази више не бисмо требали патити због онога што нам се догодило док смо били деца, јер се то већ догодило. Не можемо се вратити. Иако је неопходно разумети шта се догодило и шта смо урадили са оним што нам се догодило. Једном када схватимо, са понизношћу и захвалношћу , бићемо спремни за оно што следи. Мислим на трећи корак: запитајте се да ли смо вољни да волимо другог , чак и ако нисмо довољно вољени. Како ћемо то учинити? Разумевајући то - чак и без нивоа подршке и наклоности који би нам био потребан током детињства - можемо одлучити да волимо.

Давање љубави нас ослобађа

Способност љубави је латентна у нама. Изводљиво је то применити у пракси знајући да љубав значи регистровање другог , прихватање другог у његовој суштини, праћење у његовим захтевима, подршка, подршка, слушање, присуствовање и доступност. Све је то љубав.

Вољети значи прихватити другог у својој суштини, подржавати, одржавати, слушати, присуствовати и бити доступан. Све је то љубав

Али шта ако се - чак и чинећи тај напор - не осећамо вољено? Ништа се не дешава. Кад смо били деца, била би нам потребна та безусловна љубав. Уместо тога, одрасло доба постаје држава која даје . Само волећи схватићемо да нам ништа друго није потребно. Да нас чињеница да смо пажљиви и доступни трансформише, улепшава и испуњава срећом. Кад год - с времена на време, када се појаве остаци те инфантилне потребе - знамо да су та осећања тамо укорењена, али више не чине нашу стварност. А начин да им приђемо са савешћу је препознавање да смо сазрели и да нас нико не може спречити да чинимо добро.