„Ако не волим себе, не могу да волим друге“

Аида Гарциа

Књижевност, биоскоп и Дизнијев свет учинили су да имамо идеализован концепт љубави. Можда се зато у данашње време проналажење животног партнера чини немогућом мисијом. Међутим, према Викторији Кадарсо, решење нам је надохват руке.

Викторија Цадарсо, психолог оверен у интегративне психотерапије од стране Института за интегративну психотерапију у Њујорку, бих волео млад када је почео да своју прву везу, био је књига у којој ће кључна бити објашњено у циљу постизања здраве љубави .

Али га није имао, и зато је написао Унутарње дете проналази љубав (Палмира), дело у којем нам открива да је за уживање у пуној вези неопходно решити наше недостатке из детињства, а то је оно што нас гура да бирају непримерене партнере.

- „Заљуби се у себе да би могао волети друге“, можете прочитати у поднаслову своје књиге. Тако речено изгледа лако, али како се то ради?
-Па схватајући како себе видимо, самилосни према себи, не критикујући себе, разумевајући се, видећи да увек радимо ствари због нечега и откривајући зашто … Све ово нам помаже да боље спознамо себе, оно што Омогућава нам да прихватимо себе и, иако постоје аспекти које желимо да побољшамо, осећамо већу унутрашњу кохерентност. Резултат? Осећај вредности који ће променити наш начин односа.

С друге стране, ако не учинимо ништа од овога, имат ћемо недостатке за које се надамо да ће нас неко ријешити умјесто нас. У међувремену, желећемо да их сакријемо, нећемо се заиста показати онаквима какви јесмо, играћемо улоге и глумачке ликове. Шта ћемо овако делити? Лажна слика, а самим тим се не тежи доброј љубави.

-Можеш ли да дефинишеш добру љубав?
-У стварности је тешко одговорити на то питање, јер се љубав често меша са везаношћу, а пошто смо се едуковали са причама о принчевима плавим и „срећно су живели и јели јаребице“, верујемо да је љубав постигнута и то траје вечно. Међутим, добра љубав је пажљива веза, добронамерност, поштовање слободе другог и осетљива на њихове потребе и жеље.

Љубав има способност емпатије и саосећања са другима, она има моћ преображавања и обогаћивања и истиче наше најбоље квалитете.

Али о љубави се мора бринути и одржавати је, јер ће живот имати успоне и падове. Добра љубав нам помаже да проживимо те тренутке и да их пребродимо, а да нас не обесхрабре тешке ситуације и дозволи нам да уживамо у добрим временима. Али прво, љубав би морала бити дефинисана.

-Потпуно се слажем …
-Љубав почиње са собом, јер ако не волим себе, не могу да волим друге. Па зашто има толико проблема са везама? Јер почињем да волим себе на основу тога како ме други воле.

Односно, наше самопоштовање је у очима наших родитеља. Ако нам родитељи говоре с љубављу, почињемо да имамо љубав према себи. Међутим, тешко нам је од њих примити све што нам треба, што често узрокује недостатак љубави због чега ћемо се приближавати људима које не волимо, већ радије треба да нам пружимо оно што нисмо добили од родитеља. А када нам је партнер не да, осећаћемо се лоше јер ћемо веровати да љубави више нема. Али то није љубав, то је везаност.

Према томе, прво што нам треба је да научимо шта је љубав, како се преноси, шта нас чини да се осећамо у тој љубави, како је осећати се у тој љубави … А то иде далеко …

-Другим речима, кључ свега је у нашим првим годинама живота. Постоји ли савршено детињство? Многи кажу да су је имали …
-Не. Можете имати мање или више здраве родитеље, али врло је ретко да нема недостатака. Кад кажем здрав, мислим на родитеље спремне да слушају, разговарају, комуницирају … Постоје родитељи који немају времена и ове тренутке замењују поклонима, али љубави нема, јер љубав је веза, она је дељење, праћење …

У недостатку свега овога, појављују се релативне потребе и недостаци: поштовање, уважавање, давање и примање наклоности, осећај важности за другу особу … И морамо схватити да ако су све те релацијске потребе остале недовршене у детињству ћемо их тражити у паровима, који нам не могу дати оно што нам родитељи нису дали.

