Јесте ли флексибилни са својим животом? 6 кључева за окончање менталне крутости
Цристина Саез
Лако се укоренити у крута размишљања како бисте избегли патњу, али то нас изолује од веома узбудљивог дела живота. Ако смо флексибилни, можемо се приближити срећи.
Јосхуа Иу-унспласх
Обично живимо живот везан за низ уверења и вредности, које чине наше менталне шеме. Када су крути, одмеравају нас и често нас гурају у сукоб , спречавају нас да уживамо у животу и на крају нам не дозвољавају да будемо срећни.
Те вредности чине механизам који је еволуција развила да бисмо могли да разумемо свет који нас окружује и да у њему преживимо. Голуба, судија или филтер је начин поједностављења стварности, често сувише сложен да би се могао потпуно ухватити чулима, која су ограничена. С обзиром на ову ситуацију, препоручљиво је опустити наш положај. Дајемо вам кључеве да то постигнете.
1. Престаните да претпостављате све
Емоције одређују начин на који обрађујемо информације и такође оно што опажамо. Ако је особа тужна или презадовољна, сигурно ће видети све врло црно , како кажу, и неће моћи преокренути ствари. Наше размишљање не измиче овом пристрасном начину виђења и тумачења стварности, а то доводи до неспоразума.
Јер нису ситуације које одређују како се човек осећа, већ интерпретације које они из њих праве . А понашање делује као моћни заштитник идеја. Ана је већ неко време била под стресом и преплављена ; најбоља пријатељица је слуша, стрпљиво, препричава све њене проблеме и често јој саветује да се бави спортом, да покуша мирније да схвати ствари и да успори радни ритам.
Ана обично одговара да је у праву и обећава да хоће. Али она не успева и плаши се да ће је се пријатељ уморити. Једног дана, пријатељ је нешто озбиљнији него иначе и то је довољно да Ана потврди своје страхове: пријатељу је доста , баш као што је и замислила. А пошто се осећа ужасно, одлучује да је неко време не види.
Не пада јој на памет да би њен пријатељ могао имати лош дан, да се посвађала с партнером или да су јој јавили лоше вести. То је својеврсно самоиспуњавајуће пророчанство , како каже Јенни Моик, професор психологије на Аутономном универзитету у Барселони и аутор приручника Фелицидад Флекибле . Усудите се да прекршите сопствене шеме .
Дизајнирани смо да потврдимо наше шеме, а не да их депрограмирамо. Међутим, не можемо бити срећни ако нисмо флексибилни. Са собом, са другима, а такође и са животом.
Можемо се обновити, побољшати, напредовати, уживати, постићи срећу, али само ако смо у стању да прекинемо са својом крутошћу и одбацимо нека своја уверења.
2. Решите се етикета
За Валтера Рисоа, аутора Уметности флексибилности , „ментална флексибилност је много више од вештине или компетенције: то је врлина која дефинише начин живота и омогућава људима да се боље прилагоде притисцима околине. отворено је вероватније да ће створити конструктивне промене које резултирају бољим квалитетом живота и способношћу суочавања са тешким ситуацијама “.
Да бисте започели са неговањем флексибилнијег ума, морате започети са собом . Многи људи имају тенденцију да вешају етикете и кажу: „Неуредан сам“, „Стидљив сам“, „Весео сам“, „Искрен сам“ … Ове етикете означавају концепцију коју имају о себи, али одређују и шта би могле да постану .
Није исто рећи „Имам јако лоше памћење“ него рећи „понекад се не сећам добро“. Друга реченица је мање тупа и оставља врата за промене . Баш као што штетне могу бити позитивне етикете. Свако ко тврди да је врло добар професионалац ризикује да не зна како да прихвати критику свог рада и да троши енергију покушавајући да одбрани своје поступке.
Није ствар у непризнавању сопствених квалитета, већ у квалификовању: „Обично добро радим посао који ми је наложено“. Ако су уверења која имате о улогама или функцијама које морате да обављате врло крута, она такође могу бити штетна . На пример, многе генерације мајки веровале су да се морају жртвовати по сваку цену за своју децу и да њихови интереси морају увек бити испред њихових сопствених.
3. Покушајте да се поставите на место другог
Слагање с другим је сигурно једна од најсложенијих ствари на свету. Склони смо да мислимо да смо у праву и да је наша истина апсолутна , када је у стварности свака особа доживела различите ствари које су условиле различита веровања.
Покушај да другоме наметнете сопствену визију је као да му кажете да је оно што смо живели стварније и боље од онога што је он живео. Неки се претварају да други мисле, осећају се и понашају се попут њих.
Полазе од норми за које сматрају да су поштене, логичне, кохерентне и дубоко у себи желе да се и други понашају на исти начин. „Није логично да се Марија због тога осећа тако лоше.“ Али наравно, на основу којих критеријума? Од наших? Да ли је можда бољи стандард од Маријиног за процену ситуације?