-Пре него што сте рекли да ћемо, док не прихватимо своје недостатке, деловати под кожом лика. У књизи кажете да то као деца већ радимо, зашто?
-Зато што нам омогућава да будемо најбоље могуће у својој породици, зато и усвајамо улогу која нам је најкориснија. На пример, ако се насмејемо и они нас послушају, почећемо да се смешимо више. Ако вичемо и они нас више слушају, почећемо више да вичемо.

Дете тестира како прима више пажње, више наклоности и понавља то понашање све док на крају не преузме улогу која му доноси мање бола и / или више задовољства у породици. Можете играти улогу спасиоца, заштитника, смешног …

-Али ово утиче на нас и у одраслом добу …
-Наравно, јер учимо методом покушаја и грешака, а кад пронађемо образац који нам више или мање одговара, понављамо га све док не постане аутоматски. Тада се формира личност, верујемо да смо такви, али у стварности смо више од тог обрасца, јер је личност само одбрамбена структура која нам је омогућила да се носимо са собом у окружењу и условиће нас, јер ће нам омогућити да живот сагледамо ваших филтера.

-Не постоји ли начин да му се побегне?
-Наравно, лечење недостатака тог детета.

-А како се зарастају ране унутрашњег детета?
-С 'љубављу. Морате дати том детету оно што му је тада недостајало, а нико споља не мора да му га да, можемо научити да га дамо себи. Кад имамо рану из детињства, делови нас се распетљавају. Односно, ако сам као дете био игнорисан, део мене се осећа веома усамљено. Нећу то показати, али постоји, тражи да једног дана неко разговара са мном, да ме похађа … Дакле, могуће је да ћу потражити дечка који ће обавити то преплаћивање, које се зове, оног дела мене који је остао недовршен.

С друге стране, ако научимо и освестимо потребе које имамо, наш део за одрасле може помоћи у излечењу тог детета. Како? Пролазећи кроз различите фазе развоја да би се видело шта је остало недовршено и дало се оно што је у то време недостајало. На тај начин ће се створити пунолетна одрасла особа која нас неће осуђивати или критиковати; него ће нам, напротив, пружити ту саосећајну љубав, која је потребна нашем сопственом детету. Љубав је једино што лечи.

-Један од закључака који се може извући из ове књиге је да увек гледамо људе који нам показују нерешене аспекте детињства, да ли је то увек случај?
-Да, јер наш мозак несвесно покушава да доврши оно што је остало недовршено и не зауставља се док се то не постигне. Када бисмо знали које ствари нисмо решили, схватили бисмо зашто волимо одређене људе, а не друге. Волео бих да ми дају књигу када сам био млађи и почео да имам везе, где су ми објаснили све аспекте које сам морао да научим и разумем да бих имао здрав и свестан однос.

-А који су кључни аспекти да бисте могли уживати у здравој и свесној вези?
-За мене је прва ствар поштовање. Свака особа је јединствена и морате поштовати сваког таквог какав јесте. На другом месту би била сигурност да можемо да се покажемо такви какви јесмо, без страха да ћемо бити осуђени, несхваћени … Тада бих говорио о поверењу, јер немају сви добре намере, јер кад нас повреде, дубоко у себи, желимо нанети штету, желимо да своју штету извадимо из себе и бацимо је на другог. Стога су добре намере од суштинске важности. Тада би било емпатије и саосећања, који желе да нас прате у тешким временима; добра комуникација, да дијалог можемо научити да решавамо проблеме; да постоје заједничке вредности, да постоје споразуми и да знају како да поступају са трећим странама (тазбини, децом, браћом и сестрама …) који имају велики утицај.

- Изнад свега овога, најважније је да постоји осећај љубави који је тако тешко дефинисати, а то је оно што помаже да се све ово спроведе.
-У стварности нам се чини надохват руке, али ако наше детињство врши одлучујућу моћ, а узмемо у обзир да су улоге мушкараца и жена годинама биле јасно дефинисане, а нисмо изашли баш добро стојећи, како можемо тежити да имамо везе здрав?

Па, схватајући да сви вучемо терет на којем морамо радити. Ако смо свесни шта нам се дешава, можемо решити проблеме, мада се то, на срећу или несрећу, неће догодити док не будемо у кризи. А када ћемо га добити? Кад живимо љубавну паузу. Може се догодити и када нема љубави, јер постоје људи који не могу да имају везу. Али како год било, оно што се тражи је да се разуме шта и зашто се то догађа и зашто осећају оно што осећају.