Учинити ваш однос са другима флексибилнијим има везе са разумевањем и осећајем разумевања . Ради се о томе да закорачите у ципеле другог, оставите своја веровања привремено паркираним и слушате покушавајући да разумете, стављајући се у емоције другог.
Тада можемо објаснити своје становиште и покушати постићи договор , еластичну формулу у којој обоје побеђујемо. А ако не можемо да разумемо друге, увек имамо поштовање.
За Јенни Моик , "једна од основних грешака када се свађамо са неким јесте сматрати дискусију битком у којој има победника и победника . Дискусију морамо видети као прилику за изградњу. Ја имам ово гледиште, ви имате ово друго. Како бисмо могли да их уклопимо? "
4. Посматрајте себе у тишини
Бити свеснији мисли које управљају нама омогућава приступ другом дубљем нивоу идентитета.
- Посматрај мисао . Сигурно, ако приступимо да сагледамо слику на неколико центиметара од платна, нећемо моћи да ценимо сву њену лепоту нити да видимо шта је нацртано. Исто важи и за наше мисли. Ако смо превише везани за њих, биће нам немогуће да их чујемо, јасно видимо. Као што Јенни Моик објашњава у својој књизи Флексибилна срећа, потребно нам је неко одстојање и активирање нашег себе који посматра. Имамо два „Ја“: један састављен од веровања, вредности и шема које нас због своје крутости доводе до патње и који се хране речима попут „морам“, „треба“, „логично је“, „увек“, „никад“ … То „ја“ је условљено оним што се дешава. А ту је још једно "ја"дубљи и аутентичнији, посматрачки.
- Изван суђења . „Посматрање није једноставно виђење, оно иде мало даље од„ бити свестан “. То подразумева потпуну пажњу, ослобођену судова или оправдања о нама самима или везама. Шта осећам у овој или оној околности? Које мисли Искључују ли се? Како се осећа моје тело? ", Подстиче нас психологиња Цонстанза Гонзалез.
- Приступите тишини. Да бисмо посматрали и пронашли оно дубље „ја“, треба да успоставимо тишину усред жамор мисли . А добар начин да се та тишина постигне је медитација или пажња. Можемо, на пример, да вежбамо пажљивост док доручкујемо, када перемо зубе, док шетамо улицом … Ради се о повезивању са сензацијама , најосновнијим, удаљавањем од разума, да бисмо могли слетјети у садашњост.
5. Замислите друге животне сценарије
Понекад имамо тако јасну слику о томе какав би требао бити наш живот, да када нешто не иде онако како смо очекивали, тонемо. "То је као да је реч о реци. Ми смо у једном тренутку са нашим малим чамцем и желимо да река тамо прође да бисмо могли да почнемо да пловимо. Покушавамо да повучемо корито реке према малом чамцу, улажемо титанске напоре и ништа. Зар није више Колико је лако узети чамац, преместити се тамо где тече река и кренути пловити, прилагођавајући се меандрима? “, Пита клиничка психологиња Цонстанза Гонзалез.
Многи људи се приморају да следе преоптерећени распоред и трче с једног места на друго претпостављајући да ће на тај начин имати више времена да заврше оно што предложе. Али, како објашњава Јенни Моик, „згодно је преиспитати рутину када је сувише крута, јер ако нас спречавају да уживамо у тренутку када могу постати затвор“.
У одређеним временима потребно је преиспитати живот који неко води , агенду коју неко намеће. Стога је препоручљиво престати газити интерни акцелератор и прегледати друштвене норме које су имплицитне у нашим поступцима. Мале промене могу вам помоћи да више уживате у садашњости.
6. Смео да живи
Сва та веровања и вредности дубоко у себи функционишу као зидови који се несвесно стварају да би се заштитили од патње. Можда ће вам бити угодније залетјети се у познате ставове и начине размишљања него испустити баласт и променити своју локацију, свој угао и открити нове перспективе.
Али флексибилан живот је управо то . Када страх од патње задржи особу која се држи својих уверења, крутост је може преузети. Тада упадате у замку такозване удобности и стога је немогуће уживати у променама које живот доноси.
"Морамо себи дати дозволу да експериментишемо, да грешимо, све док наша грешка не наноси великој штети другоме. Покушајте да се промените. Да бисте слушали нову музику, пробали нову храну, посећивали места и разбијали предрасуде . На крају, реч је о комуницирајте са стварношћу да бисте је спознали из друге перспективе “, саветује Алекс Ровира, стручњак за психологију лидерства.
А за то је потребно стрпљење и, пре свега, искреност према себи . Слушајте једни друге искрено: за чим чезнемо, чега се бојимо …
„Флексибилност укључује слушање вас и стављање тога на услугу другима, својим талентима и способностима", додаје Ровира. „Често смо склони да се игноришемо и чак прикријемо оно што осећамо из страха. направити животну промену … И тако на крају постајемо оно што нисмо. Бити флексибилан значи бити свој искрени. "