Такође морам да кажем да ми је чудно да он говори о љубави према себи, промовисању самопоштовања, истовремено да каже да „жене које усвајају традиционално мушке улоге морају пронаћи хормоналну равнотежу тако што ће изразити своју женску страну. И да мушкарци који проводе више времена изложени својој женској страни морају то надокнадити бавећи се мушким активностима “.

Радознало вам је, али то је стварност. Мушко и женско су различити и имају другачију хормонску основу.

Дакле, ако сте жена и имате више мушког понашања, то може бити врло корисно за посао, али тада ћете приметити да нешто није у реду. Видим га на терапији у свако доба. Постоје жене које су супер жене, али њихов женски део је занемарен и имају осећај нелагоде. Оно што желе и шта им треба, јер су жене, јесте да се осећају женствено, рањиво - у смислу да могу да се изражавају, деле … Постоји више мушког и више женског понашања, а то не значи да су боља или лошија.

-Рећи да су мушкарци хладни, мирни и прикупљају их тестостерон и да се лако наљуте и постану несигурни, захтевни и којима су потребни односи када промовишу женску страну, није ли то да се овековечи мачо порука која изазива толико проблема у ово друштво?
-То показује стварност, јер то генерално воле жене и морамо да делимо осећања и мушкарце, не толико. Јер, иако има више свесних мушкараца који уче да изразе своја осећања, 80% људи који долазе у моју канцеларију су жене, јер су оне оне којима је стало да расту, да се развијају, они су ти који искушавају проблеме веза …
А кад мушкарци дођу, они су посебни мушкарци.

-Да ли је ово биолошко или културно питање?
-И оба утицаја.

-Хоћемо ли еволуирати?
-Да, са више информација и свести. У ствари, постоје земље које су развијеније од нас, али ово је земља која је још увек прилично мачо. Шпанске жене су желеле да расту, развијају се, знају више, а шпански мушкарци, генерално, имају мало интереса за лични развој.

-Мислите ли да је то један од разлога зашто мало људи каже да им је веома тешко да пронађу стабилне партнере?
-Да. Патим за младим људима, јер им је теже него онима из моје генерације, а то је да су улоге давно биле утврђеније: знали су шта се очекује од мушкарца и жене. Међутим, сада младим људима је тешко, јер немају јасну представу шта да раде, а шта да не раде … И на крају, човек је ловац, а жена сакупљач, шта год да добијемо. Морамо да схватимо да смо различити и да су нам потребне различите ствари: да бисмо управљали стресом, да бисмо се осећали добро, срећно … Друга ствар је што имамо иста права и исте обавезе, али смо различити.

-Шта је решење?
-У Сједињеним Државама говоримо о свесним браковима, а свесни смо када имамо информације и искуство; када смо отворени за сазнавање нових ствари, за разумевање да нисмо исти и према овоме се односимо с крајњим поштовањем. Зато сам раније, говорећи о кључевима здраве љубави, почео са речју поштовање, јер када имамо поштовање према другима и има пуно љубави и жеље за сазнањем, ствари се мењају. Супротно томе, када останемо у унапред успостављеном, жене су такве, а мушкарци такви, јер долазе проблеми.

-Након читања књиге имам утисак да је здрава љубав утопија …
-Не, оно што се дешава је да се до ње дође након што је прошла кроз многе лажне љубави или везаности. Питање је у томе да би нам, кад би нам у детињству објаснили шта је заправо љубав и како је испољавати, било много лакше повезати.

Заиста је врло компликовано. Сањамо о љубави, верујемо да ће то бити нешто што долази и траје вечно, да ћемо бити срећни и јести јаребице, да ће фаза заљубљености, где је све идеално, бити вечна. Међутим, истинска љубав такође пролази кроз фазе, развија се и расте, узимајући различите манифестације.

-Шта бисте рекли онима који више не верују у љубав?
-Рекао бих им да се друштво мења и да смо у транзицији. Да ако имамо наду и учинимо све да уживамо у њој, можемо је остварити. Не желим да будем циничан према љубави. Желим да мислим да то заиста постоји и да су људи жељни да деле љубав, али не знају како и зато се кријемо иза маски. Кључ би био научити препознати ту маску како бисте је могли спустити и боље повезати.

Ако вас је овај интервју заинтересовао …

• Овде можете купити књигу Унутарње дете проналази љубав (Палмира) ауторке Викторије Цадарсо.